Катехизис в анекдотах

* * *

Грех и смех

Мамай пришел в Москву и отдал ее своим воинам на разграбление.

- Ну, как русские? - спрашивал он, лежа в шатре и попивая кумыс.

- Кричат и плачут, великий хан, - отвечали ему.

- Ага, значит у них припрятано много добра.

Через три дня грабежа Мамай повторил свой вопрос.

- Русские ходят хмурые, - отвечали ему.

- Пускай воины ищут, - разрешил хан. - Где-то еще припрятаны деньги.

Грабеж продолжался еще три дня и три ночи, и Мамай опять спросил:

- Ну, как русские?

- Удивительно: веселятся, рассказывают анекдоты, смеются.

Мамай отбросил чашку с кумысом и ударил в ладоши:

- Собираемся и уходим, больше здесь нечего взять!

Ни смех, ни слезы, никакое другое физиологическое явление не бывают и не могут быть однозначно скверны и злы. Слезы - признак и сострадания (и тогда - «блаженны плачущии»), и зависти (и тогда плачущий вовсе не блажен). Смех - признак и издевательской гордыни (и тогда - «горе вам, смеющиеся ныне»). Но смех может быть и признаком полнейшего освобождения человека от эгоистических забот, зависти и самолюбия. Тогда смеющийся не боится даже евангельского проклятия смеху - и правильно делает. Ибо Господь может осудить того, кто смеется над грехом ближнего, но не может осудить того, кто смеется над собственным грехом.

Что такое катехизис

Муж читает книгу и восторгается:

- Ну это ж надо!… Кто бы мог подумать!!… Просто удивительно!!! … Никогда и не подозревал!

- Дорогой, что ты читаешь?

- Орфографический словарь, дорогая.

Если катехизис не вызывает таких чувств, то жаль. Потому что вообще-то катехизис - орфографический словарь духа.

От мысли к идее

На пляже новый русский разговорился с соседом, тот оказался психолог.

- Слушай, раз психолог, угадай, что я думаю. За каждую отгадку плачу сто баксов.

- Ну, раз отдыхаешь тут один, значит, думаешь, как хорошо, что жену оставил в Москве…

- Классно, бери сотню!…

- И еще думаешь, как не хочется домой…

- Бери еще сотню!

- И думаешь: убить эту стерву, что ли…

- Бери тысячу!

- Почему? Мысль как мысль…

- Нет, мужик, это уже не мысль. Это - идея.

Так и мысли о Боге отличаются от идеи помолиться.

Блаженны нищие

Пьяный вцепился в фонаpный столб. К немy подходит девочка:

- Дяденька, котоpый час?

Пьяница пеpеводит взгляд со столба на девочкy и саpкастически отвечает:

- Щас, вот я всё бpошy и бyдy pассказывать тебе, котоpый час.

Блаженны те, кому не надо ничего бросать ради проповеди.

Библия - напев о Боге

- А мне не нравится, как поёт Карузо!

- Тебе удалось сходить на концерт Карузо?!

- Нет, но Рабинович сходил и мне напел.

Сколько людей заявляют, что более не веруют в Христа, хотя веровали они всего лишь в антихриста! Сходили в мюзик-холл, а разочаровались в Большом театре… Увлечённо слушали какого-нибудь отмороженного госправославного, а расплевались с Иоанном Златоустом…

Жена по имени Бог

Сидят две чyкчи, ловят pыбy.

- Ты апельсина пpобовал? - спpашивает один.

- Да? - отвечает дpyгой.

- Какая она?

- Вкyсная.

- Вкyсная как тюленина?

- Hе-а.

- Вкyсная как оленина?

- Hе-а.

- А как что?

- А как жена.

Всякое слово о Боге хpомает и невеpно. Hо Бог согласен даже на невеpное слово о Себе, лишь бы помочь человекy жить. Бог сpавнивает Свои отношения с людьми с бpаком, называет Цеpковь - Hевестой, а Себя - Женихом. Это далеко от того, каков Бог на самом деле - далеко потомy, что женихи и невесты, как бы гоpячо ни любили дpyг дpyга, бесконечно далеки от любви совеpшенной, пpеобpажающей и любящих, и миp. Поэтомy Бог, в отличие от анекдотического «чyкчи», сpавнив Себя с Женихом, тyт же сpавнивает себя с Сyдьей, с Цаpем, с Отцом. Изобилие сpавнений напоминает о том, что ни одно из них не веpно на сто пpоцентов, и о том, что невеpное в сpавнениях - беда людей, а не вина Бога.

Голос Божий

Поручик Ржевский проснулся и вышел из палатки на берег реки.

Огляделся: тихий восход освещал нежную зелень весеннего леса, чуть стрекотал кузнечик, утренняя прохлада приятно обвевала лицо…

- «Господи, как хорошо!» - выдохнул поручик Ржевский.

- «…мать! …мать!! …мать!!!» - привычно откликнулось эхо.

Не так ли и мы, дорогие братия и сестры, привычно откликаемся словами «согрешил», «недостоин», «молись и постись», вместо того, чтобы прислушаться: а что, собственно, нам говорят.

Какие анекдоты не любит Бог

У одного благочестивого крестьянина сгорел дом. «Бог дал, Бог взял, слава Богу!» - сказал он.

На следующий год у того же крестьянина погиб весь урожай. «Бог дал, Бог взял, слава Богу!» - сказал он.

Через год у крестьянина умер единственный сын. «Господи, ну я же молюсь и пощусь, почему же Ты так со мной поступаешь!» - взмолился крестьянин, и вдруг услышал с неба мощный голос:

- Ну не люблю Я тебя, не люблю!

Высший антропоморфизм: считать, что Бог может кого-то не любить. Библии открывает, что Бог может гневаться, может наказывать, но что Бог может не любить - такого в Библии не написано, ибо этого Бог не может. Человек в этом отношении разностороннее Творца.

Благовестие и зловестие

В 1960-е годы, когда шло соревнование за первенство в достижении Луны, рассказывали анекдот:

- Товарищ Брежнев, две новости: плохая и хорошая. Которую сперва:

- Давайте плохую, коммунисты привыкли встречать опасность лицом к лицу. Потом отдохнём.

- Китайцы высадились на Луне!

- Мда… А хорошая?

- Китай высадились на Луне все!!!

Хорошая новость: Бог милосерден. Плохая новость: Бог милосерден ко всем, включая наших злейших врагов.

Помни о банкирах!

Банкрот выбросился из окна своего шикарного кабинета на верху небоскреба. Пролетая мимо распахнутого окна, спрашивает стоящего там человека:

- Какой этаж?

- Восемнадцатый.

- Ну, еще можно жить…

Размышления о смысле жизни можно отложить на потом, а молитву - до другого раза.

Поисковики

- Дайте мне этого ситчику на ночную сорочку, - просит женщина в магазине. - Метров десять.

- Сударыня, зачем так много? - Продавец лукаво улыбается: - Ваш муж может заблудиться в складках…

- Мой муж ученый, - сухо ответила женщина. - Ему важен не результат, а поиск.

Размышления о смысле жизни можно отложить на потом, а молитву - до другого раза. Агностик, заведомо отвергающий возможность и необходимость через складки пробраться к истине, интересуется не истиной, а ситчиком.

Быть христианином

- Поручик, - кокетливо спрашивает Ржевского барышня, обходя с ним пруд, - а вы никогда не мечтаете быть лебедем?

- Голой ж… в мокрую воду? Ну уж нет-с! Увольте-с!

Быть христианином не означает только бухаться на грязный пол перед развратным попом.

Кивок - не поклон

Полночь. Жена ждет мужа. Звонок в дверь.

- Милый, это ты? - спрашивает на всякий случай жена.

Ответа нет. Жена ложится.

Звонок раздается опять.

- Милый, это ты? - подозрительно спрашивает жена. Не дождавшись ответа, она ложится спать.

Утром жена открывает дверь - на пороге, скорчившись, спит муж.

- Милый, что же ты не откликался, когда я тебя звала? - спрашивает жена.

Муж поднимает мутные от пьянства глаза:

- Я… я… я кивал…

Люди, которые считают, что Богу достаточно отвечать многозначительным шевелением чего-то в глубине души, странным образом учреждают в свой жизни двойной стандарт. Грешат и наслаждают они всем существом, а Богу отвечают лишь фибрами души - в чем-бы фибры ни заключались.

Мелодия веры

Рабинович пожаловался раввину на Абрамовича: тот-де его оклеветал. Раввин рассмотрел дело и обязал Абрамовича при всех, в синагоге, сказать: «Рабинович человек порядочный и честный». Наступила суббота, Абрамович по знаку раввина поднимается с места:

- Рабинович - человек порядочный? и честный?!

