Мария Романушко               

КУДА УШЛА МАМА?

                                                    или:

           НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА?

                        
 Романушко М. Куда ушла мама? или Неужели так трудно любить своего ребёнка? – М., «Гео», 2010. – 88 стр.

См. педагогика. Её же книга о воспитании подростков с описанием своих детей подробнее.

                                               От автора

Да, любить детей трудно. Если сердце твоё закрыто.

И не только детей трудно любить. Любить вообще трудно.  Если человек не привык тратить свои душевные силы на другого – на ближнего. Если душа ленится трудиться.

А трудиться надо. Потому что любовь – самый великий на свете труд. Самая важная и самая трудная работа, требующая полной отдачи. Которую, к тому же, невозможно сделать раз и навсегда. Которую невозможно завершить. У которой нет конца – пока ты живёшь на земле. Работа, у которой не бывает отпусков и перерывов. Ну, это как с поливкой дерева. Не будешь поливать – оно засохнет.  То же самое произойдёт и с ребёнком, если его не любить по-настоящему. То есть отдав ему всё своё сердце.

...И тогда узнаешь великую, ни с чем не сравнимую радость. И сделаешь потрясающее для себя открытие: любить – радостно и легко!..

О КОМ ЭТА КНИГА?

Нет, эта книга не о тех мамашках, которые отказываются от своих детей. Оставляют в роддомах,  подбрасывают на порог дома малютки, или даже засовывают в мусорный контейнер. А то и выкидывают в окошко, как ненужную вещь (случается и такое). Или бросают на вокзалах, на автобусных остановках, уйдя как бы «на минутку» — с тем, чтобы не вернуться уже никогда...  

И не о тех мамашках моя книга, кого лишили родительских прав из-за пьянки, наркомании и других безобразий. Моя книга – не о них .

Моя книга о тех мамах, которые детей не бросили и не подкинули. Которые своих детей ждали, желали, мечтали о них... Некоторые даже рожали их дома, вместе с мужем, не доверяя этот важный и таинственный момент жизни казённым роддомам. И вроде бы всё начиналось хорошо и здорово. Но почему-то довольно скоро стало плохо. Плохо маме и плохо ребёнку. И хотя она «сидит» с ним (год, два, три, а то и дольше), но ребёнку кажется, что мама не с ним. Что она куда-то ушла... Они вроде бы рядом, вместе с утра до вечера, мама и ребёнок, но при этом они – врозь. И ребёнок ощущает свою ненужность и безмерное одиночество. Как если бы мама была от него бесконечно далеко...

Она и есть далеко.  Хотя при этом меняет ему подгузники и ставит перед ним тарелку с едой. Но эмоционально она — не с ним – не с ребёнком.  Вот для этих мам и написана эта книга. Может, она поможет им вернуться к своим детям. Вернуться мыслями и душой.

ТАК КУДА ЖЕ УШЛА МАМА?

Ребёнка не обманешь.  Даже самый маленький чувствует: мама очень-очень  далеко...  Мама — в своих невесёлых мыслях, в своей депрессии, в своей усталости, в своих обидах на мужа и на жизнь вообще. А это маленькое существо, к которому она отныне привязана чувством долга,  которое ждёт от неё любви и требует внимания, — это существо только раздражает. Ей страшно признаться в этом даже самой себе. Но это так.

Вслушайтесь в это странное выражение: «сидеть с ребёнком».  Оно из какого-то тюремного лексикона. «Сидеть» можно в тюрьме. Многие мамы так и воспринимают своё «сидение с ребёнком» — как вынужденное заточение.  Как НЕСВОБОДУ. Они искренне тяготятся этим и страдают.

А почему?

Ответ лежит на поверхности и его трудно не увидеть.  

Женщина рожает ребёнка ДЛЯ СЕБЯ. А жить теперь должна ДЛЯ НЕГО.

Для многих мам это – как гром среди ясного неба. Они к этому не готовы. Многие молодые женщины, пока не стали мамами, ещё никогда не жили ДЛЯ КОГО-ТО. Даже если женщина была хорошей, заботливой дочерью. Даже если у женщины имеется опыт супружеской жизни. Дочернее чувство – это другое. Брак – это тоже совсем другое. И там, и там хотя бы подразумеваются равенство в отношениях, взаимность и свобода выбора.

*   *   *

А что женщина получает на первых порах в материнстве? Бессонные ночи, грязные пелёнки-подгузники, хроническую усталость, обиды мужа (она, видите ли, мало уделяет ему внимания!), обиды на мужа (совсем ей не помогает и не жалеет), а порой и денежные трудности (пришлось уйти с работы, чтобы «сидеть» с малышом).

Сплошные проблемы и, как ни странно, не так уж много позитива. (Если не смотреть в глубину, а ждать от материнства сплошных восторгов и умиления). И женщина, ещё не так давно мечтающая о ребёнке, начинает медленно, но верно УХОДИТЬ ОТ НЕГО. Уходить эмоционально. Это он, он во всём виноват – во всех её нынешних проблемах! И, не успев ещё по-настоящему полюбить ребёнка, мама уже раздражается на него. 

И раздражение копится, копится.... на него – крошечного, беспомощного, рыдающего от коликов в животике,  плачущего от ОДИНОЧЕСТВА. Потому что мама – ДАЛЕКО.  И в этом страшном, новом и неведомом для него мире  он – один.

ОДИН-ОДИНЁШЕНЕК.

И чем горше он плачет, тем дальше и дальше уходит от него мама...

О ЧЁМ ЭТА КНИГА?

Это очень простая книга, простая и, может быть, даже жёсткая — как горбушка чёрного хлеба. Это книга о вещах простых и очевидных, таких же простых и очевидных, как день и ночь. Но почему-то об этих простых вещах мы не всегда задумываемся. Видимо, из-за их очевидности. Например: надо ли брать ребёнка на руки? Надо ли ему петь колыбельные песни? Надо ли его утешать, если он плачет? Надо ли отвечать на его вопросы? И так далее... и так далее... и так далее...

Книга во многом состоит из вопросов, в которых как бы уже заключён ответ. Но, видимо, не для всех эти ответы так уж очевидны и однозначны. Если бы было так, то не было бы необходимости писать эту книгу. Видимо, по поводу каждого вопроса надо всё же подумать вместе  и поговорить.

Итак, моя книга состоит из глав-вопросов.  Это – вопросы-пункты детско-родительской жизни. Самые простые (а порой и не очень), но даже на самые простые ответить порой непросто. А бывает, что  и задать их себе страшно...

  Можно сказать, что моя книга — это вопросы на засыпку. Это – памятка. Подсказка. Тест на настоящую маму. Проверка: кто я – мама или всего лишь мамашка? Мама по призванию – или мамашка по стечению обстоятельств? И чем отличается мама от мамашки?

КОМУ АДРЕСОВАНА ЭТА КНИГА?

Всем без исключения мамам. А вовсе не каким-то избранным злодейкам (эти-то читать мою книгу точно не будут!) Не так часто (хотя, увы, и не редко) встречаются в жизни ярко выраженные злодейки, которых и мамашками-то не назовёшь. А мам, которых можно назвать стопроцентными ангелами, таких и вовсе не бывает. Потому что жизнь наша трудная, напряжённая, и очень часто мы балансируем на тонкой проволоке, которая и не проволока вовсе – а наши живые нервы. И трудно бывает не соскользнуть, не сорваться... И тут главное – иметь хороший балансир в руках. Точнее – в сердце.

И этот балансир – наша любовь. Любовь к ребёнку. К тому самому, который и есть наш самый-самый «ближний», кого нам завещано возлюбить, как самою себя. Но любовь наша, увы, часто утрачивает силу и прочность, а то и вовсе рассыпается прахом... И надо вновь и вновь возрождать её из пепла усталости и разочарований...

Может, в такие минуты и подвернётся вам под руку моя книга, и сделает свою важную работу.

*   *   *

Но больше всего я хотела бы, чтобы эту книгу прочли БУДУЩИЕ МАМЫ.  Заранее. Потому что своего будущего ребёнка надо учиться любить ЗАРАНЕЕ. Да, когда мы баюкаем своих первых кукол... Надо хорошенько запомнить, как мы любили их – своих кукол – и в будущем перенести эту любовь – на своих реальных, живых детей... Которые нуждаются в нашей любви в тысячу, в миллион  раз больше, чем куклы! Которые нуждаются в нашей любви не только от случая к случаю – а ВСЕГДА.

О МАТЕРИНСКОМ ИНСТИНКТЕ И МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ

Кто-то думает, что материнская любовь  — это очень просто. Ведь она основана на инстинкте! Она живёт в нас, как все другие инстинкты: желание еды, сна, страх перед опасностью, и так далее. Многие убеждены, что здесь и делать-то ничего не надо – чтобы любить своего ребёнка. Зачем напрягаться, если за нас уже всё сделала природа? Каждая женщина – от природы мать.

Вот он родился... «Уси-пуси, ты мой сладенький!.. какой хорошенький!.. как на маму-папу похож!» Уже любовь? Ах, если бы так и было!..

Любовь – это не только эмоции восторга и умиления.  Хотя и они присутствуют у каждой нормальной мамы. И замечательно, когда присутствуют! Но всё-таки любовь – это, прежде всего, труд. Как бы буднично это ни звучало. Труд ежедневный и ежечасный. И никакой инстинкт за нас сам это не сделает – все наши материнские дела. Более того! если не трудиться – то даже инстинкт пропадает...  Да-да, материнский инстинкт может пропасть без следа!

Впрочем, инстинкт может пропасть ещё  до родов. Если ребёнок не желанный. Или не очень желанный: не вовремя... А случается, что инстинкт умирает сразу после родов. От глубокого разочарования. Если ждали мальчика – а родилась девочка. Или наоборот. Или родился ребёнок с дефектом. Разочарование может быть насколько сильным, что материнский инстинкт может умереть на корню! И любовь не вспыхнет. А вспыхнут только горечь, обида, раздражение. Хотя он, ребёнок, в чём виноват?..

*   *   *

Да, материнский инстинкт живёт в каждой женщине. Как электрическая лампочка в доме. Или как дрова в камине. Но если эту лампочку не включить – то в доме останется темно. Если дрова не разжечь – то в доме будет холодно. Точно так же и инстинкт. Да, он есть. Но он может не работать в нас. Его наличие в нас может быть напрасным. Не востребованным. Чтобы он вспыхнул ярким светом и обогрел ребёнка – нужно приложить усилия.  И нужно очень много потрудиться, чтобы природный инстинкт вырос до осознанной Любви. Именно так – с большой буквы.

Перегорает лампочка... сгорают дотла дрова в камине... И если не трудиться, если не вкручивать новую лампочку, если не подкидывать в камин свежие дрова, — то так и будем сидеть в темноте и холоде. То же самое происходит с нашим инстинктом, с нашей любовью. У некоторых мам лампочка перегорает очень быстро, и дрова сгорают дотла стремительно, как сухой хворост... Ребёнку всего месяцев пять, а мать уже чувствует усталость и недовольство жизнью.  Всё кончилось... темно, холодно. И гнетущая мысль сверлит мозг мамы: «Что же я так и должна теперь быть в услужении у своего ребёнка?!»

 Ах, милая мамочка! если ты вкрутишь и зажжёшь новую лампочку, если ты подбросишь в камин новые дрова и не забудешь их разжечь, — то не только твоему ребёнку, но и тебе самой станет светло и тепло! Почему-то люди забывают самую простую истину: нам светло и тепло, когда МЫ ЛЮБИМ. Устала любить? надоело трудиться? — прозябай в темноте и холоде! Хочешь тепла и света? – трудись, люби, не уставая... Хочешь, чтобы были плоды на твоём деревце? Поливай его! Не хочешь плодов? Не поливай. Твоё право.

Хотя деревце всё равно жалко. Остаётся уповать на то, что его польют другие...

ЕСТЬ ЛИ У РОДИТЕЛЕЙ ТАКОЕ ПРАВО?

Можно ли это назвать правом родителей:  любить ребёнка – или не любить его?

Это право какое-то неправое... Неправедное. Несовместимое с человечностью. Несовместимое с замыслом Божьим о человеке. Несовместимое с заповедью Творца: возлюби ближнего, как самого себя.

Откуда в родителях уверенность, что они имеют право относиться к своему ребёнку, как им заблагорассудится? «Я тебя породил, я тебя и убью!» — вряд ли Тарас Бульба, произнося эти слова, был прав. И вряд ли был прав Иван Грозный, убивающий своего сына... И вряд ли правы родители, приковавшие своего ребёнка к батарее. И вряд ли правы родители, о которых не так давно был сюжет по ТВ: они заморили своего восьмилетнего сынишку побоями и голодом. Так они его «воспитывали». Они считали, что ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО – ведь это ИХ РЕБЁНОК: кровь от крови, плоть от плоти.  Но почему-то не свою плоть они морили голодом, а плоть ребёнка, издевались не над собой – а над тем, кто не мог им ответить по слабости своей...

Но это уже – самая крайняя крайность. Это – жестокость и преступление. И этим «родителям» грозит по 20 лет заключения каждому.

Но есть множество случаев не столь убийственных, не столь вопиющих. Но всё равно страшных. Когда мать совершенно спокойно признаётся в том, что не любит своего ребёнка. «Сердцу не прикажешь!» — произносит она, оправдывая этим холодность, равнодушие и небрежение.

НЕТ, НЕ ИМЕЕТ МАМА ТАКОГО ПРАВА — НЕ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА!

Даже если ребёнок не столь красив, умён и ловок, как ей хотелось бы. Даже если он некрасив и болен. Тем более!

МАМА ИМЕЕТ ТОЛЬКО ОДНО ПРАВО — ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА.

Это – аксиома, не требующая доказательств. Мы же не доказываем каждый день себе, что жизнь на Земле возможна только потому, что Землю обогревает Солнце. Точно так же полноценная жизнь ребёнка возможна только тогда, когда его обогревает солнце маминой любви...

И ЕЩЁ ОБ ИНСТИНКТЕ

Часто рождение ребёнка связано с жизненной ошибкой, с оплошностью, даже с глупостью. Ну, так уж случилось... Не радость от появления  этого маленького существа – а головная боль.

 Как видим, родительский инстинкт у человека — это что-то очень, очень уязвимое...

Да, родительский инстинкт умирает без подпитки. Потому что он замешан не только на физиологии: МОЁ! и потому – люблю! Одной физиологии тут мало. Это мышка кормит и вылизывает своего мышонка, повинуясь своему природному инстинкту, НЕ РАЗДУМЫВАЯ: вовремя или не вовремя он, мышонок, родился?  А человек порой слишком много думает: хочу ребёнка – или не хочу? сейчас – или попозже? мальчика – или девочку? а кем она у меня будет – балериной или бизнес-леди?..  

Так что: какой уж тут инстинкт? Сплошные честолюбивые расчёты.

А сколько абортов!..  Что толкает женщин на убийство своих детей? Малодушный страх, нежелание дополнительных забот в жизни. И вот это нежелание лишних забот оказывается сильнее природного инстинкта иметь детей.

Мы давно заглушили свой родительский инстинкт. Как отцовский, так и материнский. Отпали от Бога-Творца. И от всех прекрасных инстинктов, которые Он в нас вложил. Поэтому  нам нужно учиться. У мышки, у кошки, у птички...

Учиться и трудиться. Учиться быть ответственными за тех, кого произвели на свет. Учиться их любить. Об этом уже много сказано, написано много книг. Но приходится говорить снова и снова...

ВРАГИ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ

Есть два явных врага у хороших  отношений матери и ребёнка: незнание и лень. Когда мама НЕ ЗНАЕТ, что делать с ребёнком, или когда знает, но делать что-либо ей ЛЕНЬ.

Говорил ли кто-нибудь будущей маме, что с рождением ребёнка её жизнь будет состоять из бесконечных «я должна» и таких же бесконечных «я не имею права»?

Мне лично никто ничего об этом не говорил. И книжек в ту пору (30 лет назад) о материнстве было совсем мало. До многого, если не до всего, приходилось доходить своим умом. Стоп! Я оговорилась. Не своим умом – а с помощью собственных детей. Сначала – сына, потом — дочки. Присматриваясь и прислушиваясь к ним, я начинала понимать, что я должна, и на что я отныне не имею права...

СЕМАФОР С КРАСНЫМ СВЕТОМ

Наверное, мою книгу можно было бы назвать семафором с красным светом. Точнее —   много-много семафоров, которые выставлены на путях-дорожках, куда ходить не надо, нельзя, опасно!!! Где вас ждут проколы, аварии и крушения...

Каждая главка – это  семафор с предупреждающим красным светом. Только не подумайте, что моя книга – это огульное обвинение всех мам! Ведь когда мы видим красный свет семафора – это не значит, что кто-то кого-то обвиняет. Это  значит, что кто-то кого-то предупреждает!

Машинисты – не преступники и не безумцы,  чтобы ехать на  красный свет. Но какие-то всё-таки едут... Что это – невнимательность, усталость, или врождённый дальтонизм?

Увы, и самый прекрасный поезд может сойти с рельсов...  Увы, и у самой любящей и самоотверженной мамы случаются «проколы».

 Но самая большая беда всё-таки от незнания и от лени.

  Да, эта книга – не обвинение, а – предупреждение.  Но для наглядности в ней много примеров-«ужастиков», взятых из реальной жизни.  Потому что мало выставить семафоры с красным светом, мало написать плакаты «Опасно для жизни!» — надо для наглядности показать и крушение поезда... А вы уж делайте сами вывод: что может случиться, если... 

     Если не быть постоянно начеку, если лениться и двигаться по жизни в полудрёме, если не прочесть эту книгу и не подумать вовремя об очень многих и очень важных вещах...

