Анатолий Малиновскийhttp://mkardinal.narod.ru/ http://www.livejournal.com/users/mkardinal/ "Я родился в 1982 году в преподавательской семье! В 1999 году окончил школу. К этому времени я уже четко решил, какое образование хочу получить. С храмом меня связывало многое, и любовь к церковным богослужениям и сама среда приходской общины, с которой я сроднился". * ПРИХОДСКИЕ ВЕСЁЛОСТИ Всенощная шла своим чередом, «учиненная чтица» читала канон Богородице и вместо слов «светопервая Отроковица» из её уст вылетело очень интересное выражение «сто первая отроковица», если бы не её известное православие, её можно было обвинить в язычестве. Смешной случай произошел с одним из пономарей. Он читал «Апостола» и когда время подошло к чтению аллилуария, то вместо слов «Речет Господеви, заступник мой еси, прибежище мое, Бог мой и уповаю на него», он возгласил «Речет Господеви, застукник мой еси… Небезынтересно было бы узнать, за чем Бог его застукал. В одном из провинциальных храмов была практика исповедовать во время Литургии. К исповедному аналою выходил старенький батюшка, слух у которого был не настолько чутким. И вот во время пения Херувимской песни, когда храм погрузился в тишину, духовенство в алтаре стало свидетелем исповедного диалога между глухим батюшкой и не менее глухой духовной дочерью. «Батюшка, у меня пенсия четыреста рублей» – кается бабушка. «Ну, Бог тебя простит, дорогая»- отвечает батюшка. Во время богослужения на кануне праздника Усекновения Иоанна Предтечи хористы во время возглашения ектеньи изучали вопрос о завтрашней трапезе, когда выяснилось, что на ней не разрешалось рыбы, одна из певчих со злостью по отношению к Иродиаде воскликнула: «Зараза, чтоб она сдохла». Под праздник Успения Богоматери, когда на середину храма была вынесена плащаница Богородицы и царские врата были открыты, во время елеопомазания, даже во время чтения первого часа. Чтец, читает «Господи помилуй» 40 раз, второй священник, стоящий в алтаре, глядя на чтеца, монотонно читающего молитву, подпирает одной рукой голову начинает качаться, как маятник в тон чтения, получается своеобразная «калинка – малинка». Чтец разрывается гомерическим смехом. В день праздника «Обрезания Господня» диакон перед Литургией готовит евангельские чтения и, глядя на праздничное зачало, которое не так уж и длинно, он своим басистым голосом заявляет: «Какое короткое обрезание!!!!!» ... Накануне праздника Цветоносия диакон возглашает праздничный прокимен: «Из уст младенец и ссущих совершил еси хвалу» первый стих звучит великолепно, а последний неожиданно странно: «Из уст и ссущих…….» Настоятель, стоящий в центре храма, замечает: «О па» ... Панамарь, который только делал первые шаги по постижению чтецкого искусства, читал первый час. Глас недели был четвертый, и из его уст вырвались такие слова воскресного кондака: «Спас и И’збиватель мой от гроба…» Ставленник, готовившийся к хиротонии, желал иметь более обширный опыт чтения богослужебных текстов, нежели имел. Перед собой он ставил задачу читать на богослужениях апостол и паримии. Читал он паримию и на утрени великой субботы, где говорится о воскресении мертвых. В этой паримии есть такие слова: «И обведе мя окрест их около, и се многи зело на лицы поля, и се сухи зело(кости)». Что заставило поменять букву «Х» на букву «К» в слове сухи, осталось невыясненным, но настоятель храма стоящий у плащаницы, взяв за локоть стоящего рядом панамаря, удалился в алтарь, дабы не поразить духовных чад неминуемым хохотом! Воскресная школа. Преподаватель, собравший тетради на проверку, находит следующие слова: «трапузный храм». Наверное, от слова «пузо». Аудитория Духовного училища. Заканчивается лекция. Преподаватель Истории Греко- Восточной церкви, обращаясь к студентам, призывает: «поблагодарим Господа за проведенную лекцию». Студенты дружно подхватывают: «Благодарим Тя, Христе Боже наш, яко насытил еси нас…» «Достоино есть…» спеть не могли ближайшие минут десять, из – за не утихавшего смеха. ... Одна из прихожанок городского храма, спрашивает у отсутствующего на Литургии панамаря: почему тебя не было, что случилось»? На это, он, любитель черного юмора, ответил: «Я умер»! Следующий вопрос привел его в недоумение, сия раба Божия спросила: «От чего»? ... Одним из благоговейных чтецов (в той же семинарии) во время чтения третьего часа в пятидесятом псалме была допущена следующая ошибка: «Грех чисто созижди во мне». Заочное отделение семинарии. Консультация по Латинскому языку. Преподаватель просит студентов вспомнить свои любимые крылатые латинские фразы, которые потом записывает на доске, а студенты переписывают их в тетрадь. Один