- Э! - восклицает ребе. - Вы же не извиняетесь, а наоборот.

- Помилуйте, - отвечает Абрамович, - мы договорились о словах, а не о мелодии.

Иногда мы говорим слова о Христе, Спасителе мира, о Свете и радости Воскресения, но мелодия при этом такая, что люди отшатываются - и не от нас, от Церкви.

Грехопадение Люцифера

Мужика, пришедшего устраиваться на работу, выпытывают:

- Что вы можете делать?

- Могу копать.

- А еще?

- Еще… Еще могу копать.

- Ну а еще?

- Копать могу, не понял?

- И ничего больше не можешь?

- Могу не копать.

Так и ангелы могут либо служить Богу, либо воевать с Ним. Вот объяснение того, что верховный ангел, Люцифер, не просто отпал от Бога, но стал рьяным Его противником.

Творение

- Кай, что ты делаешь?

- Складываю слово вечность, Герда!

- Но тут у тебя всего четыре буквы - а, ж, о, п…

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, пытаемся угодить Богу тем, что в нашем распоряжении, вместо того, чтобы воспользоваться тем, что в Его распоряжении?!

Грехопадение человека

В древности верили, что под Голгофой лежала голова Адама…

Удивительно, как люди не понимают, что у Адама не было головы! Была бы голова, он бы не согрешил. А из-за потери головы верх взяла другая часть тела.

Прожить без Бога

Царь Николай спросил у поручика Ржевского, чего он хочет в благодарность за героический вклад в победу над декабристами. Ржевский пожелал жениться на дочери принца Ольденбургского. Вызвал царь Николай Павлович принца и говорит: «Отдай дочь за поручика Ржевского!» - «Не хочу», - ответил принц. Царь подумал и сказал: «А я его в генералы произвожу!» - «Не хочу», - ответил принц. Подумал Николай Павлович и говорит: «А я ему жалую двести тысяч душ с землицею». - «Не хочу», - ответил принц. Задумался Николай Павлович, а тут поручик Ржевский хлопнул его по плечу и сказал: «Да ладно, Коль, оставь ты это, что я - без бабы не проживу!»

Не так ли мы, дорогие братья и сестры - то есть, извините, только братья - готовы ради власти и денег пожертвовать даже любовью, и не только любовью к Богу.

Что главное в раю

- Солдат, что главное в танке?

- …

- В танке, солдат, главное - не пукать!

Об актрисе, которая снималась в фильме, где недостаток таланта режиссёра возмещался недостатком одежды у актёров, Фаина Раневская сказала: «Снять в плохом фильме - всё равно, что пукнуть в вечность». Грехопадение и есть такой пук. Кажется, что вечность, поскольку бесконечна, выдержит любую гадость, а она именно потому, что бесконечна, на дух не переносит эгоизма.

Вернись, Он всё простит!

- Мой муж пьёт, бьёт детей и меня, изменяет мне, крадёт деньги у меня из кошелька, не ночует дома, - жалуется женщина полицейскому.

- Что же Вы хотите от меня?

- Верните мне его!

Ни один антисемит не сказал столько гадостей об Израиле, сколько Бог устами Своих пророков. Разница только та, что Бог говорит, строя спасение Израиля. Одними словами ругаются человек, толкающий врага в воду, и спасатель, вытаскивающий из воды покусившегося на самоубийство.

Выше некуда

- Молодые совсем стыд потеряли, - брюзжит старичок. - Я из окна каждый день вижу, как в доме напротив девчонка голая по квартире ходит.

- Иван Иваныч, как вы это можете видеть, коли дом напротив от вашего чуть не в километре?

- Я же в бинокль смотрю!

Грехопадение начинается с того, что Ева оказывается у единственной в мире точки, где ей быть не следовало бы, и встречает тут сатану. Если бы Бог огородил запретное место колючей проволок, она бы и ножницы изобрела. Грехопадение начинается раньше, чем грех, как и всякое падение начинается раньше, чем место, куда падает тело.

Наелись…

Два ковбоя ехали по прерии и увидели на дороге груду бизоньего навоза. Остановились и стали разглядывать ее.

- Билл, cъешь эту кучу за тысячу долларов?

Билл подумался и согласился. Не торопясь все съел. Джон отсчитал тысячу и поехали дальше.

Через пару часов они увидели еще одну груду бизоньего навоза.

- Джон, а ты за тысячу долларов это сожрал бы?

Джон съел и получил тысячу. Поехали дальше.

Через пару часов Джон останавил лошадь и повернулся к Биллу:

- Послушай, а тебе не кажется, что мы оба наелись дерьма бесплатно?

Интересно, сколько времени понадобилось Адаму с Евой чтобы осознать ту же истину? Весь смысл грехопадения - в его бессмысленности.

Жизнь в мире

Ночью в купе поезда раздается грохот.

- Что такое? - вскрикивает пассажир с нижней полки.

- Ничего страшного, у меня брюки на пол упали.

- А что ж так загрохотало?

- Да в брюках был я.

Человек очень много говорит о том, как плох мир, какая скверная у него жена, какое жестокое начальство, какие злые люди мир населяют - забывает человек только сказать, что он сам - в этом мире , существеннейшая часть.

Быть братом брату своему

- Ну почему, - спрашивает брат брата, - мне так не везет в жизни? Я в войну партизанил, а ты полицаем был, я орден получил, ты в лагерь попал. Но меня даже сторожем в контору не берут, а ты уже в министерстве работаешь.

- А потом, - отвечает брат, - что про тебя думают: «А, это у него брат полицаем был», а про меня: «О, у него брат герой войны»…

Авелей надо холить и лелеять, убивать надо каинов. Но, если убить Каина, сам станешь Каином. Бессмыслица не терпит смысла, смысл видит смысл и в том, чтобы терпеть бессмыслицу.

Вернуть лицо

Изобретатель в патентном ведомстве:

- Я изобрел машину для бритья лица.

- Hу и как же она работает?

- Вот, видите, здесь отверстие, туда клиент всовывает голову, а там лезвия, они

и бреют.

- Ага. Hо, позвольте, ведь все лица имеют свои индивидуальные особенности…

- До первого раза - да!

Человек рождается без индивидуальности. Еще до первого вдоха он уже прошел через грех, сглаживающий индивидуальные особенности, и стать личностью - значит, преодолеть последствия грехопадения.

Жизнь во грехе

Еврея ведут на расстрел.

- Простите, - пристает он к палачу, - Вы не подскажете, какой сегодня день недели?

- Ты что, с ума сошел?

- Нет, а все-таки?

- Ну, понедельник.

- Ай, как неудачно неделя начинается!..

Смерть могилой только заканчивается, а начинается - грехом. Грехопадение произошло в понедельник, и смерть у каждого человека не впереди, а позади - мы уже вкусили ее, начав неудачно свою жизнь.

Игры кончились

-Дорогой, - спрашивает жена, - почему ты перестал играть с соседом в карты?

- А ты стала бы играть с человеком, который все время жульничает и к тому же еще и оскорбляет партнера?

- Разумеется, нет!

- Вот он и перестал играть со мной…

Также кончилась райская жизнь и началась жизнь во грехе.

Ну, за ближнего!

Бармен любил посетителя, о котором знал трогательную историю: тот всегда заказывал две стопочки виски, следуя договоренности с другом. Тот уехал в дальнюю страну, но в знак неразрывности дружеских уз друзья и в разлуке выпивали всегда одну стопочку за себя, другую за отсутствующего. Но однажды бармен услышал заказ на одно виски: грустно сидел посетитель над одинокой рюмкой.

- Простите, - не выдержал бармен чужой печали, - уж не умер ли Ваш друг?

- Нет. Это я бросил пить.

Таков первородный грех: мы можем бросить грешить и начать самосовершенствоваться, но «чужой» грех будет стоять перед нами и, если только мы люди, а не скотины, мы будем пить его горечь.

Азбука добра

Учительница просит детей составить предложения со словом «наверняка». Первым тянет руку Вовочка:

- Дед взял газету, наверняка в туалет пойдет.

- Вовочка, да почему же обязательно в туалет, а не почитать!

- Так ведь он неграмотный.

Человек родился - наверняка будет грешить, ведь он греховен. Он не знает азбуки добра. Грехопадение проявляется как необходимость учиться тому, что должно бы происходить само - как дыхание. Слава Богу, что хотя дышать младенцу нет нужды учиться: иначе бы человечество завершилось на Каине.

Время грешить

Сватья перечисляет всевозможные достоинства жениха.

- Есть, конечно, и у него недостаток, один-единственный, маленький: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

- Что, всегда?

- Упаси Бог! Только когда говорит.