                                       С надеждой на понимание –

                                                               Мария Романушко

                                                                                       27 июня 2009 года

ГЛАВА 1.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА БЫТЬ КОРМИЛИЦЕЙ?

Самый первый, самый простой вопрос. И ответ на него может быть только один.

ДА! Мама должна быть кормилицей. Природа даровала ей такую волшебную возможность – вскармливать детёныша своим молоком. Переливая в него с молоком свою любовь, нежность, своё тепло... И множество разных витаминов и микроэлементов, чтобы ребёночек был здоров, чтобы у него был крепкий иммунитет.

Когда мама кормит ребёнка грудью, ребёнок спокоен и счастлив. И мама счастлива вместе с ним. Ничто так не объединяет маму с ребёнком, как кормление грудью. В эти чудесные минуты —  в мире правильный порядок вещей.

Быть кормилицей – счастье, благо и награда. За муки родов, за страх и тревоги ожидания: «Всё ли с ним в порядке? все ли пальчики на ручках и ножках на месте? выдержу ли я роды?..»

 Творец так дивно всё устроил! Даже если ты родила в пустыне, и ты в этой пустыне одна с ребёнком, — всё равно он не умрёт от голода!

Вскармливая своего младенца, женщина учится быть матерью. Учится быть ВМЕСТЕ со своим ребёнком. Эта тёплая струйка молока из твоего соска, которую жадно ловит ротик твоего младенца, – она для вас двоих как продолжение пуповины... Вам ещё не время окончательно отлепиться друг от друга. Хотя он и вышел уже из твоего лона, но вы всё равно пока одно целое. Одно неразрывное ЦЕЛОЕ.

...Он сосёт, посапывая от усилий (ведь это такая нелёгкая работа для него! его первый настоящий труд), а мать любуется на дивное создание, которое она произвела на свет... и лучше которого никого на свете нет! Мама, мамочка, погрузись в это состояние полностью, насладись им... Не надо в это время думать о том, что ты приготовишь на ужин. Не надо в это время болтать с подружкой по телефону. Не надо в это время выяснять отношения с мужем. Не надо в это время смотреть пошлое шоу по ТВ. Потому что малыш тут же почувствует, что ты – не с ним. И бросит сосать грудь, и зайдётся жалобным плачем... Мама, мамочка, отключись от бытовых мыслей, отключись от внешнего мира, — сосредоточься только на НЁМ. На нём одном. В эти драгоценные минуты учись быть с ним ПОЛНОСТЬЮ, всем сердцем и всей душой. Шепчи ему ласковые слова, учись этому, если до этого не умела, или считала это лишней  сентиментальностью. Ласка, нежность никогда не могут быть лишними.

Не пугайся, что молока в первые дни может быть мало. Оно придёт! Его будет ровно столько, чтобы выкормить детку. Не смотри на часы, дай ему сосать столько, сколько ему нужно. Чем дольше он будет сосать в первые дни – тем больше будет молока.  Дитя посылает сигналы материнскому организму: сколько молока ему нужно. И твой организм обязательно ответит. И молоко придёт! Главное – настроиться. На то, что ты – кормилица. И радоваться этому. Гордиться этим. И не думать в этот момент эгоистические мысли: «а вдруг у меня испортится фигура? а вдруг меня после этого разлюбит муж?» Ну, если у тебя такой муж, который любит тебя не за то, что ты вскармливаешь вашего ребёнка, а любит лишь твои утончённые формы, то...  То я не знаю даже, что сказать на это. Значит, он пока не муж, а просто инфантильный мальчишка. Вот и всё.

Главное – не думай об этом! Насладись в полной мере тем, что ты – кормилица своего младенца, что ты – настоящая мама.

НЕ ВПАДАЯ В КРАЙНОСТИ...

А потом, когда ребёнок твой немного подрастёт, не спеши переходить на коробочки и баночки. Даже если они выглядят весьма соблазнительно. Еда, приготовленная мамой, еда, в которую мама вложила свою любовь, гораздо полезнее ребёнку, чем еда из супермаркета.

Но — не впадай и в другую крайность. Есть мамы, которые полагают, что до года их ребёнку не нужно ничего, кроме их молока. Это — большое заблуждение. Хотя и стало в последнее время модным поветрием. У меня такое подозрение, что всё это – только от лени. Зачем что-то готовить, протирать, остужать, кормить из ложечки, когда можно «заткнуть» плачущего ребёнка грудью? А ему уже хочется кашки! Ему хочется супа. Он и от котлетки не откажется. Ему уже мало молока, он ведь растёт не по дням, а по часам!

Кстати, именно эти мамы, отлучив через какое-то время  ребёнка от груди, резко переходят на коробочки и баночки из супермаркета. И (некоторые)  даже заявляют гордо: «Ненавижу готовить!» Мол, я – выше этого!

ТЯГОТА – ИЛИ НАСЛАЖДЕНИЕ?

Но это же счастье – приготовить любимому ребёнку вкусную и полезную еду! Это должно доставлять любящей маме наслаждение.

Даже отлучив ребёнка от груди, мама по своей сути продолжает оставаться кормилицей.  На всю жизнь! И если она не любит готовить еду своим детям – она не настоящая мама. Если она упрекает своих детей: «Вот, опять надо стоять у плиты! что я – кухарка вам, что ли?!» — она не настоящая мама. Иная мамашка может выразиться и погрубее: «Вечно вам жрать надо готовить! Сколько можно?!» Или: «Ну, что, спиногрызы? Опять есть хотите?» Это – не настоящая мама.

*   *   *

Если у женщины нет желания кормить своего ребёнка – значит, у неё нет к нему любви. И ребёнок чувствует это. Не может не чувствовать! И та еда, которую мамашка, ворча и бурча, всё-таки периодически готовит, — эта еда не лезет ребёнку в горло. А если мать запихивает её в ребёнка силой, — эта еда не принесёт ему пользы. Потому что она начинена, как жгучими специями, её раздражением, злостью, потому что она для ребёнка – яд! Она отравляет его душу, его сознание, его отношения с матерью, которые никогда не будут добрыми и тёплыми. У мамашки, ненавидящей готовить своим детям еду, дети растут вялыми и бледными, плаксивыми и агрессивными.

Мама, не ленись! Это ведь совсем не трудно – сделать малышу сказочный супчик, или волшебное пюре из яблочка. Или отжать свежий сок. Это – минутное дело. Но это очень важное дело. Готовя еду своему ребёнку, ты учишься быть хорошей мамой. Ответственной мамой. Заботливой мамой. Мамой, которой всё радостно и легко – потому что она любит своего ребёнка.

ГЛАВА 2.

ИМЕЕТ ЛИ МАМА ПРАВО НАСИЛОВАТЬ РЕБЁНКА ЕДОЙ?

Ещё один простой вопрос. На который тоже может быть только один ответ:

 НЕТ! Мать такого права не имеет!

Порой мать (а бывает, что и бабушка с ней за компанию) устраивают настоящий пищевой террор.

Бедное дитя!.. Каждый день оно рыдает  над тарелкой... И слышит крики и угрозы: «Ешь! Ешь сейчас же! До последней капли! Чтобы и крошки на тарелке не осталось! Не доешь – не пойдёшь гулять! не будешь смотреть мультики! будешь наказан!» И так далее, и так далее... Бывает, что криками не ограничиваются, бывает, что и порку ребёнку устраивают. «Он меня уже довёл! Все нервы истрепал!»

Вы скажете, что это – материнская забота? Увы! Это не забота. И не любовь. Не любовь – это уж точно!

Одна женщина, с виду милая и интеллигентная, рассказывала, как она кормит свою дочь.

— Наташка отвратительно ест! Бледная, тощая, болеет без конца, а ничего не жрёт! Ну, я нашла способ.

– И какой же?

– Я становлюсь у неё за спиной и не ухожу, пока она всё не съест. И говорю ей: «Я убью тебя, если ты это не съешь!»

Я ужаснулась:

— Неужели так и говорите? Такими страшными словами?

– А что же мне остаётся ещё делать, если она не ест?

– И что она, Наташа?..

– Рыдает, но ест! – с гордостью сказала мать-террористка.

И где тут любовь? И где тут забота?

Еда, которую таким зверским образом втолкнули в ребёнка, она не пойдёт ему на пользу, какой бы калорийной ни была. Это не еда – это отрава. Часто дети, которых насилуют едой, страдают жестокой аллергией, различными диатезами, неврозами, нервными тиками и заиканием.

Хотя мать-террористка и не убивает ребёнка физически – она убивает его психически.  Но, по сути, и физически тоже. Только убийство это растянуто во времени – на годы. Мамашка сжигает нервы своему ребёнку, калечит его психику, растит неврастеника. У ребёнка с детства всё покорёжено в мозгах, все понятия перевёрнуты, и чёрное названо белым. Хотя по сути остаётся чёрным!

Насилие в семье, насилие над ребёнком – это страшно. Увы, это довольно распространенно. И это принимает часто вот такие казуистические формы: насилие в форме заботы. Заботы, которая калечит и убивает.

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК ПЛОХО ЕСТ?

Вы спросите: а как же быть, если ребёнок плохо ест?

Ну, прежде всего, надо понять причину. Может, он не ест потому, что вы с ним мало гуляете на воздухе, и он мало двигается. Аппетит ведь лучше всего нагуливается, набегивается и напрыгивается!

 Может, вы мало общаетесь с ребёнком, и он постоянно в подавленном настроении, он думает, что вы не любите его. (И может быть, его догадки верны). А от таких мыслей аппетит не улучшается!

Может, ребёнок является свидетелем родительских ссор, пьяных скандалов, живёт в ожидании их, в страхе перед ними, в постоянной депрессии. Конечно, еда в таком семейном климате в горло не лезет.

Может, вы его обкуриваете? дымите рядом с ним с первых дней его жизни на земле... Дымите, чтобы не растолстеть самой, чтобы сохранить фигуру. Но вы отбиваете аппетит и ему! У ребёнка, который с первых месяцев дышит табачным дымом, у него притупляются все инстинкты, и первейший из них – желание еды. Так что подумайте, мамы, когда вы закуриваете рядом с ребёнком свою очередную сигарету...

А может, вы его запугиваете? Как мать-террористка, о которой я рассказала выше.

Или кладёте в тарелку ребёнку слишком много еды (с приказанием доесть всё до последней крошки!) и этим сразу отбиваете у него аппетит.

Может, вы кормите его однообразной пищей, которая ему надоела?

Может, вы начинаете кормить его слишком рано, когда он ещё не проголодался? Чаще всего крик стоит за завтраком. Чаще всего скандалы из-за еды разгораются с утра пораньше. Ребёнок ещё окончательно  не проснулся – а перед ним уже полная тарелка еды! А он ещё не голоден. А мать приказывает: «Ешь сейчас же! Что накуксился?»

Слёзы, истерика, испорченное настроение на весь день у обоих – естественная реакция на неверную в корне «продовольственную политику» многих мам. Кто-то им внушил когда-то, что «завтрак человек должен съесть сам!»  (Обед, якобы, разделить с другом, и т.д.) Ну, не хочет ребёнок утром есть! Организм наш устроен так, что еду надо заработать, заслужить, чтобы начал вырабатываться желудочный сок. Надо сначала потратить энергию – чтобы организм  пожелал её восполнить.

Может, вы кормите ребёнка вредной для него пищей, которая вызывает у него отвращение? Например, слишком жирной. Или молочной. А у него на неё аллергия. Но вы считаете это простым капризом и заставляете есть именно молочную пищу, ошибочно полагая, что она всем полезна.

Или вы готовите еду в плохом настроении, и она получается невкусной.

Или ему хочется «живой» еды, а вы ему подсовываете очередную баночку.

Или у вас совершенно не налажен ритм жизни, и кормление происходит всегда в разное время. Сегодня обед в два часа, а завтра – в шесть вечера. Но ребёнок давно голоден и что-то уже перехватил, чтобы «заморить червячка»: печенье, конфетку, банан, или чашку сладкого чая. Ну, конечно, после всех этих перекусов он обедать уже не будет в охотку. Потому что аппетит испорчен.

Бывает, что во время прогулки вы побаловали ребёнка и мороженым, и сахарной ватой, и бутылочкой кока-колы. Какой уж после этого обед? Не мучайте его. Он не голоден! Но мамашка кричит: «Не будешь после прогулок нормально обедать – не будем ходить гулять!»

Десятки, десятки причин, по каким ребёнок может отказываться от еды. Разберитесь, пожалуйста, с этим. Ответьте на вопрос: почему он не ест? И тогда вам станет ясно, что с этим делать. Чаще всего причина не в ребёнке – а в нас, в родителях, в нашей бестолковости, непоследовательности и лени.

НЕ ДЕЛАТЬ ИЗ ЕДЫ КУЛЬТ

Для начала перестаньте к ребёнку приставать с едой! Не надо делать из еды культ и камень преткновения одновременно.  Поставьте утром на стол блюдо с фруктами, овощами, семечками, орешками... И ничего не говорите ребёнку. Пусть сам увидит и поклюёт  ЧТО ЕМУ ЗАХОЧЕТСЯ! Не заставляйте съедать всё, что лежит на блюде. Пусть он сам решит, СКОЛЬКО ЕМУ НАДО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАСЫТИТЬСЯ.  Он может с удовольствием сгрызть один огурец, или яблоко, и горсть орешков. Это и будет его завтрак, самый полезный и естественный. Спросите, хочет ли он чаю или сока? Скорее всего, он чего-нибудь захочет. А не захочет – не заставляйте.

Но всегда удовлетворяйте желание ребёнка в питье! Приучайте его пить просто чистую воду – это самое  полезное питьё. И никогда не отказывайте ему в воде. Я слышала ворчание мам: «Вот, воды напьёшься и не будешь потом есть! Нечего пустую воду хлебать!»  Это – в корне неверно. Человек должен пить, и пить много. Пожалуйста, не отказывайте ребёнку в воде! Как ни странно, но об этом нужно просить неразумных мам. Я знаю девочку, которой мать до года не давала воды. Этой маме на каких-то новомодных курсах внушили, что ребёнку до года достаточно одного молока. Нет! Молоко – это еда, а вода – это питьё. Вода промывает, очищает, освежает организм. У этой бедной девочки теперь множество проблем со здоровьем: вечно землисто-зеленоватый цвет кожи, вялость и заторможенность. Она похожа на маленькое болотце, как это ни печально говорить о ребёнке.

ДЕТСКИЙ ОРГАНИЗМ МУДР

...А начиная готовить обед, спросите своего малыша: чего бы он хотел на обед?

Учитесь спрашивать своего ребёнка, а не отдавать приказы. Ведь это ваша общая с ним жизнь, а не армия и не тюрьма. Учитесь относиться к ребёнку по-дружески, по-человечески. У него могут быть совершенно другие вкусы, чем у вас. Учитесь их уважать. Ребёнок инстинктивно чувствует,  что ему вредно, а что полезно. Относитесь к его «хочу-не хочу» с доверием.

На всякое «хочу-не хочу» есть веская причина. Например: у одной девочки были больны сердце и печень,  но родители об этом даже не догадывались. Девочка плохо ела. Она была очень худа, и её заставляли есть жирное мясо и жирный творог, чтобы она хоть немного набрала в весе. Девочка плакала, отказывалась от еды, её с криком и угрозами заставляли... Девочка ела с удовольствием только картошку и помидоры. Она бы их ела каждый день! Но бабушка называла это капризом. И то, что девочка любила, на столе было очень редко. А то, что не любила – часто. И было оно всегда сдобрено её слезами... Потом девочка выросла. Уже самостоятельно обнаружила все неполадки в своём организме. И с изумлением услышала рекомендации врача: ни в коем случае не есть жирного! потому что это губительно для её больной печени. А это именно то, что её заставляли есть в детстве! Но зато врач посоветовал ей как можно чаще включать в рацион картошку и помидоры, ибо в них находятся именно те микроэлементы, которые необходимы её больному сердцу.  Да, именно то, что она любила с детства. Именно то, в чём ей отказывали, называя это капризом...

Детский организм мудр. Он сам подсказывает вам: что ему вредно, а что полезно. Прислушайтесь к нему!

ЕСЛИ РЕБЁНОК ВСЁ ВРЕМЯ ПРОСИТ СЛАДКОЕ

Кто-то скажет: «А мой ребёнок требует только шоколадки! И где тут мудрость?»

Как ни странно, но и тут есть мудрость, если знать, что шоколад (и другая сладкая еда) вырабатывает гормон радости серотонин.

Если ребёнок постоянно требует шоколад – значит, ему НЕ ХВАТАЕТ ВАШЕЙ ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ, ВАШЕЙ НЕЖНОСТИ! А ЕЩЁ ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ РАЗНООБРАЗНЫХ И РАДОСТНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ.

Уделяйте ребёнку как можно больше внимания, докажите ему свою любовь – и он перестанет маниакально требовать у вас шоколадку.

ЕДА, ПРИГОТОВЛЕННАЯ ВМЕСТЕ С МАМОЙ 

Готовя обед, попросите ребёнка помочь вам: что-то помыть, взбить, размешать... Он испытает настоящий восторг от этого! И не забудьте похвалить ребёнка за помощь, не забудьте сказать ему «спасибо».

Еда, приготовленная вместе с мамой, — гораздо вкуснее!

Мама! не ворчи на ребёнка за то, что он что-то просыпал, или что-то разбил. (А ты сама разве ничего не просыпаешь и не разбиваешь?) Не критикуй ребёнка за то, что он что-то сделал не так, как надо. (А у тебя самой разве всё с первого раза получилось так, как надо?)

Мама! никогда не говори ребёнку: «Уйди, не мне мешаешь!» Или: «Мне легче самой сделать, чем убирать потом после тебя!»

Говоря такие страшные слова, ты убиваешь веру ребёнка в любовь. А заодно и аппетит тоже...