из студентов диктует следующую фразу: Salus populi – suprema lex – Здоровье нации – высший закон. Не успев записать, учитель делает попытку стереть все с доски. Один из отцов студентов громко возглашает: «подождите, я про сало не записал»! ... В приходской жизни случается иногда такое. Умирает старенькая бабушка из «белых платочков», после неё остается множество самиздатных тетрадей с разнообразными молитвами. Недавно к нам на приход поступила очередная партия, просматривая их, я обнаружил переписанные библейские книги, акафисты, некоторые части требника, так как особо редких чинов я там не встретил, принял решение все это предать огню. Не могу же я гарантировать абсолютную непогрешимость в строках, да и потребность в таких вещах уже пропала. Но некоторые «жемчужины» я там все - таки повстречал, их и решил опубликовать. 1. На обложке одной из тетрадей значилась следующая надпись: «По благословению Святейшего Правительствующего Сиона». 2. В другой тетради встретил стихи: Отступив от Бога злобою, Грехолюбив сам сый собою Темность паче света кохаю, Света благодати не маю, Советская первыя одежды, Божия лишихся надежды. (О какой советской одежде идет речь не ясно, толи это пионерский галстук, с одной стороны это наипервейшая часть гардероба для советского пионера, толи типовые советские черные трусы по колено!? Надеваются первыми) 3. Перлы третьей тетради повергли меня в нескончаемое веселье. Цитирую: «Солка капусты. Салить в посуде и на верх крышки ложить хрестом носки и в стороне тряпочку чистеньку, всегда будит капуста очень вкусна. (сон). Я соответственно не тронул этот рецепт редакторской рукой. Лично у меня возникли два вопроса при чтении рецепта, итак первый: Какие носки класть, наверное, которые не тронула заботливая рука прачечника и, уж тем более, не их судьбой был «Тайд» или кипячение! Ну, правильно, капуста должна быть ядреная, все же лучше такой капустой закусывать, нежели занюхивать этими же носками. Второй вопрос: что означает слово сон после рецепта, если этот рецепт был возвещен её автору во сне, то это страшный сон, кошмар просто! ... В нашей семье вопрос похудения является насущным и не давно мое внимание обратили на страницу, опубликовавшую заговоры на похудение. Адрес страницы привожу далее: http://www.fitoboks.bewell.ru/fat4.htm
Я знаком с разными произведениями подобного характера, но вот эти меня позабавили, так сказать отрада на Крестопоклонной седмице. Кто очень любит свинину просьба не читать. ЗАГОВОР НА ПОХУДЕНИЕ/ Всем, что дал Господь мне, рабу божьему /рабе божьей/ (имя), на данный момент, насыщение будет скорое, не буду переедать ненужное, ставшее после насыщения отравою для моего организма. Остановлюсь Господним прикосновением, буду сыт/а/ малым. Господа сила остановит руку мою вовремя, не даст лишнего и ненужного мне. А я, раб/а/ Твоя /Твой/ (имя), буду под Оком Твоим, под контролем Твоим. Дай, Господь, силу внутренней остановки от лишней пищи, обременяющего лишнего веса. Буду исцелен/а/ силою Господа от сией земной зависимости. Спасибо Господу нашему.Аминь.
*Заговор о том, чтобы кусок в глотке застрял. Склонен данный заговор рекомендовать Церковным трапезным*. Заговор от чрезмерной полноты Нужна трава, вынутая у свиньи изо рта. Бросьте эту траву в бане в горячую воду и этой водой мойтесь. Делают это на убыльный месяц. Обмываясь, говорят: Как ты, месяц, на убыль идешь,
Так и я на убыль пойду.
С тела бела, сало, иди на свинью.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. *Вот простите великодушно, но я не могу представить, как я отнимаю у свиньи траву, живодерство, какое то. Берегитесь хрюшки, придется обречь вас на голодную смерть, ватага молодых и на 200 граммов пополневших девушек возьмет штурмом ферму и предлагая смертельный номер будут изымать изо рта свежий силос *. Заговор от лишнего веса
(очень эффективный заговор)
Читают на воду и умываются перед сном. Делают на убыльную луну.
Господи, помоги,
Господи, благослови.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
На море, на океяне, на острове Буяне
Стоит кровать,
На той кровати пуховая перина.
На перине той свинья лежит, мой жир сторожит.
Та свинья о двух головах,
О трех головах,
О четырех головах,
О пяти головах,
О шести головах,
О семи головах.
О восьми головах,
С девятью головами, с девятью ртами.
Ешь первой головой мой жир,
Ешь второй головой мой жир,
Ешь третьей головой мой жир,
Ешь четвертой головой мой жир,
Ешь пятой головой мой жир,
Ешь шестой головой мой жир,
Ешь седьмой головой мой жир,
Ешь восьмой головой мой жир,
А девятая весь мой жир дожрет,
На себя мое сало возьмет.
Ключ, замок, язык.