Человек тоже грешит не всегда. Только, когда не кается. Впрочем, многие грешат даже тем, как каются.

Ногами - по небу

В бар заходит джентльмен, выпивает виски с содовой, закусывает селедкой. Пройдя по стенке и потолку, он выходит на улицу. - Работаю здесь двадцать лет, - говорит бармен, - но никогда не видел, чтобы джентльмен, выпив виски, закусывал селедкой.

Когда мы очень сердимся на чужие грехи, когда мы очень довольны тем, как каемся в собственных грехах, давайте вспоминать, что есть еще и неведомые грехи, которые слишком велики, чтобы мы их увидели: мы легко понимаем, что нельзя закусывать виски селедкой, но с трудом понимаем, что вся наша жизнь есть хождение по потолку.

Иерархия ценностей

- Ребе! - вбегая к раввину в комнату, кричит еврей, - мой сын сошел с ума!

- Что случилось?!

- Я вхожу в его комнату, а у него в постели христианская барышня, а на тарелке - ветчина.

- Тогда успокойтесь! Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда это было бы сумасшествие.

Самый главный грех - думать, что мы не несем ответственности за свои грехи, и вменять их в вину природе или обществу, прикидываясь невменяемыми. То в нашей жизни, в чем виноваты природа и общество - не грех, а безобразие.

Безотцовщина

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: скукожился Змей, плачет.

- Ну чего плачешь, - смягчился богатырь, - иди к папке, он тебя пожалеет.

- Я папку своего… того…- всхлипывает дракон, - сожрал…

- Ну к мамке беги, она тебя приглубит.

- Я мамку того… слопал…

Осерчал Илья Муромец:

- Да кто ж ты после всего этого!

- Си… си… сиротинушка!..

Так и мы, изничтожив все и вся вокруг себя, сокрушаемся лишь о том, что остались в одиночестве.

Айболитинг

- Доктор, - говорит больной, - не поверите, вот куда у себя на теле ни нажму пальцем, всюду болит.

- Голубчик, - говорит доктор, осмотрев больного, - организм у вас на редкость здоров. Только палец сломан.

Наше «я» - тот самый палец, и напрасно мы жалуемся, что вокруг все плохо и все плохие. Сломан палец, а не мир.

Дары волхвов

В зале ожидания аэропорта сели бок о бок две дамы, одна явно богаче и эгоцентричнее другой.

- Когда я родила первого ребёнка, - прощебетала богачка, - муж подарил мне кашемировую шаль.

- Как мило! - сказала вторая дама.

- Когда я родила второго ребёнка, муж подарил мне автомобиль!

- Как мило! - сказала вторая дама.

- Когда я родила третьего ребёнка, муж подарил мне бриллиантовый браслет!!

- Как мило! - сказала вторая дама.

- А у вас, милочка, дети есть? Муж им радовался, дарил вам подарки?

- Сын. Когда он родился, муж записал меня на курсы хорошего тона.

- Только-то? И чему же вас там научили?

- Меня научили говорить «как мило» вместо «пошли к чёрту!».

Бог дарит нам способность говорить греху «как мило».

Искупление

Иллюзионист предлагает директору цирка новый номер.

- Представляете: приятный расслабляющий полумрак, оркестр играет вальс, над ареной на стальном тросе раскручивают бочку, наполненную навозной жижей, администратор поднимает пистолет, прицеливается, стреляет…

- Ну?!

- Ну, администратор в дерьме, зрители в дерьме, оркестр в дерьме, и тут вспыхивает луч прожектора и освещает меня - в белоснежном костюме.

Господь поступил прямо наоборот: принял всю грязь на себя.

Перед крещением

Герр Мюллер купил новые ботинки, но целую неделю даже не вынимал их коробки.

- Почему ты их не надеваешь? - спросила, наконец, жена.

- Завтра можно будет надеть. Продавец предупредил, что первую неделю они будут немного жать.

Люди откладывают крещение, боясь - и справедливо - что в Церкви им будет на первых порах тяжело. Но Церковь - не ботинки: она будет жать постоянно, ведь духовно человек может и должен расти непрерывно. Господь мудро рассудил, что лучше, чтобы христианину было тесно в Духе, нежели чтобы он вовсе не чувствовал Духа и болтался в нем, как нога в шлепанце.

Крещение

Абрам женился на Саре и поселился в доме ее родителей. Не прошло и года, как тесть заметил, что Абрам увивается и вокруг младшей сестры Сары - Ривы. Он решил строго поговорить с зятем:

- Абрам, как ты можешь делать такое?

- Но, папа! Если бы, не дай Бог, не про нас будь сказан, Сарочка бы умера, вы бы ведь позволили мне жениться на Ривочке?

- Ну, если бы, не дай Бог, не про нас будь сказано, тогда, конечно, разрешил бы - так велит обычай.

- Ну так что, папа, вам жалко, что Сарочка жива?

Когда нам напоминают, что в крещении человек вообще-то умирает, умирает для греха, умирает как грешник, мы морщимся: неужели жалко, что способность грешить в нас осталась?..

Ограничить Бога

Учитель в воскресной школе рассказывает о том, как один святой увидел голодного мальчика, но не имел ни куска хлеба, ни денег, чтобы купить съестного. Он помолился Богу, и вдруг у него выросли женские груди, набухшие молоком, которым он и насытил страждущего.

- А почему Господь Бог не мог просто послать ему денег? - робко спрашивает ученик.

- Ну зачем же Богу рисковать, вдруг святой потратил бы эти деньги на выпивку для себя.

»Не введи нас во искушение», - вот молитва, ограничивающая (хотя мы не всегда это понимаем) всемогущество Божие. Но пусть лучше Бог будет ограничен нашим смирением и готовностью жить без чуда, чем нашей гордыней и жадностью.

Цигель!

Оперный певец и оперная певица на ложе предаются страсти. Звонит телефон. Оперный певец берёт трубку, отлипается от оперной певицы, одевается поспешно, уже на пороге…

- Что случилось? - с ужасом спрашивает оперная певица.

- Через полгода я в «Аиде», - отвечает оперный певец. - Времени на репетиции в обрез!

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры (сестры без «ё») не должны не терять ни минуты, понеже Страшный Суд может начаться уже в этом тысячелетии?!

Скорая непомощь

Записка на дверях лифта:

»Лифт вниз не поднимает».

И Бог греху не помогает, хотя многие наши молитвы косвенно рассчитывают на обратное - когда мы просим себе чего-то, что можно получить только за счет другого.

Грех нам только снится

Женщина видит во сне, как она идет по плохо освещенной улице и вдруг видит мужчину. Он становится у нее на дороге. Женщина останавливается. Мужчина стоит. Наконец, она не выдерживает:

- Ну, и что Вы собираетесь делать?

Мужчина удивленно отвечает:

- Мадам, это же Ваш сон, а не мой, Вам и решать.

Сатана, к сожалению, не столь любезен и «забывает» напомнить нам, что искушение - это наш сон и нам решать, что будет дальше.

Теоретическая святость

- Папа, а что такое «теоретически», «практически»?

- Ну, сынок… Доченька, вот скажи, ты бы отдалась за миллион долларов нелюбимому человеку?

- Папа, ну что ты за гадости такие говоришь?

- Нет, вот чисто теоретически, скажем, чтобы спасти нас от голода?

- Ну, если чисто теоретически… Может быть…

- А ты, жена моя, отдалась бы за миллион долларов - чисто теоретически - скажем, чтобы спасти меня от тюрьмы?

- Ой, Вань, какие тебе глупости в голову лезут! Ну, если теоретически… Может быть…

- Вот видишь, сынок: теоретически у нас есть два миллиона долларов, а практически в доме две б…ди.

Теоретически в Церкви миллиард людей: выходят многотысячными тиражами книги, конференции проводятся, сотни тысяч людей рассуждают о Боге, спорят друг с другом, в интернете, в том числе в русском, сотни людей щеголяют богословскими знаниями, мистическими откровениями, проницательными моральными суждениями. Практически в храме стоят три старушки и священник, причём старушки не знают, с какого бока подойти к компьютеру.

Добро с кулаками

- Можем предложить рябчика с кониной, - радует посетителя официант в московском ресторане в 1919 году.

- ???

- Половина рябчика на половину лошадиной туши.

Был бы я художник, нарисовал бы добро с кулаками: добро-лиллипут с кулаками великана.

За честные выборы!

На вечеринке хозяйка угощала гостей пуншем. Подошла она и к мужу, беседовавшему с настоятелем местной церкви, налила пунша мужу и с улыбкой предложила выпить священнику.

- Да я скорее совершу прелюбодеяние, чем позволю устам моим прикоснуться к алкоголю, - возмутился тот.