КАК ПОЛУЧИТЬ ОТ ЕДЫ УДОВОЛЬСТВИЕ

На прогулке дайте ребёнку набегаться, напрыгаться, устать!

Дайте ему нагулять аппетит и получить от еды удовольствие.

Включите музыку во время обеда, общайтесь с ребёнком, не вешайте над обеденным столом глупые поговорки, типа «когда я ем, я глух и нем». Учите ребёнка общаться за едой (не тараторить, а именно общаться), учитесь слушать друг друга и СЛЫШАТЬ. Пусть ваша совместная трапеза доставляет вам обоим радость.

У нас с дочкой были  «Застольные сказки». Когда дома был папа, то сказки  рассказывал папа ( у него были свои герои: червячок Игнатий, Мышь в белом халате и многие другие). У меня были свои сказочные герои. Каждый новый обед – новая история.  Хотя я до этого никогда не придумывала сказки, не умела. А тут они рождались прямо из нашей жизни. И обед превращался в праздник...

ГЛАВА 3.  

ПОЛЬЗА ИЛИ ВРЕД ОТ ДОЛГОГО КОРМЛЕНИЯ ГРУДЬЮ?

Сейчас у некоторых «продвинутых» мам появилась мода: кормить ребёнка грудью как можно дольше!  Бывает, что рождается ещё один малыш, и она кормит грудью обоих. Что-то доказывать этим мамам бесполезно – им так велели на каких-то «курсах истинно народного воспитания», и с выбранного курса этих мам не собьёшь никакими доводами.

Да, хорошо кормить ребёнка грудью до года и, может, ещё пару месяцев. Но уже с пяти месяцев потихоньку надо вводить прикорм: соки, пюре, кашки. В это время  пищеварительный аппарат малыша перестраивается на то, чтобы  есть в скором времени обычную, взрослую еду. И от груди взрослеющего ребёнка надо мягко, последовательно отлучать.

МОЖНО ЛИ ГРУДЬЮ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ?

Но некоторые мамы не отлучают ребёнка от груди и до двух лет, и до трёх, и до четырёх, и даже до пяти! Почему? Потому что им так удобно.

Грудь – то, чем можно в любой момент «заткнуть» ребёнка, в самом буквальном  смысле этого слова. Заткнуть ребёнка, если он о чём-то просит, чего-то требует, если он раскапризничался, заплакал,  если у него начинается истерика. Я знала маму, которая бежала с пятилетней дочкой каждый раз в кусты (подальше от посторонних глаз) и там совала  ей грудь, если дочка повздорила с кем-то на детской площадке. «Она так быстрее успокаивается!» — говорила мать. Вместо того, чтобы поговорить с дочкой, объяснить ей какие-то важные вещи, разобраться в конфликте на детской площадке и научить девочку ладить с детьми, — мать совала ей грудь. Гордясь тем, что у неё до сих пор есть молоко – стало быть, она – хорошая, классная мама!

Но, извините, корова тоже всю жизнь даёт молоко – не потому, что она классная мать, а потому, что её доят! Это чисто вопросы физиологии: так устроен организм женского рода. Когда-то ведь даже существовала такая профессия – кормилица. Женщине давали на вскармливание чужих детей, она этим зарабатывала, эта профессия была востребована и уважаема. Но она не имеет ничего общего с сознательным материнством.

НАЧАЛО ДЕТСКОЙ НАРКОМАНИИ

Я знаю девочку, которую мать ходила кормить грудью, даже когда дочка уже училась в школе! Они закрывались в кабинке туалета, и там мать таким «нестандартным» методом решала все школьные проблемы своей первоклассницы. Ну, не патология ли?

И та мать, которая тащила дочку в кусты и затыкала её грудью, и та мать, которая кормила дочь в школьном туалете, эти мамы не задумывались, увы, над тем, что проблемы их детей таким образом не решаются. Не решаются эти, текущие, проблемы, но зато возникает, точнее – возникла уже давно другая проблема, более грозная – ПРИВЫКАНИЕ. Зависимость от материнской груди, попросту говоря – наркомания. И эта детская наркомания может в подростковом возрасте подтолкнуть этих девочек уже ко взрослой наркомании. Потому что в мозгу ребёнка с раннего детства прочно заложен  порочный механизм: проблему не нужно решать, а нужно отвлечь себя от проблемы чем-то вкусненьким. И если тебе грустно, скучно, если тебя обидели и хочется плакать,  – тот же метод! Таким образом, мама, не задумываясь об этом, растит из своего ребёнка будущего наркомана. (Конечно, вероятность не стопроцентная, но очень высокая).

Это – первый вред: ребёнок приучен именно таким простейшим способом решать свои жизненные проблемы.

ВРЕД, ВРЕД И БРЕД!

Вред второй – у детей, которых неразумно долго не отлучают от груди, часто большие сложности с засыпанием. Матери и по ночам тычут им грудь!

Вред третий – желудок ребёнка с трудом перестраивается на нормальную еду, когда перестраиваться всё же придётся. Часто – диатезы, аллергия и прочие сложности.

Вред четвёртый – через мать в ребёнка часто попадает то, что не надо бы. Ведь вряд ли четыре-пять лет мать ест только обезжиренный творог и кефирчик. А порой мама и покуривает!

Вред пятый – в ребёнка попадают через молоко все мамины негативные эмоции. Эта мама (которая в кустах) – больна неврозом, и свой невроз она  переливает  в ребёнка.

— Ой, у Светки моей сегодня такая истерика была! – жалуется она мне по телефону. — Прямо хотела «скорую» уже вызывать!

— Кончай её кормить грудью. Ведь пять лет скоро!

– Нет, я буду кормить свою дочь грудью, пока смогу! Да, она у меня на грудном вскармливании. И я горжусь этим! Конечно, я даю ей и другую пищу, но главное в её рационе – материнское молоко! Мне на курсах говорили: «Кормите грудью – пока сможете!»

Этой парочке помогло несчастье: девочка получила травму, попала в больницу и там, рыдая, отвыкла, наконец, от материнской груди. Но мамина неврастения осталась, к сожалению, при ней: за долгие годы впитывания её вместе с материнским молоком, девочка получила расшатанную нервную систему и мамину склонность к депрессии.

МАМЫ! ДУМАЙТЕ ГОЛОВОЙ, НЕ ПРИНИМАЙТЕ БЕЗДУМНО ВСЁ, ЧТО ВАМ ГОВОРЯТ НА РАЗНЫХ КУРСАХ  И НЕ ВПАДАЙТЕ В КРАЙНОСТИ! ЛЮБАЯ КРАЙНОСТЬ – ВРЕДНА.

ГЛАВА 4.  

ДОЛЖЕН ЛИ РЕБЁНОК ИМЕТЬ СОБСТВЕННУЮ КРОВАТКУ?

Вы скажете: смешной вопрос. Конечно же, должен!

Однако далеко не все мамы так думают. Некоторые мамы, посетив те самые курсы, где проповедуется «исконно народное воспитание», горячо убеждены, что младенец от рождения должен спать с мамой (с родителями) в одной постели. Что так, якобы, было «в старые добрые  времена» (во времена наших пра-пра-бабушек) и именно так – правильно и хорошо.

Но кто вам сказал, что было именно так? И с чего вы решили, что если так где-то и было, то именно так – хорошо?

ВСЁ ЛИ БЫЛО МУДРО И ХОРОШО В СТАРЫЕ ДОБРЫЕ ВРЕМЕНА?

Если где-то так и было (что младенцы спали в одной постели с родителями), то только в силу страшной скученности: в одной избе до двадцати человек!

И последствия такого спанья младенца с родителями были порой весьма плачевны. Моя бабушка, родившаяся в селе, рассказывала, что услышать на улице новость: «Евдокия (Матрёна, Катерина, Арина и т.д.) приспала младенца» — было делом обычным и частым.  «Приспала» — то есть придушила нечаянно во сне!

Ну, приспала одного – родит ещё десяток... При том поточном методе производства детей, который был в старые добрые времена (которые теперь рисуют с умиление те, кто тогда не жил – в тех временах!), приспать младенца – было, как говорится, делом житейским.

В те давние времена младенцы умирали часто, от самых разных причин. Кто-то  из родителей страдал из-за этого, кто-то – не очень: «Бог дал – Бог взял» — расхожее  выражение старых времён.

Так что бездумное умиление старыми добрыми временами и народными способами воспитания – ни на чём не основано. Точнее, оно основано на незнании того, как всё на самом деле было...

ДАЁШЬ МЛАДЕНЦУ ОТДЕЛЬНУЮ КРОВАТКУ!

Большинство разумных родителей даже в те самые давние времена всегда обустраивали младенцу — своё, отдельное от взрослых, спальное место — колыбельку, или зыбку, или хотя бы деревянное корытце, устланное чем-то мягоньким и чистым.

Вслушайтесь в эти чудные слова: колыбель, зыбка... Колыбель стояла в самом тёплом уголке и тихонько покачивалась... Да, детей испокон веку укачивали, ибо укачивание успокаивает. А зыбка висела под потолком на крюке. В каждой избе, в каждом доме в потолке был крюк для зыбки. Она покачивалась при каждом прикосновении к ней, и это зыбкое покачивание успокаивало младенца, навевало на него сладкий сон... В крайнем случае, ребёнку обустраивали деревянное корытце. Но тоже с слегка закруглённым донцем, чтобы и его можно было покачивать, если младенец не засыпает, или плачет... 

Да, в старых временах было много мудрого и доброго, что мы можем взять в  свою жизнь.

КОМУ ЭТО УДОБНО – СПАТЬ ВМЕСТЕ?

Мамы, ратующие за то, чтобы младенец спал вместе с ней (или с ними, если тут же и отец), прежде всего думают ни об удобстве ребёнка, а о своём собственном удобстве: особенно теперь, когда на ребёнка на ночь надеваются памперсы.

Но в старые времена памперсов не было! А пелёнки и свивальники были ведь часто мокрыми, и вы что, думаете, что ребёнок регулярно делал мокрой супружескую кровать (на которой порой лежала пуховая перина)? Вы думаете, что вся семья каждую ночь спала в луже?! И каждое утро сушила супружескую перину?! 

Нет, мои дорогие, всё было не так. В детские постельки клалось специально что-то, чтобы, если промокнет, можно было бы тут же выбросить. Например, мягкое, пахучее сено. И младенец, любовно укачанный в зыбке или колыбельке, под лёгким пологом, спасающим его от комаров или лишнего света, создающим ему комфортную, уютную обстановку (уют и защита, домик, норка), — сладко засыпал... А родители в это время на своём супружеском ложе делали очередного ребёночка. Представьте себе, что было бы, если бы тут же находился и младенец?! Да они давили бы этих младенцев, как котят!

Так что оставим старые добрые времена в покое. Это сейчас затолкал ребёнка в памперсы и положил рядом с собой – чтобы ночью не вставать к нему. Чтобы себе, любимой, было проще и легче.

А КАКОВО МЛАДЕНЦУ?

А каково младенцу, вы подумали? Два взрослых тела по бокам – как две горы, они закрывают от младенца воздух, от них исходят жаркие, тяжёлые для ребёнка запахи, несвежее дыхание взрослых людей, отец, может, курильщик, может ещё и храпит во сне... Кошмар! Тяжёлое одеяло, слишком пухлая подушка. А если младенец спит на плоской подушке, или вовсе без подушки, а по бокам – пухлые родительские подушки, то он там, бедняга,  как в душном ущелье... Представьте себя на его месте – и вам всё станет понятно.  Конечно, он просыпается то и дело и жалобно плачет. Ну, мать затыкает по сто раз за ночь ребёнка грудью!  Говорит: а иначе мне бы надо было сто раз за ночь к нему вскакивать! Да не надо было бы к нему вскакивать!!! Он бы сладко и безмятежно спал... Ему было бы ХОРОШО!

Да и потом, когда детки подрастали, (в те самые стародавние времена), их укладывали на печку, или раскладывали по лавкам и сундукам. А старшие могли спать и на полу – самое милое дело.

Ваш ребёнок может во сне уткнуться носиком в вашу пухлую подушку – и задохнуться. Его может накрыть вашим тяжёлым одеялом – если он и не задохнётся, то переживёт настоящий ужас. Но самый ужас в том, что дети к этому дискомфорту привыкают (ко всему в жизни можно привыкнуть), и уже не хотят покидать родительскую постель. Происходит залипание на материнской груди. Часто именно эти мамы кормят грудью детей годами!

МАМЫ САМИ СОЗДАЮТ ПРОБЛЕМЫ

Как-то раз мы ездили с дочкой в гости к дальним родственникам – в другой город, на несколько дней. Комната там была большая, но одна. И мы ни одну ночь с дочкой не спали!

Наша родственница Ольга спала на одной кровати со своей дочкой, которой шёл уже третий год, и Ольга всю ночь кормила Юленьку грудью! Юля то и дело просыпалась, канючила, и Ольга её тут же затыкала грудью.

К тому же, она приучила малышку спать при свете. Всю ночь над кроватью горело бра,  довольно ярко, оно светило прямо в лицо ребёнку! Юленька просыпалась от света, плакала, её затыкали грудью... Я умоляла Ольгу погасить бра, но она уверяла меня, что Юля привыкла спать при свете и без света спать не будет. Но как раз со светом-то она и не спала!!! И это сосание на протяжении всей ночи расстраивало пищеварение ребёнка и его нервную систему (у малышки Юли был псориаз).

...На рассвете они обе кое-как уснули, совершенно уморенные. Ольга утром встала усталая и угрюмая от недосыпа, а Юля – капризной и раздражённой. Хотелось буквально выкрасть эту бедную девочку у неразумной матери! Хотелось крикнуть матери: оставь своего ребёнка в покое! положи её в отдельную постельку, погаси свет! не тычь ей свою титьку! Пусть ребёнок выспится в конце концов! пусть отдохнёт от тебя и почувствует радость жизни!

К сожалению, мои мягкие советы не имели никакого результата. «Мы так привыкли», — слышала я в ответ. А когда бедная Юля устраивала днём истерику, падала на пол и била по полу ногами и головой, царапала и кусала мать, Ольга смотрела на неё раздражённо и с недоумением: «Я для неё – всё, а она... Какая-то неблагодарная растёт у меня дочь!»

МАМЫ!!! НЕ МУЧАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ! ДУМАЙТЕ ХОТЬ ИНОГДА ГОЛОВОЙ! ПРОВЕРЯЙТЕ РАЗУМОМ ТО, ЧТО ВАМ «ВПАРИВАЮТ» НА РАЗНЫХ НОВОМОДНЫХ КУРСАХ! ПОЗВОЛЬТЕ ДЕТЯМ СПАТЬ В СВОИХ ПОСТЕЛЬКАХ! ДАЙТЕ ИМ ОТДОХНУТЬ ОТ ВАС – БОЛЬШИХ И НЕРАЗУМНЫХ!

ЗАЧЕМ СПАТЬ ПРИ СВЕТЕ?

Отдельно о свете по ночам. Это уже другой случай. Это уже к нам приезжала родственница, другая, с малышкой, и устроила нам всем бессонную ночь. Наталья заявила, что они с Лизой спят при свете. Ночник их не устроил, и Наталья  включила настольную лампу, довольно яркую, объяснив это тем, что ей нужно ночью видеть Лизу, так как дочка часто плачет, плохо спит, потому что боится темноты. (Заметьте, всё это всё говорилось при Лизе).

Бедная, бедная Лиза! всю ночь она хныкала, а порой заходилась горьким плачем... Я тоже не могла уснуть при свете. В конце концов, на правах хозяйки, я выключила настольную лампу – и малышка тут же блаженно уснула в ласковой, мягкой, спасительной темноте!..

Мамы, зачем вы мучаете своих детей?! Вспомните: при допросах заключённых им устраивают порой самое страшное испытание: НЕ ГАСЯТ НО НОЧАМ СВЕТ! Если долго не гасить свет, происходит расшатывание нервной системы, начинаются психозы, галлюцинации и  даже может наступить безумие. Короче:

НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ НОЧЬЮ СВЕТ – это НАСТОЯЩАЯ (КЛАССИЧЕСКАЯ) ПЫТКА. Которой подвергают преступников. Зачем же такое творить со своими детьми?!?

*   *   *

Одна молодая мама упрекнула меня: «Как? ваши дети спали отдельно от вас? разве настоящая мать так поступает?!»

Да, мои дети спали отдельно. Сначала сынок, потом дочка. Я пододвигала на ночь кроватку младенца вплотную к своей тахте, обнимала ласково свою детку, детка чувствовала, что я – близко, рядом, я тихонько напевала ей колыбельную песенку, — и моя детка сладко засыпала в своей постельке. У детки была под головкой сложенная вчетверо пелёнка, и укрыта была детка тёплым, но лёгким одеяльцем. И я знала, что ночью с деткой ничего не случится, что ей не грозят ни пухлые подушки, ни тяжёлые одеяла.

И оттого, что у детки была хорошая постелька, и ей было хорошо в ней, я себя чувствовала хорошей мамой. Да и сама могла ночью нормально выспаться, не боясь «приспать младенца». А маме обязательно нужно высыпаться ночью! Даже если она спит мало, тем более! нужно максимально расслабиться, чтобы сон был глубоким и освежающим. Чтобы днём быть бодрой, весёлой, хорошей мамой. И радовать свою детку!