Аминь. Аминь. Аминь. *Написано очень эффективный заговор, потому что свинья девятиголовая, армагедон какой то, а не заговор, кто очень впечатлительный, то похудеет только от стресса, представьте такой ужас у вас в постели. Экстремальные фантазии у автора этого заговора.* Рассказал иеромон. Феогност (Пушков): Лето, год 1994, сельский храм в Моздокском р-не... развешиваем в храме иконы, ну, пономарь и докладывает: «я там повесил св. Пантелеимона, а потом прибил св. Серафима Саровского». У нас пауза в несколько минут, потом настоятель говорит: «ну ты и изверг, садист, прям Диоклетиан...» ... Одна прихожанка храма в Новосибирске рассказала такую историю: «Такую смешную сцену видела тогда ночью... вышла в притвор «перекурить», смотрю, стоит пацаненок лет 5 с развернутой конфетой, а перед ним бабушка: «Ну, что, откусил? И какое теперь тебе Причастие?" и все в таком духе. А пацан, как партизан: «Я не разворачивал. И не откусывал». Подходит мама, смотрит минуту на это препирательство, потом решительно так наклоняется: «Ну-ка дыхни!» Забавно: в 5 лет тест на шоколадку, в 13 - на курево и т.д. Главное, все серьезно!» В седьмой песни канона святителю Феофану Затворнику есть такие слова: «Крестный путь Подвигоположника Христа выну пред собою имея, путем тесным, ведушим в жизнь вечную шествовал еси, блаженне …» В неделю утра у нас чтец на клиросе прочел: «…путем тесным, ведушим в жизнь вечную ШЕФСТВОВАЛ еси…». Я рек чтецу, что он теперь может рассчитывать на безболезненное прохождение тесного пути, к его ШЕФУ подлизывался. Как-то пару лет назад (2005 - 2) к группе семинаристов, оказавшейся на выезде, подошла женщина и спросила: «А откуда вы такие?» — на что остроумие одного из них выдало: «Вы смотрели фильм «Люди в черном»? Так это мы» — и щелкнул перед ее глазами какой-то вспышкой. Студентка - пятикурсница принесла своему научному руководителю черновой вариант диплома «Православие в Эстонии». В работу она вставила фрагменты монографии Святейшего Патриарха с аналогичным названием.
Научный руководитель рыдал над строчками диплома [привожу по памяти]: «Мои покойные родители протоиерей Михаил Ридигер и Елена Иосифовна с детства мне привили любовь к Церкви», «Господь судил мне возглавить работу Поместного Собора» и проч. В одном из приходов Ивановской епархии с очень звучным названием N, произошел следующий случай. Иеромонах А. совершал Литургию и во время поминовения имен, изложенных в «записочках» он встретился с записью: «козы Белки». Командированная, для выяснения обстоятельств алтарница, сильно напугала кассира (которая предположила, что её идут бить) и выяснила, что последнюю попросили включить в «записку» козу, которая ни как не могла разродиться. В том же приходе, та же кассир переписывала «записку» выполненную плохим почерком, в итоге вместо «Осипа» о.А нашел в «записке» «Осины». Хорошее имя, а главное редкое! В Туле к одному из маститых священников о.О подошел молодой человек с желанием освятить крестик. Диалог между молодым человеком (далее м.ч.) и священником (далее с.) м.ч – Вы святой? с. – Нет! м.ч. – Но вы хоть батюшка? ... «Это мы на службе батюшки, а после нее мы братия и сестры» - заявляет о.Н после долгого пребывания на сессии! В одном провинциальном деревенском приходе священник совершает погребение старушки, у гроба стоит брат усопшей, который уже изрядно «утолил горе», глядя на качающееся в руках батюшки кадило, он заявляет соседу: «самовар горит». Своим навязчивым сообщением он долго травмировал батюшкино чувство юмора. Этот же священник в этом же приходе, посещает дом одной духовной дочери и к своему удивлению находит в святом углу красочную репродукцию «Джаконды» старательно вырезанную их журнала «Художник». Нужно сказать, при всей трагичности ситуации, священнику я бы не позавидовал! Рассказал знакомый священник, боголюбезнейший отец А.: «Отпевал как - то ветерана войны - почтенного старика. Гроб с телом установлен был в фойе дома ветеранов, на постаменте, над телом в скорбном молчании застыл почетный караул. В изголовье - алые знамена с портретами Ленина и красными звездами. Алые подушечки в ногах, на каждой - награды. Перед знаменами - деревянный крест.
Родственники со свечами все отпевание простояли молча. Закончился чин, и по отпусте военные подняли гроб с телом умершего. И как только я запел "Святый Боже" оркестр грянул гимн СССР. Трисвятое застряло в моей глотке, кадило едва не выпало из рук. Я счел за благо ретироваться, потому что священник, кадящий гроб под звуки гимна – это, наверное, душераздирающее зрелище». Эти же уста поведали следующее: «Покров Пресвятой Богородицы - наш праздник. Престольный. День ангела всех прихожан. По традиции, после Литургии, для всех предлагается обед. Все кушают и насыщаются, а остатки мы развозим тем, кто по болезни и немощи не может прийти. В прошлом году посещали шестерых. К этому Покрову никого из них не осталось, всех схоронили. Когда я предложил развезти трапезу, казначейша так и сказала: «не надо, пусть живут». |