Услышав это, муж поспешно вылил свой пунш обратно в чашу, сказав:

- Спасибо за разъяснение! Я и не знал, что, можно выбирать.

Делить грехи по степени тяжести (хотя бы на смертные и не смертные) не только неразумно с богословской точки зрения (ведь всякий грех ведет к смерти). Это и практически опасно: вместо того, чтобы испугаться тяжелого греха, душа может махнуть рукой на легкие прегрешения и пуститься во все тяжкие.

Выше свечи!

Английский лорд в первую брачную ночь приказал камердинеру стоять в изголовье кровати с зажженным канделябром. Минут через десять псле того, как он приступил к исполнению супружеского долга, лорд спросил у новобрачной:

- Дорогая, тебе хорошо?

- Откровенно говоря, ты мне мешаешь заснуть.

Лорд поднялся с постели, взял у камердинера канделябр, а ему приказал занять свое место. Минут через десять лорд опять спросил у новобрачной:

- Дорогая, а теперь тебе хорошо?

- О да, да!

- Ага! - воскликнул лорд. - Вот видите, как важно правильно держать канделябр!

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, часто полагаем, что в Церкви все зависит лишь от того, кто и как держит свечку…

Корабль спасения

Одна леди была в постели с возлюбленным, когда её муж неожиданно позвонил в дверь. «Господи, - взмолилась леди, - пусть я пострадаю, но мой любимый пусть сейчас спасётся». «Да будет так, - услыхала она глас небесный, - но через три года тебя поглотит морская пучина». В сей же миг возлюблённый её превратился в девушку, каковую она и представила мужу как свою родственницу, приехавшую погостить.

Через три леди предложили бесплатную путёвку в Софи. Она подумала, что, пребывая в Сочи, может и не подходить к морю, и поехала. Однако, во время отдыха, ей предложили принять участие в общей поездке на лайнере. Она подумала, что может вести осторожно во время катания, и согласилась, рассудив, что будет надёжно защищена пребыванием среди сотен людей невинных. Когда же лайнер сей был посреди моря, то начал тонуть, хотя был штиль.

- Господи, - взмолилась несчастная. - Я виновата, знаю, но пощади невиновных, кои неизбежно погибнут, если утонет корабль.

И вновь был голос небесный:

- Я вас, гулён, пять лет собирал.

Церковь и называют «корабль спасения», ибо она объединяет не праведных, но грешных, не желающих погибать.

Сокращённое христианство

Хрущев умер и попал в рай. Апостол Петр поставил ему на лоб штамп «ТК». Идет Хрущев и видит Маркса - на лбу ТК, Ленина - ТК, Сталин - тоже ТК! Вернулся Хрущев к воротам и спрашивает:

- Товарищ апостол, а что означает «ТК»?

- Маркс - теоретик коммунизма, Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма.

- А я? - спросил Хрущев, приосаниваясь.

- А ты - Тупица Кукурузная.

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, должны понимать, что имя «христианин» может применительно к нам означать совсем не то, что применительно к святым…

Самцы

Мальчик и девочка подходят к бабушке.

- Бабушка! Ты можешь иметь детей? - выпалил внук.

- Ну что ты, дорогой, конечно, нет.

- Вот видишь, - торжествующе обратился мальчик к сестре, - я же говорил, что она - самец.

Умудрённые, просвещенные, всё знающие христиане, - все мы, таковые, достигли возраста бесплодной смоковницы.

Как можно?

На похоронах к вдове подходит ее любовник.

- Мои соболезнования. Вечером у меня или у вас?

- В такой день!.. Как можно!..

- Можно медленно и печально.

Многие христиане передвигаются медленно, печально, с потупленными глазами, все в черном.

Разорваться?

Лев собрал зверей и приказал разделиться: умные - направо, красивые - налево. Через час все разобрались, только мартышка осталась в центре поляны.

- А ты что, колеблешься? - ласково спросил лев.

- Не могу же я разорваться!

Гордыня приводит к одиночеству, смирение - к уединению.

За здоровый стыд!

- Маша, о чем ты сейчас думаешь?

- О том же, о чем и ты, любимый!

- Как же тебе не стыдно!

К этому и сводится любая агрессия - хоть атеизма против веры, хоть инквизиторов против «еретиков». Каков допрос, таков приговор.

Сало и святость

Один банкир объяснял бедняку, откуда взял богатство:

- Смотри, вот кусочек сала. Это деньги вкладчиков. Возьми!

Бедняк взял кусочек сала.

- А теперь отдай!

Бедняк отдал кусочек сала.

- Видишь, у тебя пальцы стали сальными!

Нищие духом те, кто передаёт другим то, что получил от Бога.

Подвижничество

Сидит муравей на рельсе. К нему подползает второй муравей.

- А ну-ка, подвинься.

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, постоянно думаем, будто нас ущемляют, когда на самом деле мы ущемляем других завистью и неспособностью увидеть, что счастья хватит на всех. А ведь рельсы уже гудят - приближается поезд…

Скорость звука

Команда одной ешивы постоянно проигрывала соревнования студентам Гарварда по гребле. Послали неудачники Хаима в Гарвард. Тот стал студентом, записался в команду гребцов. Через месяц он позвонил друзьям и сообщил:

- Вы не поверите! Уж не знаю, как они до этого додумались и как себя переломили!! У них восемь человек гребут, а орёт лишь один!!!

Дорогие братья и сестры, вы не думайте, что это про различие православных и католиков! Это про то, что во время богослужения не все должны галдеть!

Герменевтика

В автобусе:

- Рыбонька, передай на билет!

- «Рыбонька», значит - щука. Значит, с зубами! значит, собака!! если собака, так сука… - Граждане, он меня проституткой обозвал!

Фантазировать умеет и добродетель, и грех: что фантазирует в нас вид из того, как мы истолковываем происходящее с нами.

Жертва или возврат

Умер богач, оказывается перед апостолом Петром.

- В ад, извините, - говорит апостол Пётр.

- Как в ад?! Я сколько на церковь жертвовал?

- О, не беспокойтесь, деньги мы Вам вернём!

Нищие духом - это те, кто не жертвует деньги, а возвращает деньги первым.

Молитве час

- Ребе, какие же всё-таки мы, евреи, непорядочный народ! У меня вчера была дружеская пирушка, и люди все такие почтенные, образованные, а вечером хватился – нет золотых часов.

- Вы попробуйте собрать их всех снова, только прежде выпивки и закуски предложите почитать Закон, и как дойдёте до заповеди «Не укради» – остановитесь, сделайте паузу, обведите всех взглядом… Вор непременно себя выдаст!

На следующий день.

- Ребе, ребе, какой же Вы мудрец! Вот они, золотые мои!! Всё вышло точно по Вашему: стал я читать Закон и как только прочёл «Не прелюбодействуй» – вспомнил, где забыл часы!!!

А часы-то надо забывать в церкви и вспоминать об этом, читая первую заповедь…

Вон из Церкви!

Врач-онколог:

- Я должен вас огорчить. У вас рак в последней стадии. Оперировать бесполезно.

- Помогите мне!

- А что я могу сделать? Последняя стадия. Все…

- Но я не хочу умирать!

- Я вас прекрасно понимаю, но вы же понимаете - неоперабельно…

- Сделайте же хоть что-нибудь, мне страшно даже подумать о могиле.

- Ну хорошо, хорошо. Я вам выпишу направление на грязевые ванны.

- А это поможет?

- Нет, но к земле привыкнете.

Кто ходит в Церковь лишь потому, что боится смерти, обречен на вечное купание в собственной грязи.

Обмен

Один маркиз, придя домой неожиданно для жены, застал ее в объятиях епископа. После минутного колебания маркиз подошел к окну, распахнул его и стал осенять прохожих крестным знамением.

- Что ты делаешь? - закричала жена.

- Монсеньор выполняет мои функции, - ответил маркиз, - а я - его.

Когда христианин видит, как грешат его собратья по Церкви, его пастыри или архипастыри, он должен не только простить их, не только назидательно сказать себе: «Сам так не делай», но и сделать все те добрые дела, которые не успевают сделать те, кто занят грехами.

Берегись!

В одной финской семье родился немой мальчик. Рос он крепким и здоровым, когда подрос - помогал отцу рубить дрова. Мальчику было лет десять, когда однажды он увидел, что трухлявое, но тяжелое дерево ломается и падает прямо на голову отца.

- Папа, берегись! - крикнул мальчик.

Отец отскочил в сторону и удивленно посмотрел на сына.

- Ты что же, умеешь говорить? - спросил он.

- Да.

- А что же раньше молчал?

- Раньше всё было в порядке.

Святой Андрей Критский до семи лет тоже считался немым. А потом написал Великий Покаянный Канон, который читают четыре дня подряд.