МАМЫ!!! ОТНОСИТЕСЬ МАКСИМАЛЬНО КРИТИЧНО К ТОМУ, ЧТО ВАМ ГОВОРЯТ НА РАЗНЫХ КУРСАХ. НЕ ПРИНИМАЙТЕ НА ВЕРУ ВСЁ, ЧТО ВАМ ВЫДАЁТСЯ КАК ИСТИНА В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ. ЕСЛИ КАКАЯ-ТО ДАМА С АПЛОМБОМ ЧТО-ТО СКАЗАЛА ВАМ (И ВЫ ПРИ ЭТОМ ЗАПЛАТИЛИ ЕЙ ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ ЗА ЕЁ «СОВЕТЫ») – ЭТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЁ СОВЕТАМ СЛЕДОВАТЬ. ОБДУМАЙТЕ ЕЁ ЭКСТРАВАГАНТНЫЕ СОВЕТЫ. ПОЧИТАЙТЕ КНИЖКИ РАЗНЫХ АВТОРОВ НА ЭТУ ТЕМУ, ПОСМОТРИТЕ НА ЭТУ ПРОБЛЕМУ С РАЗНЫХ СТОРОН, ВКЛЮЧИТЕ НАКОНЕЦ МОЗГИ! ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО РЕБЁНКА! И ВАМ МНОГОЕ ОТКРОЕТСЯ БЕЗ ВСЯКИХ КУРСОВ... (и, к тому же, совершенно бесплатно!)

ГЛАВА 5.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА УКАЧИВАТЬ И БАЮКАТЬ?

Конечно, должна, не зря же испокон веку были придуманы колыбели и зыбки... И, между прочим, соски.

Ребёнок сильно перевозбуждается и утомляется, осваивая наш мир.

Даже на самую малую кроху,  глядящую на мир из коляски на прогулке, идёт такой мощный поток информации со всех сторон, что нервная система ребёнка нуждается в чём-то, что бы  его успокоило. 

Его может успокоить тепло матери, её ласковый голос. Его успокаивают мерные покачивания на руках или в коляске, в колыбельке и мерное посасывание соски. Ни в том, ни в другом нет никакого вреда. И то, что некоторые современные мамы отказываются и от того, и от другого, заявляя резко: «Пусть спит и так!» — они совершают ошибку. Ну, не может он уснуть просто так! Долго плачет... А мать, воспитывая его, в комнату не заходит, выдерживает характер, не хочет «идти у него на поводу». Считает его слёзы капризом, дурным характером. С которым НАДО БОРОТЬСЯ.  Некоторые мамы всё детство своих детей проводят в неустанной борьбе со своими несчастными детьми.

ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯТЬ РЕБЁНКА НА РУКИ?

Действительно, а почему не взять ребёнка на руки? не покачать его, не спеть ему тихую колыбельную песенку? Ведь это так ЕСТЕСТВЕННО! А ты – мать. И это твоя наипервейшая материнская обязанность – напитать и убаюкать. Не знаешь песенок? Ну, так выучи. Придумай сама. Купи книжки с колыбельными, найди слова в интернете, наконец.           

Некоторые (даже многие мамы!) с гордостью заявляют:

— А мой (моя) днём не спит совсем!

— А если его укачать? – спрашиваю я.

– Ну, вот ещё! Сегодня укачай, завтра укачай... Так он мне быстро на голову сядет!

Ну, что сказать этой маме? Она – не настоящая мама. Она – мамашка, которой плевать на своего ребёнка. Ей главное – чтобы он не мешал. Чтобы поменьше тратить на него времени и сил. «Да он не хочет спать! Хотел бы – уснул»

А он хочет, ХОЧЕТ спать! Но уснуть НЕ МОЖЕТ! От переутомления. Так помоги ему, ты же – мама! Успокой, приголубь, поворкуй над ним, как это делают кошки над своими котятами, мышки над мышатами, птички над своими птенцами. Поворкуй, спой, укачай, и он – сладко уснёт... Зная, что мама его ЛЮБИТ.

ДЕТИ, КОТОРЫЕ НЕ СПЯТ ДНЁМ...

Дети, которых не укладывают днём спать, растут  нервными, агрессивными, у них плохой аппетит, они не любят ходить на прогулку, они плохо и поздно засыпают вечером. Потому что у них –  хроническая усталость, отравляющая им жизнь. Да, хроническая усталость может быть и у  маленьких детей, и даже у младенцев.

А когда ребёнок сильно устал, он уже И ВЕЧЕРОМ не может уснуть! Его переутомлённые нервы не дают ему возможность успокоиться и расслабиться. У этих детей раздёрганная нервная система с раннего детства. Потому что маленькому ребёнку НУЖНО СПАТЬ ДНЁМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ. Дневной сон – это его жизненная необходимость, потребность его организма, его нервной системы, его мозга. Потому что только во сне он восстанавливают свои силы и только во сне «переваривает» и усваивает весь огромный объём информации, который обрушивается на него каждый день...

МАМЫ!!! НЕ ЛИШАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ДНЕВНОГО СНА! БЕРЕГИТЕ ИХ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ! ЕСЛИ ВАШИ ДЕТИ ПЛОХО ЗАСЫПАЮТ КАК ДНЁМ, ТАК И ВЕЧЕРОМ, НЕ ЛЕНИТЕСЬ УКАЧАТЬ ИХ, УБАЮКАТЬ, СПЕТЬ ИМ КОЛЫБЕЛЬНУЮ ПЕСЕНКУ...

ГЛАВА 6. 

ДОЛЖНА ЛИ МАМА БРАТЬ РЕБЁНКА НА РУКИ?

Да, да, да! Конечно! Когда он плачет, когда он чего-то испугался, когда он не может уснуть, когда ребёнок соскучился по маме и просто хочет с ней побыть, ощутить её тепло, её любовь...

 Мама и сама должна хотеть этого и стремиться к этому. Мудрые азиатские и африканские женщины носят грудных детей на боку, не разлучаясь с ними целый день.

Но наши современные мамы далеки от таких «пережитков». Младенец порой целый день лежит в одиночестве в своей кроватке. Как сынок моей институтской подруги. Она прикасалась к нему лишь несколько раз за день. Два раза в сутки меняла подгузник, утром и вечером. И пять раз в сутки клала рядом с ним бутылочку со смесью.  Один раз в сутки запихивала сына в коляску и выставляла на балкон.

Маленький Дениска проживал своё детство в полном одиночестве...

Один раз, когда я была у них в гостях, Дениска горько расплакался. Мы сидели на кухне (Алёна всегда сидела на кухне и постоянно курила), Дениска в комнате плакал всё горше.

— Алёна, почему ты не подойдёшь к нему?

— А с ним всё в порядке.

– Но ведь он плачет, зовёт тебя. Может, ему подгузник надо сменить?

– Зачем его менять так часто? Вечером и сменю.

– Ну, может ещё что-то...

– А что ещё? Он недавно ел, не голоден. С ним всё в порядке. Поревёт и перестанет. Не обращай внимания, давай мы лучше чайку с тобой попьём, сто лет ты у меня не была.

При этом плач Дениски нарастал и стал уже совершенно отчаянным. Алёна с невозмутимым спокойствием разливала по чашкам чай.

– Алёна, принеси Дениску сюда. Он же слышит: мы тут общаемся, а он там один, ему скучно.

– Вот ещё! – возмутилась Алёна. – Принеси его один раз, другой — так он быстро привыкнет и будет требовать этого постоянно! И как я тогда буду жить? Только и бегай туда к нему и таскай его на руках?!

Денискин плач дошёл до каких-то запредельных высот... Я не выдержала и пошла в комнату к одинокому страдальцу. Личико его было мокрое и красное, в глазках – недетская тоска... Алёна нехотя подошла следом за мной к Денискиной кроватке.

– Ну, видишь, с ним всё в порядке, – невозмутимо сказала она.

– Алёна, ему плохо. Возьми его на руки. Пожалуйста, я тебя очень прошу!

Она нехотя вынула сына из кроватки. И Дениска тут же просиял благодарной улыбкой! Залепетал что-то...

– Видишь, он просто хотел к тебе. Он по тебе соскучился.

Алёна неумело держала сына на руках. Как-то на весу, боясь прижать его к своей груди.

— Ну, вынула. И что мне теперь с ним делать? – растерянно спросила она.  

—  Господи! да поговори ты с ним!

– Да ему же всего пять месяцев, о чём с ним разговаривать?..

Она его родила. Первенца. В 37 лет. Не девочка уже. Хотела сына. Получила такой подарок. И недоумённо спрашивает: «А ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ С НИМ ДЕЛАТЬ? И О ЧЁМ МНЕ С НИМ РАЗГОВАРИВАТЬ?» 

ПРО ДЕВОЧКУ НИНОЧКУ

Я знаю девочку Ниночку, несчастного ребёнка. Мама (кандидат медицинских наук! взрослая женщина) никогда не брала дочь на руки. Она старалась как можно меньше прикасаться к ребёнку, чтобы дочка не привыкла к этому и... не разбаловалась! Мать намеренно избегала тактильного контакта со своим ребёнком. По сути, она отказывала дочке в любви.

Девочка выросла тяжёлым невротиком. К тому же, грубой и резкой девочкой. И мама дочкой очень недовольна. Она считает дочь НЕБЛАГОДАРНОЙ! Мать считает, что всё дала дочери (еду, дорогую одежду, игрушки), но дочь не смогла этого оценить.

Но мать не дала ей самого главного – любви, тепла, нежности.

Да, ребёнка надо брать на руки! Носить его на руках, на плечах, качать на коленях, обнимать, баюкать, гладить по головке, смотреть ему в глаза, целовать... Нежные прикосновения матери могут сказать не меньше слов. А порой и больше! Тёплые прикосновения и взгляд матери, полный любви и внимания, делают ребёнка счастливым.

Но и разговаривать с ребёнком  обязательно нужно. Ласковые слова, тёплая интонация, нежные прикосновения и взгляд, полный любви,  успокаивают малыша, создают вокруг него прочный, надёжный энергетический кокон. Как молитва. Ребёнок, которого ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБЯТ,  меньше болеет, растёт жизнерадостным, активным и любознательным. С доверием к жизни.

Кстати, о той девочке Ниночке. Хотя мать её была медиком, но Ниночка росла болезненной и какой-то тщедушной, из болезни – в болезнь. Этим она очень раздражала свою маму-медика.  И мать не понимала, что причина в том, что ребёнок не получает самого главного витамина для укрепления иммунитета – МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ.

МАМЫ!!! ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЕРГАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ! БЕРИТЕ ИХ ПОЧАЩЕ НА РУКИ! ГОВОРИТЕ ИМ ЛАСКОВЫЕ СЛОВА! ПУСТЬ ДЕТИ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ! ПУСТЬ ДЕТИ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ОНИ ВАМ В РАДОСТЬ, А НЕ В ТЯГОСТЬ. ТОГДА ДЕТИ БУДУТ РАСТИ ЗДОРОВЫМИ И ВЕСЁЛЫМИ!

ГЛАВА 7.

 МНОГО ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ – ЭТО ХОРОШО?

Некоторые семьи соревнуются: кто больше нарожает? Да, есть и такой спорт, особенно у религиозных родителей. Сколько должно быть детей в семье? Кто-то скажет: один. Кто-то скажет: столько, сколько Бог даст.

Я видела сюжет по ТВ, потрясший меня до глубины сердца. Молодой священник, 44 года, живёт со своей матушкой в Западной Украине, у них своих трое детей, так этот священник ещё усыновил 220 деток!!!! И каждого он любит, на каждого находит душевное тепло!

Вот вам и ответ на вопрос: сколько детей должно быть? Столько, скольких вы можете ОБОГРЕТЬ СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ, столько – сколько вы можете вместить в  своё сердце. Если сердце большое и щедрое – детей может быть ОЧЕНЬ МНОГО!

А бывает, что деток всего двое, а мать уже стонет, уже не справляется и всем жалуется, как ей неимоверно трудно с ДВУМЯ!! Но при этом хочет угнаться за подругами, у которых у одной четверо, у другой шестеро... Зачем ей гнаться за подругами? ЗАЧЕМ??? Для количества? Догнать и перегнать?  Доказать кому-то свою плодовитость?

А бывает, что и на одного ребёнка у матери не находится тепла и внимания. Одеть, накормить – а что ему ещё от меня надо? И ребёнок, страдая от одиночества, мечтает о брате или о сестре...

Но и в многодетных семьях дети зачастую страшно одиноки. Если родители заняты только воспроизводством и сосредотачиваются на каждом новом младенце, а на других сил уже не хватает, то старшие дети  растут, как трава в поле...

Меня поразило признание одного американского психолога, который написал в своей книге, (посвящённой отношениям детей и родителей), о том, что сам он был счастлив только первые два года жизни. Пока не родился его брат. Который украл у него мать, оставив его в одиночестве. А потом родилось ещё пять братьев...

Взрослый мужчина до сих пор не может прийти в себя после своего детства, которое ему вспоминается как пустыня одиночества и, одновременно, как ад.

Часто именно самый старший ребёнок оказывается наиболее обделённый материнской любовью. «Он большой, должен всё понимать, я ведь вожусь с малышами...»

Что он должен понимать??? Он понимает одно: вы родили ещё много детей, чтобы можно было не любить его.

А порой бывает так: родили много – чтобы не любить НИКОГО.

А бывает так, что весь интерес и вся любовь отданы именно первенцу (особенно если он «копия» мамы или папы!), а все остальные – это как бы дополнительные, запасные, не главные дети...

Очень часто совсем плохо приходится среднему ребёнку. На него все шишки и ему меньше всего любви. Потому что есть любимец-первенец, и есть обожаемый малыш-карапуз. А этот, средний, только раздражает! И он, средний, слышит в свой адрес такое противоречивое: «Не лезь к малышу, не отбирай у него игрушку, ты ведь уже большой!» И – тут же: «Куда лезешь? тебе ещё нельзя, ты – маленький!»

Средние дети бывают часто очень нервные, с болезненным самолюбием, обидчивые, а порой и врунишки. Они сочиняют небылицы, чтобы доказать родителям свою значимость. Они порой живут в вымышленном мире, чтобы укрыться там от одиночества и обид. Бывает, что с рождением младших, у старших начинают наблюдаться признаки аутичного поведения – уход в свою скорлупу. Депрессия, меланхолия, мысли о суициде преследуют порой детей в многодетных семьях. Потому что им катастрофически не хватает материнской любви!

А КАК БЫЛО РАНЬШЕ?

«А как же раньше? – спросят меня поклонницы многодетности. – Наши прабабушки рожали по десять, по пятнадцать детей, а то и больше!»

Да. Рожали. И больше половины умирало от детских инфекций. А те, что выживали, были не на одних материнских руках. Семьи были большие. В одной избе жили все вместе: родители, бабушка и дедушка, бывало, что ещё живы были прабабушка и прадедушка, и тут же – золовки, свояченицы... Полон дом женщин! Да и мужчин тоже. Поэтому заботой и любовью дети обделены не были.

И раньше дети  в многодетных семьях не изнывали от скуки и от нечего делать, дети не болтались без присмотра. С малых лет они трудились, но труд был в радость и в удовольствие: девочки учились рукоделию, помогали на кухне, мальчики – помогали отцам и дядьям в поле и на скотном дворе. А если жили в городе – то детей с детства обучали ремеслам. Да, нам есть чему поучиться у наших предков.

С детьми, кстати, много играли. Множество народных, фольклорных игр сохранилось в народной памяти. Детям рассказывали сказки, всякие прибаутки, детям пели колыбельные песни, это передавалось из поколения в поколение, для детей лепили и вырезали чудные игрушки... Так что всё у детей тогда было. В стародавние времена... И если брать у наших предков действительно мудрое и доброе (а не зацикливаться на домашних родах и на общей постели с младенцем), то наша жизнь с детьми стала бы теплее, радостнее и богаче...

А КАК СЕГОДНЯ?

А сейчас многодетная мать разрывается одна между всеми!

Живут отдельно от бабушек и дедушек. Няню заводить дорого. Муж все дни на работе. Ну, когда ей, многодетной матери, всё успеть? Это физически и психически невозможно.

Поэтому заводите детей столько, скольких сможете вместить в своём сердце. Скольких сможете любить. Рассчитывайте свои физические и моральные силы. Неразумно, немудро (и даже жестоко) гнаться за количеством – в ущерб детским душам. Зачем плодить одиноких, неприкаянных детей, которые чувствуют себя никому не нужными?..

Я сказала одной девочке, гостившей у нас: «Давай поиграем с тобой в игру, в которую ты с мамой любишь играть». Лиза жила у нас, пока её мама лежала в очередной раз на сохранении очередной беременности. Лиза грустила, и я хотела поиграть с ней в то, во что играет с ней обычно мама.

— Во что мы с мамой любим играть? — переспросила Лиза. И глубоко задумалась...

— Ну, как мама с тобой играет?

— Она меня иногда щекочет...

– А ещё как?

– Никак.

– А что ещё твоя мама делает?

 – Пьёт чай, говорит по телефону и рожает малышей...

Лиза – старшая в семье девочка — очень грустный и одинокий ребёнок.

МАМЫ!!! РОДИТЬ – ЭТО ДАЖЕ НЕ ПОЛДЕЛА. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО ДЕЛА – ОГРОМНОГО, ДЛИННОЮ В ЖИЗНЬ... СПРАВИТЕСЬ С ДЮЖИНОЙ ДЕТЕЙ? ДУМАЙТЕ ЗАРАНЕЕ!

ГЛАВА 8.

С КАКОГО ВОЗРАСТА НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЁНКОМ?

И О ЧЁМ?

Разговаривать с ребёнком надо ещё до рождения.

Он слышит ваш голос, слышит интонацию, обращённую к нему. Чувствует вашу любовь. Чувствует, что он вам нужен, что он – желанен.

И когда он появился на свет, пожалуйста, не прерывайте с ним общения!

Но – не сюсюкайте с ним, не унижайте его этим «уси-пуси».  Разговаривайте с ребёнком по-человечески. Рассказывайте ему о себе, об окружающем мире – и когда вы дома, и когда вы на прогулке. И когда вы купаете его, и когда кормите его, и когда вы играете с ним.