Святость

- Товарищ политрук, а крокодилы летают?

- Иванов, не задавай дурацких вопросов!

- А товарищ полковник недавно говорил, что летают…

- Ну… Крокодилы, действительно, летают - но так низенько, низенько…

Чтобы быть поближе к небу, надо быть поближе к людям.

Промазл тов!

- Ребе, у меня бутерброд упал маслом вверх. Это же неправильно?

- Почему?

- Я слышал, что в Талмуде сказано, что бутерброд всегда падает маслом вниз.

- Талмуд не может ошибаться, а вот ты ошибся и намазал бутерброд маслом с неправильной стороны.

Не так ли и Бог, дорогие братья и сёстры, помазывает нас Духом Святым в таинстве миропомазания, но мы падаем, падаем, падаем… Дух всё вверх, вверх, вверх, а мы об землю лицом вниз, вниз, вниз…

Долой курение!

Мужики привязывают сигаретку. Верёвочка дёргается, дёргается, но не поднимается. Голос сверху ещё жалостливее:

- Вы что, и спичку привязали?

Не так ли и мы, братья и сестры, подозреваем, что Создатель требует от нас поднять слишком тяжёлый крест!

Развести курок!

- Ребе, а можно в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно, раскрывать нельзя.

Идти на фронт можно -- стрелять нельзя.

Отсюда и до воскресенья

Интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.

- Извините, пожалуйста, вы не подскажете, где здесь туалет?

- А какой сегодня день?

- Понедельник.

- Тогда идите прямо, а в воскресенье свернете направо.

Христианин тоже должен терпеть, хотя часто кажется, что грех наш и ущерба никому не причинит, да и не заметит его никто. В отличие же от притчи, если мы стерпим и не согрешим, тогда и в воскресенье не понадобится никуда сворачивать - путь будет прямым.

Пони не будет!

На Рождество один богатый отец положил в комнату старшему сыну дорогой велосипед и портативный, но еще более дорогой компьютер. А второму сыну, оптимисту от рождения, шутки ради привёз тачку лошадиного навоза и вывал прямо на ковёр. На следующее утро отец пошёл посмотреть на детей. Старший сын был недоволен: велосипед оказался не той марки, о которой он мечтал, а у компьютера оказались слишком маленькие клавиши. Младший сын своей крошечной лопаткой ковырялся в навозе, с энтузиазмом разбрасывая его во все стороны. «Папа, папа, - закричал он, увидев отца, - смотри, сколько навоза, тут наверняка где-то есть и пони!»

Не так ли и мы, дорогие братья и сёстры, готовы терпеть сколько угодно неприятностей от царства кесаря, в надежде, что где-то будет от него и польза, но не готовы подождать хотя немного, пока не привыкнем к сокровищам Царства Христова…

Небо в клетку

Заключенный - своему соседу по камере:

- Одного не понимаю: зачем на окнах решетки? Ну кто сюда полезет?

Заповеди - всегда и только для нас. Когда мы думаем, что заповеди - для других, начинаются пересуды, сплетни, осуждение, высокомерие и прочие горделивые благоглупости.

Не покупаться!

Москва, 1970-е. В кабинет к директору продмага врывается приятель: - Исаак Абгамович, Вы с ума сошли? Там висит объявление: «Евреям сметану не продавать!»

- Мойше, успокойся! Ты не видел эту сметану!

»Не красть», «не прелюбодействовать», «не убивать», «не лгать», «не завидовать», из той же категории объявления. Просто мы не видели истинное лицо воровства, прелюбодеяния, убийства и лжи.

Вкуснятина

На дипломатическом приеме русский дипломат торопливо поглощает огромные количества еды и выпивки. Вдруг он замечает спокойно стоящего у стола с закусками испанского дипломата.

- Синьор, а ты чего не ешь?

- Спасибо, я не хочу.

- Так ведь бесплатно!

- Нет, спасибо, я все-таки ем лишь тогда, когда мне хочется.

- Ну, синьор, ты и животное!

Человеку, стремящемуся к Царству Божьему, тоже не следует всегда делать лишь то, что хочется - ведь что нормально для животного, не всегда хорошо для святого.

Выше!

Мужчина, поверх костюма подпоясанный толстой бельевой веревкой, идет по улице. Все оглядываются. Попавшийся навстречу ему милиционер спрашивает:

- В чем дело? Что это вы с веревкой?

- Жена бросила, вот я и вешаюсь.

- Кто вешается, тот вокруг шеи веревку завязывает.

- Пробовал! Задыхаюсь…

Посты и долгие церковные службы у иных людей вызывают такое же ощущение - но, в отличие от веревки, они не удушают человека. Надо потерпеть и помнить, что аскетика, которая не давит - не аскетика.

За изобилие!

- Дея, что, твоя дочка родила?

- С чего ты взяла! Она девушка!!!

- Но я вчера сама видела, как она сидела на бульваре и кормила грудью какого-то ребенка.

- Ну и почему бы не покормить чужого ребенка, если у девушки много молока и золотое сердце?

Почему бы и нам не любить ближнего своего как самого себя - у нас ли мало молока? у нас ли сердце не золотое?

Любовь и людоедство

- Вань, ты помидоры любишь?

- Есть люблю, а вообще нет.

Любить ближнего надо не только тогда, когда мы с ним наедине в лодке посреди безбрежного океана и ближний есть единственное спасение от голодной смерти.

Любовь к ближнему

В купе скорого поезда едут две супружеские пары: совсем юная и постарше. Молодая пара целуется, не переставая, вторая пара внимательно за ними наблюдает.

- Как он ее целует! - вполголоса говорит дама своему мужу. - Почему бы тебе не взять с него пример?

Муж растерянно улыбается:

- Но я-то эту девушку совсем не знаю!

Во-первых, не обязательно «знать» ближнего, чтобы его любить. А во-вторых, дальних любить легче: не так заметны морщины.

Приватизация

Молодая женщина спит и видет сон:

Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и видет как за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее

хватает, разворачивает…

- Что вы будете делать? - кричит она.

- Hе знаю, мадам, - вежливо отвечает мужчина, - ведь это ваш сон…

Любить ближнего как самого себя означает помнить, что страшны не ближние, а наши представления о ближних.

Царский туннель

Строители тоннелей из разных стран сравнивают точность, с которой встречаются они при проходке «вслепую», с разных концов горы. «У нас, - говорит англичанин, - отклонение от запроектированной оси тоннеля составляет два метра». «А у нас, - радуется француз, - всего метр». «А у нас, - говорит русский, - либо тютелька в тютельку, либо два тоннеля».

На духовном пути первое и самое продолжительное искушение: желать святости полной, чистой, совершенства «тютелька в тютельку» - а при первом же падении отчаяваться и опускать руки, так что получается два тоннеля: один уж для святых, а другой, греховненький, для себя. Истина же лежит посередине, святые отцы называют ее «средним путем». На современном языке, это - мостовая, в древности она именовалась еще и путем «царским», ибо предназначалась для царей. Да, отклонения от оси будут, но нужно смириться с этим, а не бить свой отдельный тоннель, который будет точно следовать направлению - но направлению греха.

Не жалей!

- Чей это окурок? - вопрошает сержант выстроившуюся на плацу роту.

- Ничей, товарищ сержант, докуривайте.

Блаженнее давать, чем брать…

Свобода воли Божией

Если дипломат говорит «да», он имеет в виду «может быть». Если дипломат говорит «может быть», он имеет в виду «нет». Когда дипломат говорит «нет»… Но что же это за дипломат, который говорит «нет»?!

Если девушка говорит «нет», это означает «может быть». Если девушка говорит «может быть», это означает «да». Если девушка говорит «да»… Но что же это за девушка, которая говорит «да»?!

Если атеист говорит Богу «может быть», он агностик. Если атеист говорит Богу «да», он ханжа. Если атеист говорит Богу «нет»… Но что же это за атеист, который говорит с Богом?!

Если Бог говорит «да», Он имеет в виду «давно пора, весь Рай тебя заждался». Если Бог говорит «может быть», Он имеет в виду «может быть, ты соизволишь обратить на Меня внимание хотя бы теперь». Если Бог говорит «нет», Он имеет в виду «Нет, ты можешь забиться хоть в самое очко ада, всё равно Я тебя вытащу, а насчёт свободы воли в Раю поговорим». Не Бог недоговаривает - человек недослышивает.

Ответственность

Мужчина со спущенными штанами никогда не догонит женщину с задранной юбкой.

Нечего списывать предательство на тех, кто заставляет предавать.

Первый ученик

Сидит щуплый ковбой в салуне, перед ним стопка виски. Входит другой ковбой - амбал, качок - садится рядом, берет эту стопку и выпивает. Щуплый ковбой в слезах выбегает из салуна, бросается на мостовую и бьёт кулаками по булыжникам. Встаёт, уходит, поступает на курсы самообороны, заканчивает курсы. Через полгода в том же салуне он высматривает ковбоя-амбала, садится рядом с ним и заказывает себе стопку виски. Когда бармен ставит ему стопку, амбал опять ее берет и опрокидывает себе в пасть. Щуплый ковбой в слезах выбегает из салуна, бросается на мостовую и бьёт кулаками по булыжникам и булыжники в порошок, в порошок…

Не может промахнуться лишь тот, кто подставляет щёку.

В осаде

Зять звонит тестю: «Спасибо, что навестили нас вчера! Очень хорошо посидели-поговорили!! Правда, когда вы ушли, мы обнаружили пропажу наших серебряных ложечек. Два часа искали, наконец нашли. Но осадок остался!»

Бог и ложечки несовместимы.

Асимметрия

Сочи, солнце, переполненный пляж. Вдруг кто-то из отдыхающих поднимает тревогу - человек без сознания. Скорая, врачи… Констатируют смерть. Начинают опрашивать окружающих. Рядом компания преферансистов режется в карты, как ни в чём не бывало. «Вы ничего не заметили?» - спрашивает врач. - «Да нет. Мы играем и играем. Он в какой-то момент захрипел, застонал: «Ох, тяжело мне!» Ну, а кому сейчас легко??»

Другому всегда тяжелее - ведь на другом ещё и моё присутствие или моё отсутствие.

Обрезание

Международные соревнования по владению мечом.

Выходит японец. Судья выпускает из коробочки шмеля. Вжик - шмель разрублен на две половинки.

Выходит китаец. Судья выпускает шмеля. Вжик, вжик - шмель разрублен на четвертинки.

Выходит еврей. Судья выпускает шмеля. Вжик. Шмель летает.

Судья неудоменно:

- Он живой!

Еврей, тоже недоуменно:

- От обрезания еще никто не умирал!

А то все думают, что с 13 на 14 января - это всего лишь старый новый год.

Всем молчать!

Всех служащих конторы собрали на открытое партийное собрание для обсуждения планов следующей пятилетки. Ведущий собрание обращает внимание на кислое выражение лица у Рабиновича.

- Рабинович! Не хотите выступить, поделиться с товарищами? Или у вас нет мыслей по поводу пятилетнего плана?

- Отчего же, есть.

- Так давайте, давайте!

- Я со своими мыслями категорически не согласен, так что лучше помолчу.

»О блаженство молчания! О молчаливое блаженство!» Пусть искушения говорят - мы будем молчать.

Брат и сестра

- Cестра, - обращается очень пожилой пациент к дежурной, - Вы не взвесите меня?

Механические, времён Брежнева весы стоят рядом с постом медсестры.

- Сами взвешивайтесь. Видите же, я пишу.

- Я вчера пробовал, но у меня не получилось.

- Потому что они не работают, - назидательно сообщает сестра.

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, превращаем в украшение духовной жизни то, что должно работать, а то, что должно быть украшением, превращаем в работу?

Слышать голоса

Ковбой скачет, спасаясь от банды разбойников, дорога выводит его к перекрестку в совершенно незнакомой местности. Вдруг он слышит внутри себя отчетливый голос:

- Выбери правую дорогу.

Ковбой поворачивает направо. Дорога приводит его к заброшенной ферме. Погоня приближается.

- Слезай с лошади, беги на ферму, - властно командует ему внутренний голос.

Ковбой удивляется, но все же слезает и бежит.

- Поднимайся на чердак, - подсказывает внутренний голос.

Ковбой поднимается. Он слышит шаги преследователей за спиной.

- Подойди к окну и прыгай в него! - требует внутренний голос. Ковбой колеблется, но ничего другого ему уже и не остается. Он прыгает.

- Ох и грохнешься же ты сейчас… - задумчиво произносит внутренний голос.

Если человек действительно верует в глубине души, он знает, что в глубине души таится жажда веровать не только в глубине души.

Покаяние с мылом

- Доктор, у меня ноги чернеют!

Дерматолог прищуривается.

- А вы попробуйте помыть с мылом.

- А что, помогает?

Раскаиваться в грехах наедине и каяться со священником - разница как между выковыриванием грязи между пальцев с последующим этой грязи обнюхиванием и мытьем ног с мылом.

Приход утренний и приход вечерний

- Батюшка, а батюшка, - спрашивает священника на улице шестилетняя девочка, - а вы будете утром в церкви исповедовать?

- Да тебе еще рано, дитя мое.

- Хорошо, я вечером приду.

Будьте как дети: не считайте себя невинными созданиями.

Яблоки и церковь

Корова лезет на березу.

- Ты чего? - ошалело спрашивает у нее лиса.

- Хочу яблочек пожевать, - вежливо отвечает корова.

- Да откуда на березе яблоки?

- А я с собой прихватила.

Отправляясь в церковь, следует приготовиться услышать кое-что неожиданное, не ограничиваться лишь привычными, из дому захваченными представлениями и идеями.

Я и Бог

В кабинет к врачу вваливается бегемот. На его голове сидит лягушка и квакает:

- Доктор, посмотрите пожалуйста, у меня сзади что-то прилипло…

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, рассказываем людям о Боге: мол, посмотрите, вот я, а вот со мной тут есть Один…

Повторите

В квартире звонит телефон.

- Алло!

- Это четыреста сорок четыре, сорок четыре, сорок четыре?

- Дааа…

- Скорую вызовите, умоляю, у меня палец застрял в диске телефона.

Поскольку мы коснеем в грехе, постольку в Церкви «Господи, помилуй», повторяют до пятидесяти раз подряд.

Половинка

Высунулся червячок из земли, смотрит: небо голубеет, травка зеленеет, солнышко сияет… Хорошо! Вдруг глядь: а совсем рядом еще один червячок.

- Ой, - обрадовался первый червячок. - Ты червячок, и я червячок, - давай дружить.

- Эх ты, - ответил второй червячок. - Я твоя задница.

Семья так же есть готовность считать другого прекрасной или сильной половиной.

Трапеза святых

Рабинович в одиночестве кушает фаршированную рыбу в ресторане. К нему подходит знакомый.

- Исаак Абрамович, рад Вас видеть! Как здоровье супруги?

Исаак Абрамович, не отрываясь от поглощения рыбы:

- Умерла.

Потрясенный знакомый молчит, потом осторожно говорит:

- Мои соболезнования Вам! А как Ваш сын?

- Умер.

- Мои глубочайшие соболезнования! А… а… как дочь?

- Умерла. Когда я ем фиш, для меня все умерли.

Не так ли и мы, дорогие братья сестры - когда мы причащаемся, для нас все воскресли!

Кулинары

- Перед едой молишься? - спрашивает священника мальчика.

- Нет, мама готовит хорошо.

Эталонная молитва - молитва мамы, которая знает цену своей готовке. Потребители не молятся, молятся производители.

Привет!

Летчик испытывал новый истребитель на высоту полета. Машина поднималась на удивление гладко, и он еле успевал считывать показания высотомера:

- Сто километров… Сто пятьдесят километров… Двести километров… Триста километров… Четыреста километров… Пятьсот километров… О Господи!

- Вот Я, - раздался у него над ухом негромкий голос.

Все наши успехи в духовной жизни - не для восхищения собой или чудесами небес. Апостол Павел, может быть, неточно подсчитал, на какое именно небо был он поднят духом. Призывание имени Божьего - и начало, и вершина жизни в Духе.

Спокойной ночи!

- Один мальчик, который всегда молился на ночь, - рассказывает священник ребятам в воскресной школе, - во время экскурсии поездки должен был ночевать в одной комнате с шестью одноклассниками. Те преспокойно забрались в свои кровати, а он всё-таки сперва встал на колени и помолился. Разве можно себе представить большее мужество и готовность вести себя в соответствии со своими убеждениями?!

- Конечно, можно, - раздается голос с задней парты. - Например, ложатся спать семеро священников, и шестеро встают на колени помолиться, а один…

Мужество в религии, как и в жизни, есть не только готовность постоять за свои убеждения, не только готовность вести себя в соответствии с ними, не только противостояние человеческому конфомизму, но и решимость не лукавить с Богом, не лгать Богу и себе.

Время молитвы

Джентльмен с удивлением видит идущего по Пикадилли джентльмена: тот размахивает руками во все стороны, причудливо шевеля пальцами.

- Мне кажется, движения Ваших рук имеют какой-то особый смысл, - спрашивает, поздоровавшись, первый джентльмен.

- Я отпугиваю крокодилов, - любезно отвечает второй джентльмен.