 Рассказывайте ему обо всём: о пролетевшей птице, о деревьях  и травах, о дожде и снеге, о солнце и звёздах... О книгах на полках, об игрушках, о лампе под потолком, обо всём, что ребёнка окружает дома и на улице. Возбуждайте его внимание, его интерес к миру.

 Да, он ещё лежит в коляске, он ещё не умеет даже сидеть, он только смотрит своими распахнутыми глазами на ОГРОМНЫЙ МИР, обступивший его со всех сторон... И у него множество вопросов, которые он пока не умеет задать, потому что не умеет говорить. Но мама должна заглянуть в глаза своего ребёнка и прочесть в них эти вопросы. И озвучить их. И ответить на них.

МАМА, АУ! КУДА ТЫ УШЛА? Она сидит рядом с коляской— на скамье, в одной руке у неё сигарета, в другой – банка с пивом, в ушах – наушники от плеера... Мама – отдыхает.

А её ребёнок проживает своё детство в полном одиночестве...

ПОЧЕМУ МАМЫ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ?

Мамы не разговаривают не только с младенцами. Но даже и с детьми постарше.  

Я знала чудесного мальчугана, ему уже было лет восемь, и его мама мечтательно говорила:

— Когда мой Серёжка вырастет, я обязательно расскажу ему всю свою жизнь... Я уже предвкушаю, как мы с ним будем общаться – на равных, как друзья. Я думаю, он поймёт меня.

– А сейчас почему ты ему не расскажешь о своей жизни?

– Ну, он ещё маленький, что он сейчас-то поймёт?..

Серёжка вырос. Он уже подросток. Отношения с мамой ужасные. Никакого взаимопонимания! Она возмущается:

— Он совершенно не слышит меня! Я могу сто раз ему сказать о чём-нибудь – а он и ухом не ведёт!

Раньше, милая, раньше надо было начинать общаться с сыном. Рассказывать ему. Выслушивать его. Вместе искать ответы на многие вопросы жизни...

Нет смысла мечтать о том, что будешь общаться с ребёнком когда-то в будущем, если не общаешься с ним сейчас. Что будешь дружить с ним через десять лет, если не дружишь с ним  сегодня.  

Всё закладывается именно сегодня, сейчас. И его характер. И ваше взаимопонимание. Именно в эти минуты закладываются ваши будущие отношения с ребёнком — пока ты сидишь на лавочке с сигаретой и с наушниками в ушах, а он проживает своё детство в полном одиночестве...

МАМЫ!!! НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ВЗАИМОПОНИМАНИЕ ЧУДОМ ВОЗНИКНЕТ ПОТОМ. ЧУДА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ. ЕСЛИ НЕ НАЧАТЬ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ С ПЕРВЫХ ДНЕЙ ЕГО ЖИЗНИ.

ГЛАВА 9.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА ИГРАТЬ СО СВОИМ РЕБЁНКОМ?

Конечно, должна. Это её святая материнская обязанность. Наравне с другими. Кормить, ласкать, баюкать, гулять, разговаривать, играть...

А НАДО ЛИ РЕБЁНКА УЧИТЬ ИГРАТЬ? Конечно, надо. Необходимо!

Многие думают, что умение играть рождается вместе с ребёнком. Как бы не так! Многие дети играть совершенно не умеют.

Испокон веку с детьми играли. И детей играть учили. Народ скопил огромное богатство. Фольклорные игры. Городские дворовые игры. Игры, в которые можно играть дома. Компанией, или вдвоём-втроём. Настольные игры. Ролевые игры.  Развивающие игры. И так далее, и так далее... Существует целая игровая культура. Но откуда ребёнку всё это знать? Откуда ему это уметь, если мама ограничивается резким:

— Иди, поиграй, у тебя же куча игрушек! Ну, что ты ко мне пристаёшь?

Да, у него целая куча игрушек. Но он при этом может маяться от скуки, тосковать от нечего делать и не знать, как и к чему приложить эту «кучу»...

 Жизненный опыт маленького ребёнка слишком мал ещё, его фантазию надо развивать и развивать, чтобы настал такой момент, когда он сможет сам генерить игры и развлечения. А пока он скучает, томится, тоскует, мается из угла в угол...

ВНИМАНИЕ! ТАК РЕБЁНОК МОЖЕТ ПРОСКУЧАТЬ ВСЁ СВОЁ ДЕТСТВО!!!

И то драгоценное время, которое отпущено ребёнку для обживания этого мира, — может пройти впустую. Вы встречали скучающих семилетних, десятилетних старичков? Я – встречала, и очень часто. Это – дети, с которыми не играли.

Игра придумана не для того, чтобы «убить время». И не для того, чтобы ребёнок «отстал» от матери. Игра дана для того, чтобы в игре ребёнок обжил и освоил этот мир, в который он пришёл. Игра дана для того, чтобы ребёнок научился понимать многие вещи и явления. Игра дана для того, чтобы ребёнок научился понимать себя.

Но как без участия родителей он справится со всеми  этими задачами? Он же  ещё мал, а задачи слишком велики.

РОДИТЕЛИ, ИГРАЙТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ! НЕ УКЛОНЯЙТЕСЬ ОТ ЭТОЙ РАБОТЫ! ИБО ОНА – ОЧЕНЬ ВАЖНА.

Стройте с детьми города и паровозы, путешествуйте с ними на этих «паровозах» в дальние страны, лечите с ними их плюшевых зверей, играйте в цирк, в магазин, в зоопарк, в больницу... Водите с ними хороводы, когда к вам придут гости с другими детьми, играйте с ними в ручеёк, в вышибалы, в пряталки, в догонялки, в футбол... Лепите с ними снеговиков, лепите с ними из глины и пластилина, играйте с ними в испорченный телефон, в «горячо-холодно», в цепочку слов, в лото и домино, в шахматы и шашки...

На свете существуют тысячи игр!!! Почитайте книги, поищите в интернете, поройтесь в собственной памяти...

ИГРА – ВАЖНАЯ РАБОТА РЕБЁНКА.  БЕЗ ИГРЫ ДУША И ИНТЕЛЛЕКТ РЕБЁНКА НЕ МОГУТ  РАЗВИВАТЬСЯ!

ГЛАВА 10.

ДОЛЖНА  ЛИ МАМА ГУЛЯТЬ СО СВОИМ РЕБЁНКОМ?

 — А где же вы гуляете? – спросила я свою знакомую, маму четверых мальчишек. Они жили в самом центре города

— А мы не гуляем, — ответила Ирина. — Мы гуляем только летом на даче, когда я могу их выпустить спокойно во двор...

— Целый год не гуляете?!

— Ну, в детсаду-то их водят на прогулку.  А мне – некогда.

*   *   *

...Возлюбленные, облупившиеся от дождей, лошадки, они летели, рассекая вечерний воздух... Голубые самолётики, которые мне никогда не могли наскучить... И была в парке детская железная дорога: маленький, но настоящий вокзал, стрелки, семафоры, школьники в форме железнодорожников, маленький, но настоящий, звонко свистящий паровоз и маленькие уютные вагончики, и так здорово было отправиться самостоятельно в кругосветное путешествие по периметру большого старого парка, помахав маме в окошко...

А в воскресенье в парке играл духовой оркестр, и красивые пары кружились на танцплощадке... — одно из самых ярких и волнующих впечатлений моего раннего детства. А ещё, а ещё... Ещё у входа в парк стоял цирк. И хотя на представление мы ходили не так уж часто, но этот запах!.. Просто постоять рядом с цирком — это уже было счастье.

Ещё я с удовольствием ходила с бабушкой на базар. Базар и зимой и летом — это скопище ярких красок и совершенно потрясающих запахов... Мне нравился даже запах керосинной лавочки! А в ближайшей булочной очень вкусно пахло горячим хлебом. Да просто пройтись с бабушкой по нашей улочке и по ближайшему переулку — уже было радостью: ведь столько интересного каждый день могут увидеть глаза ребёнка.

Не представляю, что бы я вспоминала, если бы не было всего этого? Подгоревшую манную кашу в яслях? Свои слёзы над тарелкой супа, когда уже вся группа спит, а я всё ещё сижу над этой остывшей ненавистной субстанцией? Или сопливого и драчливого мальчишку, с которым меня ставили в пару?.. Или, может, я вспоминала бы тоскливые детсадовские прогулки — в квадратном, за высоким каменным забором, дворе, где вся трава давно вытоптана, и не летает ни одной бабочки в этом скучном пространстве, и каждый день воспитательница играет с нами в одну и ту же игру: "Гуси-гуси! Га-га-га..."

Кем бы я выросла и какой бы мамой стала я своим детям, если бы в детстве моя душа питалась только скудными казёнными детсадовскими впечатлениями? Спасибо, спасибо, мама и бабушка, за каждую прогулку!..

ГЛАВА 11.

ДОЛЖНА ЛИ  МАМА ТРЕБОВАТЬ ПОСЛУШАНИЯ ОТ РЕБЁНКА?

Читатель спросит:

— Верно ли я понял, что вы, автор, считаете непослушного ребёнка — идеальным?

— Да, верно, — отвечу я. — Ребёнок должен быть непослушным. Но здесь необходимы уточнения: что я и вы считаем непослушанием.

— Как?! — закричит и замашет руками читатель. — Ведь все беды в жизни от непослушных детей!

— Все беды — от непослушных родителей, — отвечу я. — Но нам нужно уточнить понятия, что вы считаете...

— При чём тут понятия?! — закричит читатель и, может быть, даже отбросит книжку. Но если он её всё же не отбросит, то я смогу закончить свою мысль. Очень простую.

Есть два вида непослушания. Первое — непослушание Творцу. Второе — непослушание родителям. В идеале Творец и родители должны работать в одной связке — на благо ребёнка.

В реальной жизни часто происходит обратное. То есть — Творец и родители требуют от ребёнка противоположных вещей.

Творец как раз ждёт и требует от человека (ребёнок — УЖЕ человек, господа родители!) именно послушания: умения и желания СЛЫШАТЬ, ПРИСЛУШИВАТЬСЯ, СЛУШАТЬ:

 — ПОСЛУШАЙ, ПОСЛУШАЙ, — словно бы говорит ребёнку Творец, — ПОСЛУШАЙ СВОЁ сердце, свою душу, послушай и услышь Мои призывы, Мои наставления. Зачем ты пришёл на эту землю, какую ниву тебе пахать, какие дела вершить, кем тебе надлежит стать?..

Для родителей же послушание — это повиновение. Не повинуется родительским приказаниям — значит, не слушается, непослушный! Дурной. Неправильный.

Так вы кого хотите воспитать — послушного или покорного? Это две большие разницы.

Должен повиноваться. Вслушайтесь в это слово. В нём слышится: вина, повинная... Повиноваться — то есть искупать вину, которой ещё и нет. Но тебя, ребёнка, уже заранее в ней уличают, подозревают, ждут от тебя только дурного. Поэтому — искупай заранее, покоряйся родительской воле!

Родители ставят свою волю выше воли Творца. "Я тебя породил, я тебя и убью" — крайняя стадия заблуждения. Повседневное вроде не так страшно: я тебя породил — я тебя и унижу, как захочу.

Подросток, который наиболее уязвим, предпочёл бы первое: убиение одним махом, чем размазанное на долгие годы "родительское воспитание".

Можно не убить физически, но убить духовно. В самом раннем возрасте. Физический рост будет продолжаться, а внутри — смерть. Страшно? Да! Вы встречали таких маленьких  мертвецов? Я – встречала...

ГЛАВА 12.  ЛЮБИМЫЙ – И НЕЛЮБИМЫЙ

Казалось бы: разве может мама одного своего ребёнка любить, а другого – нет?

Вы скажете, что такого не может быть?

Посмотрите по сторонам – и вы убедитесь, что такое встречается на каждом шагу!

А заодно загляните и в своё сердце... там всё в порядке?

Ну, вот: а вы говорите, что такого не может быть...

ГЛАВА 13.  НУЖНЫ ЛИ ЗАПРЕТЫ?

Да, запреты нужны. Но – разумные. Логически обоснованные.

По поводу каждого запрета с ребёнком нужно поговорить, объяснить ему. Может быть, даже и не один раз. И рассказать, что именно может случиться, если этот запрет нарушить.  Ребёнок должен хорошо знать, что (и почему) ему запрещается:

1. играть спичками,

2. играть зажигалкой,

3. включать газ,

4. тыкать чем-либо в электрическую розетку,

5. включать утюг,

6. высовываться в окно, если вы живёте на высоком этаже,

7. брать и есть лекарства,

8.  засовывать мелкие предметы в рот, в нос, в уши,

9. играть иголками и булавками, режущими предметами,

10. есть песок, грызть камни,

11. есть (без разрешения взрослого) какие-либо ягоды с куста, или грибы,

12. пить жидкость из разных бутылок (я имею в виду жидкость для мытья окон, уксус и алкоголь, который присутствует в некоторых домах «в шаговой доступности» от ребёнка: где-нибудь в холодильнике, или в шкафу, в углу кухни, на подоконнике),

13. жевать окурки (если неразумные родители оставляют их в пепельнице на столе, или на окне, где до них может дотянуться ребёнок),

14. бить младшего брата, или сестрёнку,

15. бить других детей,

16. отбирать у других детей игрушки и уносить их домой, присваивать их,

17. смеяться над инвалидом,

18. мучить животных и убивать маленьких существ, не могущих за себя постоять: жуков, бабочек, червячков...

19. брать без спроса деньги,

20. лгать,

21. выбегать на дорогу, где ездят машины,

22. играть вблизи дороги, или на дороге,

23. уходить без спроса из дому,

24. брать из рук чужого человека угощения,

25. уходить с чужим человеком.

Обо всём об этом ребёнку нужно говорить. Как только ребёнок начинает самостоятельно топать по дому и по детской площадке. Он должен знать, где его подстерегает опасность. Скрывать это от ребёнка было бы нечестно. Объяснять ему, что всё это запрещается ПОТОМУ, ЧТО ОПАСНО. Нужно, чтобы все эти вещи прочно отложились в его головке.

 Но вряд ли это случится так уж быстро... Потому что опасных вещей много. И со стороны мамы было бы легкомысленно думать: «Если я ему сказала один раз, то он не возьмёт, не высунется, не попробует, не уйдёт...»

Если пробежать этот список, то мы увидим, что большая половина опасностей подстерегает ребёнка в родном доме, где нерадивая, рассеянная, ленивая мама.

МАМА В ОТВЕТЕ ЗА ЖИЗНЬ РЕБЁНКА

Мама должна быть постоянно начеку. Она отвечает за жизнь ребёнка.

Когда малыш ещё мал, ОДНИХ ЗАПРЕТОВ НЕДОСТАТОЧНО. Нужно, чтобы всё опасное было как можно дальше от его любознательных ручек!

МАМЫ!!! УБЕРИТЕ КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ ОТ РЕБЁНКА СПИЧКИ, ЗАЖИГАЛКИ, ИГЛЫ, БУЛАВКИ, ЛЕКАРСТВА, БАНКИ С НЕДОПИТЫМ АЛКОГОЛЕМ, БУТЫЛКИ С ЧИСТЯЩИМ СРЕДСТВОМ, УКСУС,  ОКУРКИ... НЕДОПУСТИМО И ПРЕСТУПНО, ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО ВАЛЯЛОСЬ ВЕЗДЕ И ПОВСЮДУ В ВАШЕМ ДОМЕ И БЫЛО ДОСТУПНО РЕБЁНКУ!!!

НЕДОПУСТИМО ТАКЖЕ, ЧТОБЫ НА РАСПАХНУТОМ ОКНЕ В ВАШЕМ ДОМЕ НЕ БЫЛО ЗАГРАДИТЕЛЬНОГО УСТРОЙСТВА. ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ЖИВЁТЕ НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ. ДЛЯ МАЛЫША И ЭТА ВЫСОТА МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ГУБИТЕЛЬНОЙ. А ДЕТИ ТАК ЛЮБЯТ ЗАБИРАТЬСЯ НА ПОДОКОННИК И СМОТРЕТЬ ИЗ ОКНА В БОЛЬШОЙ МИР!..

*   *   *

Маленький Дениска, о котором я уже рассказывала выше, подрос, стал топать по дому, дотопал до кухни, где на низком журнальном столике стояла мамина любимая пепельница, набитая окурками... и тут же валялась  баночка с красивыми красненькими таблеточками...

...Бедного Дениску едва откачали. Он лежал в реанимации, без мамы. А мама в это время нервно курила у себя на кухне и жаловалась подружке на «непослушного» Дениса, и как ей с ним трудно... И как ей теперь вообще жить, если он такой непослушный и не понимает слова «нельзя»? Что же ей теперь быть при нём охранницей?! НАДЗИРАТЕЛЬНИЦЕЙ?!

НЕ ОХРАННИЦЕЙ И НЕ НАДЗИРАТЕЛЬНИЦЕЙ! ЭТО ВСЁ СЛОВА ИЗ ТЮРЕМНОГО ЛЕКСИКОНА. МАМА ДОЛЖНА БЫТЬ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЁНКА АНГЕЛОМ-ХРАНИТЕЛЕМ. А РОДНОЙ ДОМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ДЛЯ МАЛЫША БЕЗОПАСНЫМ!

Да, со временем он научится, усвоит и запомнит. Но на первых порах только мама в ответе за здоровье ребёнка и за его жизнь.

Конечно, запреты должны быть. Запреты разумные и обоснованные.

*   *   *

И про ложь надо объяснять ребёнку с самых ранних лет. И про то, почему нельзя бить другого человека. И почему нельзя смеяться над инвалидом.  И почему нельзя обрывать крылья у бабочки и давить ногой жука. И чем грозит выбегание на дорогу, по которой ездят машины. И почему нельзя уходить с чужим человеком...