- Но здесь нет крокодилов!

- Поэтому и нет!!!

Для молитвы надо использовать каждую минуту, когда нет крокодилов.

Без перерыва на обед

В расположении полка взорвался склад боеприпасов. Несколько дней тушили пожар, и, наконец, победили огонь. Сержант, оглядывая обессиленных солдат, спрашивает:

- О чем думаем, орлы?

- Я - о бабах! - отвечает Иванов.

- Да почему ж?

- А я о них всегда думаю.

Просьба апостола Павла непрестанно молиться тоже вполне выполнима…

Можно!

Встречает лиса медведя.

- О, как удачно! Мишенька, я тебя записываю: придешь к льву на обед, он тебя съест.

- О, горе мне! - сказал медведь и пошел к будущей вдове своей.

Пошла лиса дальше, встретила волка.

- Волк, я тебя записываю: с утра приходи к льву, он тобой позавтракает.

- О, горе мне! - сказал волк и пошел к будущей вдове своей.

Пошла лиса дальше, встретила зайца.

- Заяц, я тебя записываю: приходи к льву вечером, он тобой поужинает.

- Ой-ей-ей! - пискнул заяц. - А можно не приходить?

- Конечно, пожалуйста, вот - я тебя вычеркиваю…

Так и Бог откликается на наши просьбы - только надо быть достаточно смелым, чтобы попросить.

Цена святости

На пароходе паника: в воду упал ребенок. Все мечутся по палубе, мать рыдает. Вдруг в воду бросается человек в очках, с зонтом, в пальто и шляпе, и спасает ребенка.

- Боже мой, вы герой! - восклицает она.

- Герой-то я герой, но какая сволочь спихнула меня в воду?

Нечего гордиться своими добрыми поступками: мы их совершаем, потому что Кто-то посторонний толкает нас на это.

Еда и заедание

Когда в России правили коммунисты, родился анекдот о том, как их свергнут. Тогда человек зайдёт в кафе, и к нему сразу подойдет официант и вежливо (ведь коммунизм кончился) спросит:

- Что Вам угодно?

- Чашечку кофе и газеты «Правда», будьте любезны.

Официант принесёт чашечку кофе и скажет:

- Извините, но газета «Правда» больше не выходит. Ещё что-нибудь Вам угодно?

- Да. Принесите, пожалуйста, газету «Правда».

- Газета «Правда» больше не выходит. Могу я ещё что-нибудь сделать для вас?

- Да. Принесите, пожалуйста, газету «Правда».

И тут официант не выдержит (всё-таки коммунизм кончился только что) и вскричит совершенно по-совковому:

- Я же уже сказал, что «Правда» больше не выходит!

- А вы повторяйте, повторяйте!.. — будет ему мечтательный ответ.

«Непрестанно молитесь», — просил апостол Павел (1 Фес. 5, 17), непрестанно просите Бога о милости. Не потому, что Бог иначе не окажет милости — но ведь как приятно повторять, повторять и повторять: «Господи Иисусе, помилуй меня!»

В защиту водки

Собралась большая еврейская компания. Один еврей спрашивает раввина:

- Ребе, почему нас не любят?

- Это сложный вопрос, - ответил раввин. - Чтобы его решить, надо основательно посидеть, закусить, выпить… Давайте соберёмся ещё разок завтра вечерком, пусть каждый принесет по бутылке водки, нальём её в один котёл и будем пировать и беседовать.

На следующий вечер евреи собрались опять, каждый налил в котёл из бутылки, которую принёс, затем каждый зачерпнул и каждый выпил. На лицах отразилось недоумение: в котле была вода без малейшего привкуса водки.

- Вот видите, - сказал раввин, - за это нас и не любят.

Не так ли, дорогие братья и сестры, и мы, младшие собратья иудеев, сперва добавляем в церковный котёл воду дисциплины, воду коллективности, воду конформизма, а потом удивляемся, почему люди пробуют из нашего котла вина и плюются…

Перевёртыши

Подарил чукча жене вазу, а преподнес-то вверх донышком. Она взяла и говорит: «Да она бракованная, цветы ж ставить некуда». Чукча вазу отобрал, перевернул и ахнул: «Да у нее и донышка нет!»

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, ищем святости в людях и человеческого - в Боге!

Театр одних актёров

Семья американцев возвращается из церкви. Все недовольны: отцу не понравилась проповедь, матери - хор, дочки жалуются, что церковные скамьи жесткие и неудобные.

- Интересно, а чего вы хотели за доллар? - спрашивает младший сын.

Пока миряне чувствуют себя в церкви зрителями и платят как за зрелище, они всегда будут чувствовать себя обманутыми. А правда заключается в том, что к церкви можно относиться как к театру, но в таком случае - играть в ней должны все.

Единство Церкви

Русский бродит по квартире американца: «Столовая… спальня… детская… кабинет… еще спальня… Ну что же, у меня все точно так же, только без перегородок».

Церковь начинается там, где заканчиваются перегородки.

Об искусстве проповеди

Надоела зверям ворона: слова не может сказать без мата. Собралось общее собрание леса и пригрозили вороне: если ещё хоть раз матерное слово скажет, повыдергаем все перья.

В лесу наступила тишина. Через неделю лев забеспокоился: что это с вороной. Разыскал её: сидит на ветке и ничего вокруг не замечает. Лев рыкнул, ворона очнулась и поздоровалась.

- Что это ты сидишь? - спрашивает лев.

- Да уж сижу, - протянула ворона, - и думаю: а на фига, собственно, мне все эти перья?

Самое трудное в религии - отличить перья от крыльев.

Какого размера должна быть Церковь

Человек заходит в банк, покупает на рубли сто долларов. Ему дают стодолларовую бумажку. «А помельче нельзя?» - просит он? – «Конечно!» - с энтузиазмом отвечает кассир, берёт ножницы и режет эту стодолларовую бумажку на мелкие кусочки.

Церковь, соединённая с государством, бюрократическая, бездушная, - это, конечно, нечеловеческая церковь. Словно прославленная Марк Твеном «банкнота в миллион фунтов стерлингов». Но заменять такую церковность индивидуалистической религиозностью, в одиночку веровать, молиться, размышлять о Боге, - всё равно, что резать банкноту на кусочки, когда можно её заменить жизнью в свободных, небольших, свободных общинах единоверцев. Вера в одиночку так же высыхает, как вода, налитая в чашку.

Какой длины должна быть проповедь

Авраама Линкольна однажды спросили (издевательски), какой длины должны быть ноги. «Такой, чтобы доставать до земли», - ответил он.

Проповедь должна быть такой длины, чтобы доставать до неба. Христианская проповедь должна быть такой длины, чтобы напоминать: небо приблизилось к земле, небо врезалось в землю, небо совсем рядом.

Церковь и государство

Муха залетела слону в хобот и вылетела из-под хвоста.

Слон зажмурился и сказал:

- Кайф…

Муха опять залетела слону в хобот и вылетела из-под хвоста.

Слон зажмурился и сказал:

- Кайф…

Муха опять залетела слону в хобот, и тут слон приставил хобот к себе под хвост, зажмурился и сказал:

- Вечный кайф!…

Такой же вечный кайф испытывает государство, сделав религию одним из своих министерств. Так, дорогие мухи, не надо заигрывать с хоботом и думать, что мы успеем увернуться.

Роль мирян в Церкви

Полночь. Жена ждет мужа домой. Звонок в дверь.

Жена открывает. На пороге пьяный муж.

- Где тебя носило?! - кричит жена.

- Ммманнь, - мычит муж, - ты ж у меня умница.. придумай сама что-нибудь…

Не так ли, дорогие братья и сестры, и вам подобает сам придумать что-нибудь, а обращать все вопросы к духовенству…

Когда будет конец света

Один из самых древних анекдотов, рассказывает о моряке, идущем по дороге из Афин с веслом на плече (а вёсло тогдашнее не чета нынешним лёгоньким, это массивный брус). Навстречу ему знакомый. «Куда это ты из Афин?» - «Да вот, пора на покой, накопил денег, иду купить себе домик в деревне». – «А весло на память тащишь?» - «Нет, я куплю домик в той деревне, где при виде весла меня спросят, зачем нужна такая большая лопата».

Вот и ответ, дорогие братья и сестры, почему Господь Иисус ещё не приходит судить мир. Он пока идёт по миру с Крестом и ждёт, когда Его спросят, что это за дрына. Пока все люди понимают без объяснений, что Крест – это орудие убийства. А значит, мир по-прежнему стоит на насилии и лжи и к Суду не готов.

Свой ли мой?

Своеобразие русского языка один лингвист показывал на примере анекдотической фразы:

«Лежу я со своим и тут входит мой».

Вот оно – Страшный суд. Кто демонстрирует силам зла: «Я – свой», тот не «свой», а именно «их». А ведь Мой – войдёт!… Будет большой конфуз. То есть, альтернативное торжество.

Что Он себе позволяет?

Лондон, особняк лорда Честерфилда, раннее утро. В спальню лорда врывается дворецкий и вопит:

- Наводнение!

Лорд возмущенно:

- Что Вы себе позволяете, Джордж?

Дворецкий, опомнившись:

- Простите, сэр!

Выходит из комнаты. Через полминуты в дверь спальни стучат.

Лорд:

- Войдите!

Входит дворецкий и широко распахивает двери:

- Темза, сэр!

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, удивляемся, почему Христос не приходит, хотя сами приказали Ему выйти.

Лучше прежнего!

Крестьянка, у которой сгорел сарай с сеном, робко спрашивает страхового агента:

- А когда мы получим деньги?

- Вы знаете, сударыня, - отвечает агент, заполняя бумаги, - в таких случаях кампания препочитает просто восстановить погибшую собственность. Через неделю на месте пепелище будет красоваться сарай не хуже прежнего, так же набитый сеном.

Крестьянка замолчала. Через пять минут она заговорила решительнее:

- Вы знаете, я хотела сказать насчет страховки на мужа… Пожалуй, мы её ликвидируем.

Так и с воскресением мертвых: очень многие предпочли бы не видеть своих ближних воскресшими, а получить наличными в свой карман. К этому сводятся многие религиозные заблуждения и философии. Но Бог, к счастью, не сводим к страховой кампании.

Лекарство от Бога

В аптеке мужчина лихорадочно шарит глазами по прилавку и, наконец, спрашивает продавщицу:

- Скажите пожалуйста, у вас есть таблетки от жадности?

- Да. - Дайте, пожалуйста.

- Но сколько?

- Все, все, все-все-все!!!

Так и нам следует всеми силами души, всем желанием, сердцем, которыми до Христа мы жаждали преходящих ценностей, жаждать Бога.

Религиоведение

Чапаев возвращается после учёбы в академии. - Василий Иваныч, а чему там учат? - спрашивает Петька.

- Психологии, логике, диалектике…

- Сложно, небось?

- Плёвое дело! Ну смотри… Вот например: идут по улице два татарина. Один чистый, другой грязный. Который из них пойдёт в баню?

- Ну, грязный.

- Нет, Петька, в баню пойдёт чистый татарин - он ведь привык мыться, а грязный потому и грязный, что отродясь в баню не заходил. Это называется пси-хо-ло-ги-я. Теперь другой пример: идут по улице два татарина. Один чистый, другой грязный. Который из них пойдёт в баню?

- Ха! Чистый!!

- Дурак ты, Петька! В баню пойдёт грязный, потому ему нужно вымыться, а чистому туда идти не нужно. Это называется ло-ги-ка. Давай третий пример: идут по улице два татарина. Один чистый, другой грязный. Который из них пойдёт в баню?

- Ну… Не знаю…

- О! Это называется диалектика.

Религиоведение: в баню не пойдёт ни один татарин, потому что оба идут в мечеть.

Православное религиоведение: в баню не пойдёт ни один татарин, потому что чистый татарин ведёт грязного креститься. По церковнославянские крещение и называется «баня пакибытия».

Ультра-православное религиоведение: это православные татары, оба идут из бани, только один успел вымыться, но тут пришёл мыться еврей, а православным с иудеем мыться в одной бане запрещено каноном Трулльского собора.

Сектофобное православное религиоведение: они не в баню идут, это иеговисты, чистый охмуряет интеллигентов, а грязный - простых людей.

Либерально-православное религиоведение: оба татарина христиане. Который чистый - протестант, грязный - православный, и в баню идут оба, потому что перегородки, разделяющие конфессии, отсутствуют в бане.

Исламское религиоведение: задача поставлена неправильно, мусульмане грязными не ходят.

Повестка дня

Еврей получил повестку в армию. «Что ж, - думает он, - из каждой ситуации есть два выхода. Меня могут освободить от службы, могут признать годным. Освободят - хорошо! Если признают годным, есть два выхода: пошлют на фронт или не пошлют. Не пошлют - хорошо! Если пошлют, есть два выхода: убьют или не убьют. Не убьют - хорошо! Если убьют, есть два выхода: попаду в рай или в ад. Если в рай - хорошо!!! Если в ад, есть два выхода: попаду я на сковородку или не попаду. Не попаду - хорошо. Если попаду, есть два выхода: съедят или не съедят. Не съедят - хорошо! Если съедят… Ну, тут уже только один выход.

Милосердие Божие безгранично, но если мы честные люди, мы должны полагать ему границу и признавать себя достойными ада; иначе вся история человечества теряет смысл и превращается в карточную игру, после которой игроки остаются в таких же отношениях друг с другом, в каких были до раздачи карт.

Духовная география

Брежнев решил сшить себе костюм в одесском ателье и принес туда пять метров сукна. Через день он явился за заказом.

- Материала хватило, товарищи?

- Конечно, - отвечает ему приемщик. - Вот ваш костюмчик, мы к нему еще и жилетку сшили.

- На жилетку хватило? Удивительно, товарищи, я ведь фигура крупная.

- Это вы в Москве крупная фигура, а здесь вы дерьмо. Абрам! Выдай ему и кепочку!

В Царстве Небесном праведники получают драгоценные венцы. Но не гордятся этим и честно, не лукавя, говорят: «Это там у меня будет венец с бриллиантами, а здесь я дерьмо и, не шутя, последний грешник».

Адские игры

Карточный шулер умер и предстал перед Богом.

- Шулера обычно идут в ад, - говорит Господь.

- А если мне хочется в рай? - интересуется шулер.

- В раю нет места шулерству.

- А давай в очко: если выиграю я - Ты пускаешь меня в рай, выиграешь Ты - я, так и быть, буду играть в аду.

- Ладно, - соглашается Бог. - Но сдаю Я.

- Только попрошу без чудес! - пугается Гольдберг.

Во-первых, чтобы попасть в рай, достаточно перестать быть шулером. Во-вторых, ад есть вечная игра шулеров между собой. В-третьих, в ад попадают именно те, кто просят Бога не творить чудес: ведь Бог не может не выиграть, но Он творит чудо - и тогда проигрывает, открывая рай для самых неожиданных людей вопреки всем правилам игр, но зато в соответствии с Божественной природой - любовью.

Мечты

- Если бы я был царь, -- мечтал портной Рабинович, -- я бы был богаче царя, потому что я бы царствовал и еще бы немножечко шил…

Все человеческие представления о вечной жизни сводятся к тому, что мы будем как Бог, только мы ещё будем немножечко шить - или писать - или заниматься благотворительностью. В общем, будем делать все самое хорошее, чем занимались на Земле. Но пока нам недостаточно быть просто как Бог, мы и шить будем скверно.

Их нравы

Апостол Петр спрашивает у ворот рая нового русского:

- Это у вас было десять вилл, шесть кадиллаков, два острова, три самолета?

- Да, но я всё это купил на честно заработанные деньги!

- Не волнуйтесь, я просто боюсь, что вам у нас не понравится.

Ад и есть место для тех, кому не нравится рай.

С непривычки

У одного еврея было три дочери, одна другой краше. Выдал он старшую, Лию, а через полгода она умерла. После похорон зять обратился к тестю, прося руки второй дочери, Софьи. Тот согласился. Через полгода, однако, и вторая дочь скончалась. Зять опять на пороге, просит руки третьей дочки, Розочки. Посомневался еврей, но согласился. Через полгода зять опять на пороге:

- Вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

Вы будете смеяться, дорогие братья и сестры, но и Гитлер войдет в рай, и Сталин войдет в рай, и Путин войдет в рай! Сперва, конечно, им там будет непривычно, решат, что они в аду… А кому в раю привычно?!

Ад

- Исаак Абрамович, признайтесь чистосердечно, Вам легче будет!

- Гражданин следователь, но если я не признаюсь, мне вообще ничего не будет!

Покаемся, дорогие братья и сёстры, ибо аще не покаемся, то нам будет ничего! Беспросветное, всеобъемлющее, изматывающее ничего!!!

Весёлая компания

Звонок в магазин «Ткани»:

- Алло, у вас есть ситчик какой-нибудь такой весёленькой расцветки?

Мрачный продавец:

- Приезжайте, обхохочетесь…

Дорогие братья и сёстры, когда вам цитируют анекдот, что в раю погода получше, в аду компания повеселее, смело отвечайте этим анекдотом.

Пастырское

И волки сыты, и овцы целы.

Пастух воскресе!