Когда вы ему объясняете, терпеливо и много раз, у него в мозгу это постепенно откладывается. В этих запретах не только основы безопасности, но и основы морали. Ребёнок начинает понимать, что одни вещи нельзя делать потому, что при этом делаешь плохо себе. А другие вещи нельзя делать потому, что делаешь плохо другому человеку. Другому живому существу.

*   *   *

Но при этом не должно быть легковесных запретов, запретов по настроению: сегодня – можно, завтра – нельзя. Запретов, причину которых невозможно объяснить. Запретов ерундовых. Маме надо уметь отличать важное от неважного. Жизненно важное от пустячного.

А ведь как часто бывает: ничего не сказав ребёнку ни про спички, ни про лекарства, ни про опасные жидкости в бутылочках, мама при этом запрещает ему играть подушками, или нарисовать фломастером солнышко над своей кроваткой. Без объяснений: «Нельзя – и всё!»

Бессмысленные запреты вызывают у ребёнка НЕДОВЕРИЕ К ЗАПРЕТАМ ВООБЩЕ!

У ребёнка возникает рефлекс пропускать мамины запреты мимо ушей. И когда она запретит ему однажды что-то реально опасное, — есть опасность, что и этот запрет он пропустит мимо ушей...

ГЛАВА 14.

ПОДРОБНЕЕ О БЕССМЫСЛЕННЫХ ЗАПРЕТАХ

 ДА, ЧАЩЕ ВСЕГО РЕБЁНОК СЛЫШИТ ЗАПРЕТЫ  БЕССМЫСЛЕННЫЕ. 

Типа: не ковыряй в носу! Или: не рисуй на газете, я тебе запрещаю!  

— На газете рисовать нельзя! – строго сказала моему трехлетнему сынишке моя добрая бабушка.

— Бабушка, почему ты запрещаешь Антону рисовать на газете? Что тут такого?

— Ребёнок должен знать слово «НЕЛЬЗЯ!» 

Нелепые запреты  раздражают детей и провоцируют их на активное непослушание.  Дети видят нелепость запретов и не принимают их всерьёз. Они научаются пропускать их мимо ушей. И это правильно! Потому что есть родители, которые слишком щедры на запреты. Если послушать таких родителй, то ребёнку вообще лучше не жить, потому что НЕЛЬЗЯ — ВСЁ!!!

Нельзя трогать рукой песок (в нём может быть какая-нибудь зараза!), нельзя подходить к воде (промочишь ботинки!), нельзя шлёпать по луже, нельзя носить в дом красивые палочки и камушки,  нельзя заводить дома животных, нельзя позвать в гости приятеля, нельзя прыгать на кровати, нельзя бросаться подушками, нельзя рисовать на обоях,  нельзя ходить по полу босиком (простудишься!), нельзя снять шапку, когда жарко, нельзя шуршать целлофаном, нельзя посмотреть, что внутри игрушки, нельзя прикасаться к магнитофону, к стиральной машине, к фотоаппарату, к швейной машинке, к компьютеру (сломаешь!), нельзя отдирать папу от телевизора, а маму – от телефона (не мешай взрослым!), нельзя заходить на кухню, когда бабушка печёт пироги, нельзя открывать холодильник, нельзя капнуть чаем на одежду, нельзя уронить ложку на пол, нельзя залезть в банку с чаем и пошуршать чаинками, нельзя рисовать красками (всё испачкаешь и испачкаешься сам!), нельзя открывать платяной шкаф, чтобы посмотреть, что там внутри, нельзя примерять мамины платья, нельзя поиграть кастрюлями в посудном шкафу, нельзя сделать под столом шалаш, нельзя ходить с распущенными волосами, нельзя не доесть эту противную кашу, нельзя поковырять в носу, когда хочется, нельзя почесать там, где чешется, нельзя залезть на высокую лестницу (упадёшь!), нельзя испачкать одежду на прогулке, нельзя промокнуть под дождём, нельзя поваляться в снегу, нельзя наклеить наклейку над своей кроватью, нельзя играть зубной пастой, мукой, водой, нельзя делать хлебные шарики, нельзя нажимать на кнопочки телевизора, нельзя  крутить колёсики радиоприёмника, нельзя, нельзя, нельзя...

Десятки, сотни, тысячи совершенно бессмысленных нельзя! Которые ограничивают детскую свободу, которые опутывают ребёнка, как липкая паутина, которые лишают его инициативы и желания что-то делать, что-то пробовать, что-то узнавать и чему-то учиться.

МАМЫ!!! НАУЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ САМЫЕ ЛУЧШИЕ СЛОВА: «ДА» и «МОЖНО»!

ГЛАВА 15. ОБИДЕТЬ РЕБЁНКА ОЧЕНЬ ПРОСТО...

Действительно, обидеть ребёнка очень просто. Нечаянно. По неопытности. От усталости. По недоразумению. Не разобравшись в ситуации. От плохого настроения. От того, что требуешь от ребёнка больше, чем он умеет...

Но главное при этом: отслеживать такие негативные моменты. Вызывать себя мысленно на ковёр и признаваться в себе: «Да, я его сегодня обидела». Отслеживать – и просить у ребёнка прощение – и прикладывать максимум усилий, чтобы это больше не повторилось.

 Не думайте, что ребёнок вас будет за это меньше любить и уважать, если вы попросите у него прощение. Напротив! И любить, и уважать будет больше. А на вашем примере будет учиться и сам признавать свои ошибки, и просить прощение.

Иногда мамы жалуются друг другу: «Мой никогда прощения не попросит! Из него это клещами не вырвешь!»

А не надо вырывать клещами!  Хотя некоторые мамы любят добиваться этого любыми способами: «Не попросишь прощения, не получишь того-то и того-то...» Они этим внушают своим детям страшную мысль: что всё продаётся и покупается, что не обязательно быть искренним.

НЕ НАДО ВЫРЫВАТЬ СЛОВА О ПРОЩЕНИИ КЛЕЩАМИ!

Лучше посмотрите на себя: а вы часто просите у ребёнка прощение?

Редко. Каждая из нас делает это редко. Реже, чем нужно. Преступно редко. А всё потому, что многие мамы воспринимают ребёнка не как человека, а как недо-человека. Которому и обижаться-то ещё по статусу не положено. Которому можно брякнуть походя всё что угодно и обозвать его можно как угодно: «Отстань от меня, спиногрыз!», «Ты ещё мелкий, нечего тебе туда лезть!», «Заткнись, болтушка, не мешай смотреть телевизор!», «Таких сопливых  в космонавты (лётчики, моряки, пожарники) не берут!» «Что у тебя за руки-крюки? И на что ты годна с такими руками?» «Я в твои годы...»  Ну, и так далее...

Да, чаще всего ребёнка обижают словами. Пренебрежительными, уничижительными, злыми, раздражёнными, насмешливыми, равнодушными, несправедливыми...

Многие мамашки и папашки почему-то убеждены, ЧТО ИМЕННО В ЭТОМ И ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ВСЯ МУДРОСТЬ ВОСПИТАНИЯ – В ТОМ, ЧТОБЫ НАСМЕХАТЬСЯ НАД РЕБЁНКОМ, УНИЖАТЬ ЕГО И ОБИЖАТЬ.

Ну, а когда в этот хор вплетаются ещё голоса критически настроенных бабушек и дедушек, считающих себя (естественно!) экспертами в вопросах воспитания, и когда эти голоса столь же насмешливы и обидны, — бедный, бедный ребёнок!..

Ну, и все эти унизительные шлепки, пинки, тычки, подзатыльники, на которые щедры порой как мамашки, так и папашки. А ещё угрозы, типа: «Как врежу сейчас!», «Что, ремня захотел?!», и в том же духе...

Интересно: откуда потом берутся закомплексованные подростки? агрессивные подростки? И  кто это им всё внушил – все их комплексы?  И кто их этому всему научил – угрожать и вымещать на том, кто слабее, свою злобу, свою неудовлетворённость жизнью?..

Думаю, ответ лежит на поверхности.

МАМЫ!!! ПЕРЕД ВАМИ – ЧЕЛОВЕК. ХОТЬ И МАЛЕНЬКОГО РОСТА. И КОГДА ВЫ ЕМУ ДЕЛАЕТЕ БОЛЬНО – ЕМУ ОЧЕНЬ БОЛЬНО (КАК И ЧЕЛОВЕКУ БОЛЬШОГО РОСТА! А МОЖЕТ, И В СТО, В ТЫСЯЧУ РАЗ БОЛЬНЕЕ!)

МАМЫ! НЕ УНИЖАЙТЕ СВОЕГО МАЛЫША. НЕ ОБИЖАЙТЕ ЕГО! А ЕСЛИ НЕЧАЯННО ВСЁ ЖЕ ОБИДЕЛИ – ПРОСИТЕ СКОРЕЕ ПРОЩЕНИЯ! НЕ ДАЙТЕ ОБИДЕ ЗАСТАРЕТЬ И ПУСТИТЬ В СЕРДЦЕ РЕБЁНКА ЗЛЫЕ КОРНИ...

ГЛАВА 16. И ЕЩЁ, И ЕЩЁ РАЗ О ТОМ ЖЕ:

ДОЛЖНА ЛИ МАМА УМЕТЬ ПОПРОСИТЬ У РЕБЁНКА ПРОЩЕНИЕ?

 Мама бывает не права. Совершенно не права. Мама – живой человек. Все люди совершают временами ошибки. Мама накричала ни за что. В сердцах отшлёпала. Наказала, не разобравшись. И так далее, и так далее... Перечень возможных маминых ошибок можно длить долго.

ГЛАВНОЕ – ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОМ, ЧТО ТЫ ОШИБЛАСЬ. ЧТО ТЫ БЫЛА НЕСПРАВЕДЛИВА. И ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИТЬ У РЕБЁНКА ПРОЩЕНИЯ. НЕ ФОРМАЛЬНО, А ОТ ДУШИ. ЧТОБЫ РЕБЁНОК ТЕБЯ ПРОСТИЛ.

ЕСЛИ ПОПРОСИШЬ ПРОЩЕНИЕ ОТ ДУШИ – ОН ПРОСТИТ. ДЕТИ ГОТОВЫ ПРОЩАТЬ СВОИХ НЕРАЗУМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ!

Это ничуть не унизит тебя в глазах ребёнка. Напротив! Это сблизит вас. И он поймёт, как это важно – уметь попросить прощения. По-другому ты его этому не научишь. Только своим примером.

ГЛАВА 17.

 ДОЛЖНА ЛИ МАМА ГОВОРИТЬ РЕБЁНКУ: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»?

Да, обязательно, непременно и как можно чаще! Особенно после конфликтов, ссор, недоразумений, которых в жизни, к сожалению, не избежать...

ГЛАВА 18.  ДОЛЖНА ЛИ МАМА ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА?

Обязательно! не надо скупиться на добрые слова. Не надо забывать сказать спасибо. Похвалить за хорошо убранные игрушки, красиво слепленного из пластилина зайчика, вымытую чашку, политый цветок.

Некоторые взрослые (и мамы в том числе) считают, что похвалой можно ребёнка испортить. Интересно: как можно испортить цветок поливом? Ну, да, не нужно сюсюкать и умиляться до потери чувств над всяким телодвижением ребёнка. Чрезмерная умилительность, сюсюканье (на это особенно горазды бабушки, которые редко видят ребёнка) – это неприятно и вредно. Да, поливом можно испортить растение – оно может сгнить.

А без полива засохнет! Погибнет. Не расцветёт.

Вот и думайте, уважаемые взрослые... Надо ли усердствовать в жёсткости и сухости? И есть ли польза в слезливой, тошнотворной умилительности?

МАМЫ! ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЁНКУ – КАК ДРУГУ. ТОГДА ИНТОНАЦИЯ БУДЕТ НАЙДЕНА ВЕРНО. ДОБРАЯ ПОХВАЛА – ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫЙ ВИТАМИН ДЛЯ ДЕТСКОЙ ДУШИ, ДЛЯ ЕЁ ПОЛНОЦЕННОГО РОСТА.

ГЛАВА 19. ЕСЛИ РЕБЁНОК ЗАБОЛЕЛ...

Звонит приятельница. Говорим о том, о сём. Спрашиваю её про дочку,  Женю.

— Да вот, заболела, — говорит Катерина.

— А что с ней?

– Понятия не имею. Лежит, не хочет вставать, не ест, горячая вся.

– А какая у неё температура?

– Понятия не имею. Высокая, наверное. Но я не измеряла.  

– Так измерь.

– А зачем? Если очень высокая окажется, придётся переживать из-за этого. И делать что-то...

– А ты разве ничего не делаешь?

– Пока нет. Пусть организм сам поборется.  

– И что Женечка сейчас делает, спит?

– Да нет, в потолок смотрит.

– А ты?

– А я решила на кухне в шкафах разобраться, пока она мне не мешает. И вот, по телефону можно спокойно поговорить, никто не дёргает каждую секунду.  Пойду сейчас мультик ей включу какой-нибудь...

Конечно, хорошо, когда мама не бьётся в истерике от каждого чиха ребёнка. Но и такое непробиваемое равнодушие – ужасно. Не просто равнодушие, но даже и нескрываемая радость, что ребёнок какое-то время не будет ей МЕШАТЬ.

...Потом, среди ночи, к маленькой Жене пришлось вызывать «неотложку» – делать малышке жаропонижающий укол. На этом настоял вернувшийся поздно с работы Женин папа. Оказалось,  у пятилетней Жени тяжёлый грипп. Плюс бронхит. Потом это всё перешло в воспаление лёгких. Потому что мама не делала того, что прописал доктор. Мама думала, что всё должно пройти само.

 Женя болела долго и никак не выздоравливала. И всё это время перед ней булькали на экране мультики... Мама редко заходила к ней в комнату. А чего, собственно говоря, заходить? лежит себе и лежит. Если что понадобится – позовёт...

Зато мама непрерывно звонила по телефону, и Жене было слышно, как мама каждой своей подруге (а подруг у мамы много) говорила своим звонким голосом:

— Я считаю, надо доверять Богу! Если Он послал болезнь моему ребёнку – значит, так надо. Богу виднее. Ну, что ж, полежит, поскучает. Да она и не скучает вовсе – мультики смотрит, она их целыми днями может смотреть... Да, затянулось это всё несколько. Но Богу виднее. Я верю, что в этом есть какой-то высший смысл...

Мама любила говорить о Боге. Мама любила Бога, который насылал на Женю болезни. Женя тихонько плакала, глядя в булькающий экран, и думала о том, что её, Женю, мама не любит...  

Да, плохо, когда мама рыдает и причитает  над больным ребёнком – от этого ребёнку делается страшно. Но мамино равнодушие ещё страшнее. Нельзя, недопустимо оставлять ребёнка наедине с болезнью. Каждая болезнь – это испытание ваших отношений с ребёнком, проверка вашей любви к нему. Недопустимо оставлять больного малыша наедине с телевизором. Наедине с его горькими мыслями. Недопустимо говорить у него за дверью (так, чтобы ребёнок слышал), что это Бог послал ему болезнь.

Бог тут ни при чём!  Не надо валить на Бога все жизненные неприятности и горести. В болезни вашего ребёнка виноват  вирус, или инфекция, или ваша собственная оплошность. Не надо внушать ребёнку мысль, что он, ребёнок, уже настолько плох, что Бог насылает на него болезни.

Перестаньте болтать по телефону, оставьте в покое Бога и займитесь наконец своим ребёнком! Он так долго болеет от вашего равнодушия. Почаще заходите к нему в комнату, посидите рядышком, положите ему руку на лоб, поцелуйте, почитайте ему книгу, поиграйте в какую-нибудь негромкую игру – в лото, например, или повырезайте что-нибудь из разноцветной бумаги,  или позанимайтесь оригами, или сделайте игрушку из старой перчатки: например, котёнка, и сочините вместе сказку про этого котёнка, и пусть он спит вместе с ребёнком, а завтра вы придумаете новую сказку и новую игру...

Сделайте ребёнку массаж, чтобы он мог хорошенько откашляться, сделайте какую-нибудь простейшую ингаляцию, например из варёного картофеля, заварите вкусный чай с мёдом. Если вы не верите в лекарства и не хотите пичкать ребёнка химией, есть масса домашних, безвредных способов облегчить ему состояние, а не пускать всё на самотёк, оправдывая свою лень и равнодушие словами: «Богу виднее».

САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО ДЛЯ БОЛЬНОГО МАЛЫША – ВАША ЛЮБОВЬ, ВАШЕ УЧАСТИЕ, ВАША НЕПРЕСТАННАЯ, НЕЖНАЯ ЗАБОТА. БОГУ В ОДИНОЧКУ НЕ СПРАВИТЬСЯ. А ЕСЛИ И ИСКАТЬ ВЫСШИЙ СМЫСЛ В БОЛЕЗНИ ВАШЕГО СЫНА ИЛИ ДОЧКИ, – ТО СМЫСЛ В ТОМ, ЧТОБЫ ВЫ НАКОНЕЦ НАУЧИЛИСЬ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА! НАУЧИЛИСЬ БЫ ОТКРЫВАТЬ СВОЁ СЕРДЦЕ, НАУЧИЛИСЬ СОПЕРЕЖИВАТЬ  СВОЕМУ САМОМУ-САМОМУ БЛИЖНЕМУ И ОТДАВАТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ, НЕ СКУПЯСЬ...

ГЛАВА 20.

ИМЕЕТ ЛИ МАМА ПРАВО БЫТЬ РАВНОДУШНОЙ И ЗЛОЙ?

Случай на пляже. Мама, папа и тётя с дядей сидят под солнышком, играют в карты. Рядом с мамой – малыш, ему года полтора. Сидит голенький под палящим солнцем. Без панамки. Красный. Плечики уже обгорели. Скучно. Хочется пить. Канючит. Сказать ещё не может, только «ма» да «ма». А мама  режется в карты...

Скучно. Играть нечем. Ни одной игрушки малышу мама не припасла. Малыш играет песком. В песке – мириады окурков... играет окурками. Мама и папа режутся в карты... Малыш набирает полные горсти песка и подбрасывает над головой... Всё лицо в песке – рот, глаза... Горько рыдает... Мама нехотя и с раздражением отрывается от игры. Малыш размазывает кулачками по лицу слёзы вперемешку с песком...

— Убоище!! – орёт мать и шлёпает своими толстыми лапами по маленьким ручкам малыша. – Ты зачем песком измазался, а?! У тебя что, мозгов нет?! Убоище на мою голову!.. – она хватает угол пыльного одеяла, на котором они все сидят лоснящейся компанией, как четыре тюленя, и той стороной одеяла, которая только что лежала на песке с окурками, этой самой стороной начинает вытирать личико плачущего малыша. Ей трудно оторвать свой толстый зад от одеяла и довести малыша до моря, которое в двух шагах, или до фонтанчика с питьевой водой, чтобы умыть его. Ей трудно дать ему воды. Ей трудно прикрыть его головку панамкой. Ей трудно принести ему игрушки, чтобы он не скучал, пока его родители с жаром режутся в карты.

МАМАШКА ПРОСТО ОБ ЭТОМ НЕ ДУМАЕТ!!! ЕЁ РЕБЁНОК ВЫНЕСЕН ЗА  СКОБКИ. ОНА – ОТДЫХАЕТ. А ЭТО «УБОИЩЕ» ПОРТИТ ЕЙ ОТДЫХ...

МОЯ ВОЛЯ – Я БЫ ЛИШАЛА ТАКИХ МАМАШЕК МАТЕРИНСТВА РАЗ И НАВСЕГДА. Я БЫ УСТРАИВАЛА ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ ПРОЦЕССЫ. Я БЫ ДАВАЛА ИМ ПОЖИЗНЕННЫЙ СРОК СТРОГОГО РЕЖИМА. ПОТОМУ ЧТО ОНИ – САМЫЕ СТРАШНЫЕ ПРЕСТУПНИЦЫ.

...Уже почти тридцать лет прошло с того дня, когда я, чуть не плача, наблюдала эту сцену на пляже. Забыть это невозможно. Я тогда сказала мамашке: «Ваш мальчик играет окурками!», но она даже ухом не повела.

И мне страшно подумать: что стало с тем малышом?... Он уже давно взрослый дядя. И как он относится к своим детям, если они у него есть?.. Как он к ним относится?

Здесь я могла бы поставить много-много вопросов. ?????????????????????

ГЛАВА 21.  

ИМЕЕТ ЛИ МАМА ПРАВО БЫТЬ НЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЙ?

Случай на детской площадке.

— Сонечка, идём уже домой? – вяло говорит мама своей четырёхлетней дочке. Дочка лепит снеговика.

— Не хочу домой! – говорит Сонечка.

И продолжает лепить снеговика, а мама продолжает разговаривать с другой мамой.

Через несколько минут, также вяло:

— Соня, ну может быть, всё-таки пойдём? – в голосе мамы  не слышится  твёрдости.

— Не хочу! Хочу играть!

Продолжает лепить, украшает своего снеговика листиками и веточками. Мама мирно продолжает болтать с приятельницей.  Ей, видно, и самой не очень хочется домой. И так продолжается довольно долго, наверное, с полчаса: дочка играет, мама болтает.

А потом  мамина собеседница уходит. И тут мама спохватывается, смотрит на часы, видит, что они с дочкой и  самом деле сильно опаздывают с обедом, и с дневным сном. И мгновенно приходит в ярость:

— СКОЛЬКО ТЕБЕ ГОВОРИТЬ?! ИДЁМ НЕМЕДЛЕННО ДОМОЙ!!! Ты мне все нервы истрепала своим упрямством!

Она хватает за шиворот визжащую, извивающуюся, ничего не понимающую дочку и тащит её силой в дом...

МАМЫ!!! Если вам действительно надо идти домой (или ещё куда-то), скажите об этом мягко, но твёрдо. Так, чтобы ребёнок услышал в вашем голосе: да, и в самом деле нужно идти.

Пообещайте, что после обеда (или после сна) вы опять выйдете на прогулку.

И – НЕ ОБМАНИТЕ! Выполните своё обещание. Чтобы ребёнок не перестал верить вам.

Если вам надо уже идти, а ребёнок ещё не закончил «свою важную работу», помогите ему доделать снеговика, или песчаный замок. Поучаствуйте в его труде. И позовите его не просто домой (это ребёнку скучно), а предложите ВМЕСТЕ приготовить обед. «А теперь будем дома вместе лепить сырники! Можно сделать много-много сырных снеговичков! И ты мне будешь размешивать тесто, правда?» Ну, какой ребёнок устоит перед такой заманчивой перспективой? Дочка сама впереди вас побежит домой!

ГЛАВА 22.  МАМИНЫ СЛОВА ДОЛЖНЫ ЧТО-ТО ЗНАЧИТЬ!

или: ИСТОКИ ДЕТСКОЙ НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТИ

Планируйте вместе с ребёнком каждый свой день. Утром, за завтраком, обсудите и решите: куда пойдёте, во что будете играть, какую книгу сегодня будете читать...

И – выполняйте то, что наметили.

Но как часто бывает: «Мы скоро идём гулять!» – говорит мама.

Но тут звонит приятельница, и мама надолго повисает на телефоне...

А потом начинается её любимый сериал... Ах, она должна узнать, что же там дальше случилось: поженились главные герои, или нет?

А ребёнок помнит про обещанную прогулку и канючит, дёргает маму, напоминает: «Идём гулять!»

«Сейчас, сейчас!» — говорит мама, продолжая следить за телевизионными страстями...

— Ма, ну, пойдём, ты же обещала!

— Я же тебе говорю: СЕЙЧАС! Потерпи немного, не мешай маме...

«Ма, идём гулять!» — Сейчас!

«Мама, почитай книжку!» – Сейчас!

«Ма, давай играть!» – Сейчас!

Проходит прорва времени  в ожидании...

«Ма!!!»

— Ну, я же тебе сказала СЕЙЧАС!!! Что ты меня задёргал всю?! Терпение надо иметь!

Если вы сказали: сейчас мы идём с тобой гулять – так идите же гулять СЕЙЧАС!

МАМЫ! Если вы сказали: сейчас я тебе почитаю книжку, — так почитайте же ему! Даже если раздастся звонок подруги – имейте мужество сказать её: «Я сейчас занята с ребёнком, я ему читаю книгу. Перезвони вечерком». Ребёнок должен видеть, что он для вас что-то значит, что ваши обещания ему – это не пустой звук.

«Ма!!!»

Но... мама не двигается с места. Не отклеивается от телефона, не отлипает от телеэкрана. «Сейчас, сейчас...»

И ребёнок постепенно убеждается, что мамино «сейчас» — это значит: «Когда-нибудь», «неизвестно когда», и даже просто «отстань!» То есть – всё что угодно, кроме того, что действительно заложено в этом слове.

И ребёнок быстро это усваивает: скажи маме «сейчас!», когда она тебя зовёт, или просит что-то сделать – и мама отстанет. На какое-то время.

У родителей, умеющих отвечать за свои слова, — растут такие же дети. Потому что дети видят: по-другому – нельзя. Потому что они видят на примере родителей: сказал – значит, сделал. Пообещал – значит, выполнил.

У родителей, не умеющих отвечать за свои слова, — растут ТАКИЕ ЖЕ необязательные дети. Иной раз смотришь на ребёнка и видишь, что его жизнь заполнена пустыми обещаниями мам и пап.

При этом эти же самые необязательные родители бывают особенно строги к своим детям.

— Ты же мне обещал! – орут они на ребёнка, который не вынес мусорное ведро, или не помыл посуду, или не исправил двойку...

Ну, обещал... чтоб отстали! А разве его кто-нибудь учил выполнять обещанное?

МАМЫ!!! корни детской необязательности – в вашей личной необязательности! Если вы сами не научитесь выполнять свои обещания, — не ждите, что это будет делать ваш ребёнок.

РОДИТЕЛИ! УМЕЙТЕ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ СЛОВА! НЕ ДАВАЙТЕ ДЕТЯМ ПУСТЫХ ОБЕЩАНИЙ! ПОМНИТЕ: НЕВЫПОЛНЕННОЕ ОБЕЩАНИЕ ПРИРАВНИВАЕТСЯ КО ЛЖИ. ПОСКОЛЬКУ ПО СУТИ ЛОЖЬЮ И ЯВЛЯЕТСЯ.

ГЛАВА 23.

ПЕДАГОГИЧЕСКИ ЗАПУЩЕННЫЕ МАМЫ

Как часто слышишь: «педагогически запущенный ребёнок».

Откуда же они берутся – эти педагогически запущенные дети?

Присмотримся – и увидим: их растят педагогически запущенные мамы. Ленивые, необязательные, невнимательные, грубые и жёсткие.

Мамы, надо ли помнить своё детство?..

Да, может быть, вас самих в детстве не любили. Обманывали пустыми обещаниями. Не ласкали. Не были внимательны к вашим нуждам.

НО!!! давайте дадим своим детям то, чего не дали нам наши родители. Иначе цепь НЕЛЮБВИ никогда не прервётся на земле...

ДОЛЖНА ЛИ МАМА ПОМНИТЬ СВОЁ ДЕТСТВО? ИЛИ: ЗАЧЕМ ПОВТОРЯТЬ ОШИБКИ НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ?

Действительно – зачем? Эти ошибки уже совершенны, мы за них заплатили. Своими незатухающими обидами, своими комплексами, мешающими нам жить...

 Но не будем  вымещать свои детские обиды и комплексы на  своём ребёнке! Он-то ни в чём не виноват! А как часто слышишь от какой-нибудь мамы: «Меня не ласкали – и я своих не ласкаю», «Меня лупили – и я не могу удержаться, чтобы не отшлёпать».

ЗАЧЕМ??? Если всё так хорошо понимаешь, если всё так хорошо помнишь, то сделай над собой усилие – и шагни дальше! Не сиди в болоте своего печального прошлого и НЕ топи в нём своих детей. Иди дальше – другой дорогой! Помни о прошлом, чтобы не совершить тех же ошибок. Только для того. Помни о прошлом – чтобы жить ПО-ДРУГОМУ. Считай, что родители тебе показали: как НЕ НАДО относиться к детям.

Относись к своим детям по-другому. Ведь ты же знаешь, КАК НЕ НАДО. Ты это уже прожила – как не надо. Теперь живи, КАК НАДО!

Не будем наследовать у своих родителей плохое. Мы же помним, как это плохо – не любить своих детей настоящей любовью. Нас не любили – и нам было больно всё наше детство... Нас не учили – и мы остались неучами во многих вопросах.

Давайте же любить своих детей. Давайте вместе с ними, сообща учиться: быть лаковыми, быть ответственными, отвечать за свои слова и заботиться друг о друге.

Давайте дадим нашим детям то, что не дали нам наши матери.

Более того! я скажу, что мы и своим матерям должны дать то, чего они не дали когда-то нам... И давайте скажем им спасибо за этот горький урок. Они показали нам:

КАК НЕ НАДО ОТНОСИТЬСЯ К СВОИМ РОДНЫМ ДЕТЯМ.

И когда мы дадим всё, что в наших силах, — нашим детям и нашим родителям, — заколдованный круг нелюбви НАКОНЕЦ разомкнётся. И мы все вздохнём свободно и счастливо...

Да, порочный круг нелюбви будет разорван! И мы почувствуем себя свободными и счастливыми.

ГЛАВА 24.   О НАКАЗАНИЯХ. ЧАСТЬ 1

Иногда меня спрашивают: «А надо ли наказывать ребёнка?» При этом подразумевается чаще всего только одно: МОЖНО ЛИ БИТЬ РЕБЁНКА?

НЕТ, БИТЬ РЕБЁНКА НЕЛЬЗЯ, НЕДОПУСТИМО!

Потому что не должен взрослый бить маленького – они находятся в разных весовых категориях. Когда взрослый бьёт маленького – это жестоко и нечестно. Даже если это не тяжёлые побои, а просто шлепки, или подзатыльники. Всё это – унизительно. И портит, подтачивает отношения взрослого и ребёнка.

Да, ситуация может быть пиковая, и мама сгоряча и от бессилия может отшлёпать малыша... Но надо признаться себе: «Я сделала это сгоряча и от бессилия». И надо попросить у ребёнка прощения. И надо стараться, чтобы этого больше не произошло.

Недопустимо, чтобы шлепки и подзатыльники малышу становились в вашей семейной жизни нормой, самым заурядным событием. Средством так называемого «воспитания». То, что видишь сплошь и рядом на детских плошадках... То, что слывшишь от мам:

— Мои, пока их не отшлёпаешь, не засыпают. А вот когда им наподдашь хорошенько, и одной, и другой, — то поревут – и уснут. Это им как снотворное, — делится своей «методой» одна мамашка.

— А мой только шлепки и понимает. Говоришь ему, говоришь – никакого толку! А отвесишь пару шлепков – сразу бежит и делает всё, что надо, — говорит другая мамашка.

— Мои спиногрызы слов тоже не понимают... – сокрушается третья мамашка. – Они просто вынуждают меня их бить!  И что мне делать? Я же должна их как-то воспитывать!

— А я свою просто убить иногда готова за её упрямство! И я её колочу, и она меня, так что мы квиты... – признаётся четвёртая мамашка.

— Как?! – говорят чуть не хором другие мамашки. – Ты позволяешь этой малявке бить себя?!!

Значит, мало того, что маленькую девочку регулярно колотит толстая мамашка с тяжелыми лапами, так бедный ребёнок не имеет права постоять за себя?!

И ведь если разобраться, то все эти мамашки шлёпают и колотят детей не за детские проступки. А за свою собственную педагогическую запущенность, за свои собственные промахи, за свою собственную лень, за свою собственную непоследовательность, и так далее, и так далее, и так далее...

ГЛАВА 25. О НАКАЗАНИЯХ. ЧАСТЬ 2

И всё-таки: надо ли наказывать ребёнка? и как именно наказывать? и за что?

Мамы! Вслушайтесь в это слово: НАКАЗАНИЕ. Оно от слова «НАКАЗ». Но не «приказ». И уж тем более  не «насилие». А именно НАКАЗ. «Мой тебе наказ: не делать этого...»

Вы слышите, куда я клоню? Да, наказания должны быть. Непременно! Мы не должны смотреть сквозь пальцы на то, что наш ребёнок украл у другого ребёнка игрушку и принёс домой, что наш ребёнок побил другого малыша, что наш ребёнок солгал... Мы должны всё это отслеживать и разбираться тут же, не откладывая это на потом.

Наказывать не кого-то. А наказывать кому-то.  Наказывать, объяснять своему ребёнку: почему это плохо и почему это не нужно делать. И вместе с ним исправлять то, что он сделал неправильно. Например, вместе с ним вернуть игрушку тому, у кого он её утащил, и попросить прощения. Показать своему ребёнку на примере, как это делается.

А если он всё равно не понимает? Да, до какого-то возраста ещё не очень понимает. Стало быть, надо наказывать и наказывать: то есть объяснять ещё и ещё, с помощью сказки, с помощью фильма, с помощью игры, — пока он не поймёт, пока не усвоит.

И не забывать о том, что ваш личный пример для него — самая лучшая жизненная школа.

Если вы сами бьёте его – то бессмысленно внушать ему, что бить другого, того, кто слабее – это плохо. Он всё равно будет бить!

Если вы сами врёте ему (обещаете и не выполняете своих обещаний, что равносильно лжи), то бесполезно внушать ребёнку, что врать – нехорошо. Он всё равно будет врать!

И так далее...

Но если вы стараетесь вести себя безупречно, а ребёнок всё равно делает дурное, то как в таком случае поступать? Что, кроме словесного наказывания, можно употребить?

До пяти лет  — ничего. Только объяснения и личный пример. Да ещё чтение книжек, где описаны подобные ситуации. И – непременно поговорить с ребёнком на эту тему: пусть он сам попробует объяснить: что здесь плохо и почему? То же самое с просмотром мультфильмов. Смотрите вместе, обсуждайте.

А вот после пяти лет, когда душа и психика ребёнка окрепнут, когда сформируется его личность, и он уже может осознанно отвечать за свои поступки, и эти поступки не всегда хороши (драки, воровство, ложь), то, кроме слов, можно употребить и ещё что-то. Нет, не битие! Это – унизительно, бесполезно, только обозлит ребёнка и ещё больше закрепит его нехорошие наклонности. Так как же быть? Как наказывать разумно и мудро?

Во-первых, не наказывать за пустяки. Пролил чай – бац-бац по рукам!

Во-вторых, не наказывать унизительно и больно. НЕ БИТЬ! НЕ ОБЗЫВАТЬ РЕБЁНКА!

В-третьих, не наказывать за ваши материнские промахи. Плохо спрятали конфеты – он нашёл и съел.

Но если, к примеру,  хронически приносит со двора чужие игрушки, желая присвоить их, если не хочет понимать ваших объяснений, ваших словесных наказываний, скажите ему, что вы вынуждены наказать его более строго. Как? Вот здесь вы должны проявить вашу материнскую мудрость. Может быть, если ваш ребёнок очень любит сладкое, то следует его лишить на пару дней, или даже на неделю конфет и прочих сладостей. Лев Толстой считал, что это самое эффективное наказание для ребёнка – лишить его сладкого. Но если ваш ребёнок не любит сладкого – то он этого наказания и не прочувствует.

Тогда, может быть, запретить на несколько дней смотреть мультфильмы?  Если ваш ребёнок страстный поклонник «мультиков». Или какое-то время не ходить гулять в компанию, а гулять в одиночестве. Если ребёнок по натуре компанейский – то он это прочувствует именно как наказание. При этом всегда объяснять ребёнку: ты себя плохо ведёшь – поэтому я вынуждена наказать тебя. В жизни всегда так бывает: если человек делает что-то плохое, то жизнь наказывает его. Скрывать это от  ребёнка  – недопустимо.

С малых лет ребёнку надо объяснять нравственные законы бытия. И помогать ему их усваивать. На своём примере. На примере сказочных героев. На примере знакомых людей. Недопустимо, чтобы ребёнок рос, как трава. Недопустимо не обращать внимания на его поступки. За хорошие непременно хвалить, за плохие – наказывать. Он должен понимать и разбираться: где в жизни белое, а где – чёрное.

ЕСЛИ МАТЬ НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ...

Если мать не обращает внимания на поступки своего ребёнка – это вовсе не значит, что она очень любит его. Скорее всего, она просто равнодушна и ленива. Или страдает нравственным дальтонизмом. Любящая, ответственная мама не будет смотреть на своего ребёнка сквозь пальцы. Да, на невинные детские шалости надо смотреть с улыбкой (ребёнок должен шалить!). Но если это не шалость, а проступок, переступание через нравственную черту: воровство, ложь, битие другого человека, издевательство над животными или растениями (они ведь тоже живые), насмешка над инвалидами или стариками – то нельзя закрывать на это глаза. Иначе вы вырастите нравственного дальтоника. Или даже нравственного урода. И объяснять ему что-то в 15 лет уже будет поздно... Он вас не услышит.

НАДО УСПЕТЬ...

Личность человека формируется до пяти лет. Так что надо успеть! Все нравственные законы должны быть усвоены до этого возраста. То есть – вы должны ему всё объяснить, причём объяснить доброжелательно и максимально доходчиво. И не за один раз, конечно!

 Какие нравственные законы? Да откройте Библию, там всё сказано: не убий, не солги, не укради... Это – основа. И конечно, милосердие. Конечно, щедрость и желание помочь другому. То, что называется «возлюби ближнего, как самого себя». А насчёт прелюбодеяния вы ему объясните немного позже. Хотя... на сказочном уровне и об этом надо говорить уже сейчас! Почти все сказки – о любви, о верности. Читайте детям Андерсена, читайте Шварца, читайте Льюиса! Читайте им адаптированную к их восприятию Библию.

Наказывайте, наказывайте своим детям делать то и не делать это – наказывайте, пока они слышат ваши наказы. И сами поступайте по своему слову. Иначе – грош цена всем вашим наказам...

О НЕПРАВИЛЬНЫХ НАКАЗАНИЯХ

Должна ли  мама уметь соразмерять детский проступок – и наказание за него?

Да, конечно. Обязательно! Нельзя за какой-то мелочный промах (или даже за крупный!) лишать ребёнка чего-то важного: прогулки, чтения книги, еды. И, что совершенно недопустимо, — ОБЩЕНИЯ. Иногда мама молчит с ребёнком целый день, или даже несколько дней, таким образом наказывая его, — и  это очень жестоко.

Нельзя также наказывать за один проступок многократно. Испачкался на прогулке, или не убрал игрушки – значит, не будешь смотреть мультик,  не получишь сладкого и не пойдёшь завтра в гости к Пете. Это может довести ребёнка до отчаянья и истерики. За что ему перепадёт и шлепков! Это уже какая-то эскалация наказания!!!

 Мамы, остановитесь, пока не поздно! Ребёнок забудет, за что вы его наказали – но будет помнить, что мама у него – несправедливая и недобрая.

ГЛАВА 26. 

МАМА, НЕ НАКЛЕИВАЙ НА РЕБЁНКА ЯРЛЫКИ!

Эта история – из нашего недавнего прошлого, когда всё было дефицитом. В том числе и шоколадные конфеты. Всё надо было «доставать», за всем надо было простаивать в огромных очередях.

«Мой сын – вор!» — сказала мне по телефону подруга голосом, полным трагизма и разочарования.

— Бог с тобой, что ты такое говоришь?

— Да, мой сын – вор! – повторила она, и голос её задрожал от горечи и гнева.

— Да что случилось? можешь сказать?

И она рассказала, что два дня назад они с сыном  Митей, выстояв длиннющую очередь, купили коробку дорогих шоколадных конфет, чтобы пойти сегодня на день рождения к Митиной подружке – Наденьке.  Мать положила коробку в ящик шкафа и сказала Мите: только попробуй утащить отсюда хотя бы одну конфету!

— И что ты думаешь? – трагически восклицает она. – Вынимаю сегодня коробку, а в коробке не достаёт четырёх конфет! Четырёх!! Это – ужасно! Мой сын – вор!

— Неужели ты так ему и сказала?

— А как ещё?! Нужно называть вещи своими именами! Конечно, ни на какой день рождения мы не пошли. Конечно, он ревел часа два... Но такие вещи безнаказанными оставлять нельзя! Было сказано: не смей трогать конфеты! Значит – не смей! И он ведь обещал... Значит, не только вор, но и лжец! Я так ему и сказала!

— А что ты сделала с оставшимися конфетами?

— Выбросила их в помойное ведро! На глазах у Митьки! Чтоб знал, как пакостить!

Мне стало страшно жалко бедного Митю – милого, умного,  нежного мальчика. Я пыталась убедить его мать в том, что она сама спровоцировала эту ситуацию. Если хочешь спрятать от ребёнка – то спрячь так, чтобы он не видел и не знал, где находится то, чего он не должен касаться. Она просто-напросто подвергла ребёнка искушению. Против которого он не устоял... Да, обещал не трогать. Но – не хватило сил. Эти конфеты не давали ему покоя ни днём, ни ночью. Так хотелось сладенького!

Зачем мать подвергла ребёнка такому жестокому испытанию? Это – нечестно. И никакой он не вор! И никакой он не лжец!  Просто маленький мальчик, который не выдержал испытания. Оно оказалось ему не по силам...

И каково ему теперь жить с этим клеймом: «вор и лжец»? Мне прямо нехорошо стало, когда я представила себе, что чувствовал шестилетний Митя, когда мать кричала ему в лицо: «Ты – вор! А к тому же ещё и лжец!»

С каждым такое может случиться. Не только с ребёнком – но и со взрослым: хотел чего-то не делать – а не удержался, сделал.  Люди – не ангелы, и все мы проходим через свои испытания. И дети тоже. Но не клеймить надо ребёнка, а поговорить с ним, объяснить, вместе погоревать, что так вот получилось. Посочувствовать ему. А главное – осознать, что ты, мать, сама спровоцировала эту ситуацию.  И – ни в коем случае не навешивать ярлыки! 

А как часто дети слышат от взрослых: ты – лгунья! ты – вор! ты – трус! ты – жадина! ты – дурак! ты – лентяй! ты – дебил! ты – драчун!  ты – злюка! ты – плохой мальчик! ты – плохая девочка!

Надо сказать, что взрослые (особенно мамы!) особенно щедры на негативные оценки в адрес своих детей. Навесив на ребёнка ярлык, мамашка как бы оправдывается перед собой и перед окружающими: ну, вот такой дефективный ребёнок ей «достался»! Вам достался хороший, а ей – плохой! Вам повезло, а ей, бедной, — не повезло.

И главное: она это повторяет, повторяет с завидной регулярностью: то, что дочка —  жадина и драчунья, а сын – вор и лжец, а к тому же ещё трус и лентяй. Она, мамашка, испытывает от этого даже какое-то садомазохисткое наслаждение. Да, у неё такие вот неудачные дети! Такой у неё крест. Она – страдалица, пожалейте её, люди! Быть матерью вора и лжеца, жадины и драчуньи – очень трудно. Её материнская судьба трагична.

И........ можно уже не стараться, можно ничего не делать! А зачем что-то делать с такими-то детьми??? Они, в общем-то, не стоят её внимания. Они не оправдали её надежд.

Так что, можно дальше болтать с подружками по телефону и смотреть сериалы... Отдыхать от своих «спиногрызов». (Как часто слышу я это словечко от мамашек!)

И происходит страшная вещь: происходит постепенное внушение, кодирование ребёнка именно на такое – негативное и деструктивное поведение.

«А, меня считают вором... ну, я им и буду!» «А... меня считают лентяем, так зачем что-то делать?» «Меня считают жадиной, так зачем делиться?» «Меня считают дебилом, так зачем стараться?..»

МАМЫ!!! НЕ НАДО НАВЕШИВАТЬ НА ДЕТЕЙ СТРАШНЫЕ ЯРЛЫКИ! НЕ НАДО ПРОГРАММИРОВАТЬ ДЕТЕЙ НА ПЛОХОЕ! НАДО ВНУШАТЬ ИМ, ЧТО ОНИ – УМНЫЕ, ДОБРЫЕ, СМЕЛЫЕ, ЩЕДРЫЕ. А ЕСЛИ СЕГОДНЯ ЧТО-ТО ВЫШЛО НЕ ТАК, ТО ЗАВТРА ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ ТАК, КАК НАДО!

ГЛАВА 27.  ЧТО ГЛАВНОЕ В ВОСПИТАНИИ?

Воспитание — дело очень тонкое. Очень деликатное. Очень трудоёмкое.

Главное в воспитании:

1. Конечно, любовь И внимание к ребёнку. Но не умственное, постоянно оценивающее, от которого ребёнок будет страшно зажиматься и комплексовать.

Нет. Необходимо внимание сердечное, нежное, питающее уверенностью, дающее опору и жизнь.  Как солнечный свет — цветку...

Внимание пристальное, но не выставляющее ежеминутных оценок, не укоряющее, не указывающее ежеминутно на промахи. То есть – внимание должно быть пристальным, но не должно быть прокурорским или судейским. Но лишь дружественным, тёплым, любовным.

Внимание к нуждам ребёнка. Не только физическим, но и духовным.

Всё это не может сочетаться с родительской ленью: "Как-нибудь да вырастут, все вырастают, вырастут и мои, может, и не самые плохие получатся..."

Если и получатся не плохие — то не благодаря вам, а вопреки.

Конечно, можно во всём положиться на Бога и махнуть на детей рукой.

Тогда не хотите ли вы их выбросить на улицу, как ненужных шкодливых котят? Ведь они обманули ваши ожидания. Вы думали, они будут только мяукать ласково, а они почему-то вопят все дни напролёт, дубасят друг друга кулаками и ногами, и кусаются. (Порой и вам достаётся). Интересно — почему?

А потому они кусаются и дерутся, что им СКУЧНО!

Потому они вопят, что вы увиливаете от свои родительских обязанностей.

Как часто слышишь от какой-нибудь мамашки:

«Захотят уснуть — уснут и без укладывания».

«Их двое уже, вот пусть и играют друг с другом».

«Что я, не имею права попить чашечку чая с газеткой и поболтать по телефону с приятельницей? Я их родила — чего им ещё от меня надо?!!»

2. Никогда не откладывай на завтра то, о чём надо поговорить с ребёнком сегодня.

Называть вещи своими именами: это - белое, это - чёрное. И если кто-то скажет, что в жизни нет добра и зла, что вся жизнь — это бесконечное перекрашивание белого в чёрное, а чёрного в белое, что жизнь вообще соткана из полутонов, то такой человек лукавит.

Не откладывать на потом, на когда-то, на более подходящую минуту разбор болезненной ситуации. Всё главное должно говорится СЕЙЧАС, по горячим следам.

Многие дети совершенно не имеют ориентиров, они страшно запутаны в жизни, они  — этические, моральные дальтоники.

3. Не бранить, не клеймить, не пригвождать к позорному столбу.

Но – «Давай посмотрим на эту ситуацию со стороны — как она выглядит?»

Не бояться приводить примеры из своей жизни. Не только положительные (О, какая я была замечательная в детстве!), но рассказывать о своих промахах, показывать, как из них выбиралась...

ВСЯ ТЯЖЕСТЬ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, И РАДОСТЬ ВОСПИТАНИЯ ЛЕЖИТ НА МАТЕРИ. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ – НА НЕЙ. И – ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ, КОГДА ВСЁ ПОЛУЧАЕТСЯ...

ГЛАВА 28.  

ДОЛЖНА ЛИ МАМА  БАЛОВАТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА?

Да, должна, непременно должна. Как не побаловать родную, любимую детку?

Но в понятие «баловство» мамы вкладывают различный смысл.

Для одной мамы взять малыша на руки и побаюкать – это уже означает «баловать».

Прошлёпать по луже – тоже баловство! Разобрать на части новую игрушку – баловство!

Но какое же всё это баловство?! Это – естественно и нормально, это — по-человечески: побаюкать ребёнка, позволить ему промерить лужи и не ругать его за то, что он делает со своими игрушками всё, что хочет. Относиться к ребёнку по-человечески, по-дружески, с пониманием – это не значит его баловать.

Тогда что же такое баловать? Вот дочка просит купить ей плюшевого зайца. Но у неё уже есть два. Зачем ей третий? А вы купите, побалуйте её, потому что это не пустое желание накопительства – она хочет для своих зайцев полную семью: чтобы были мама-папа-ребёнок. Пусть её зайцы будут счастливы! Побалуйте свою дочку.

Или она просит прокатиться верхом на лошади, а у вас туговато с деньгами. Вы скажите ей об этом: что выбираешь – лошадь – или карусели? Пусть она сама сделает выбор. Но если это не последние ваши деньги – то побалуйте дочку: пусть прокатиться и на лошади, и на карусели!

Ребёнок устал за долгую прогулку. Побалуйте его: возьмите к себе на плечи, не отчитывайте его: «Хотел гулять – так иди теперь пешком! нечего канючить, будь мужчиной!» Помилуйте, ну какой он мужчина? Он ваш малыш, который устал. Посадите его к себе на плечи, пусть он почувствует себя счастливым!

Хорошее баловство – то, которое не причиняет ребёнку вреда.  

Но есть и другое...

ГЛАВА 29. БАЛОВСТВО БАЛОВСТВУ РОЗНЬ

Лишь один пример, но красноречивый. Под названием: «Дуся и жвачка».

Семилетняя Дуся весь день канючила – просила любимую жвачку. Других жвачек (которые были в наличии) не хотела. В полночь Дуся закатила истерику – требовала всё ту же любимую жвачку! И папа потащился с Дусей в ночной супермаркет за этой самой жвачкой...

Дуся может добиться от родителей всего, чего её душенька пожелает: сначала нытьём, потом – истерикой. Истерика может длиться сколько угодно – Дуся любит валяться по полу и колотить маму-папу кулаками. Дуся знает, что слова родителей «Прекрати сейчас же!» — ровным счётом ничего не значат. Всё равно папа потащится с ней в ночной супермаркет за жвачкой, или за сникерсом... А мама со вздохом скажет по телефону подруге: «Ну, надо же иногда побаловать ребёнка...»

Это – то самое бездумное (и даже безумное) баловство, в следствие  которого из детей вырастают невротики и самодуры...

МАМЫ! ВАМ ЭТО НАДО?

ГЛАВА 30.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА УМЕТЬ ПРОЩАТЬ?

 ДА!!! Мама должна уметь прощать своих детей. 

Любого возраста. Особенно своего малыша. Который если и делает что-то не так, то только по своему неразумению, или из любопытства, а не по злому умыслу.

Дитя иногда озорничает – и это естественно и нормально! И мама должна уметь улыбнуться. Или просто не обратить на что-то внимания. А уж если и произошло нечто серьёзное (с точки зрения мамы), как разбитие чашки, опрокидывание вазы с цветами, или ещё какая-нибудь подобная чепуха, — то не надо орать на ребёнка! Пожалуйста, не надо. Он не совершил никакого преступления. Он не злодей. (А вы не опрокидывали, не разбивали?)

Наказывать за такие вещи – преступно. Орать, бить по рукам, шлёпать... ЗА ЧТО??? Да, вертелся. Да, нечаянно задел. Но ребёнку по статусу положено вертеться! Он – не мумия. А когда вертишься, то непременно что-то задеваешь...

Здесь надо только посочувствовать и утешить, потому что он сам напуган и расстроен. И, конечно же, простить. Даже если малыш и не попросил у вас прощения. Не надо вырывать из ребёнка «прости» калёными щипцами ультиматумов! Типа: «Не попросишь у меня прощение – не куплю обещанную машинку!» Или: «Не попросишь прощение – неделю не будешь смотреть мультики!» Какая жестокость!

Попросить прощение не так-то просто и взрослому! Кстати: чем человек легкомысленнее – тем ему это проще: как попросить прощение, так и нарушить обещание.

Не будем брать ребёнка на испуг и учить его поверхностным отношениям: «Прости, мамочка!» — только чтобы не лишала чего-то. А вовсе не потому, что осознал свою вину.

ДА И ВИНЫ-ТО НЕТ!!! Ребёнку навязывается это ощущение – виноватого.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТОГО...

А потом мамашка думает: откуда в нём столько комплексов? отчего он растёт трусом?

Непосредственного, любознательного, любопытного малыша ни в коем случае нельзя  наказывать за непосредственность, любознательность и любопытство!

ГЛАВА 31.

ОТНОСИТЬСЯ К РЕБЁНКУ – КАК К ДРУГУ

Мамы! смените угол зрения. Посмотрите на своего ребёнка КАК НА ДРУГА. 

Ведь ближе его у вас никого нет. Кто бы прощал вас за все ваши промахи и любил бы вас так беззаветно – порой совершенно НИ ЗА ЧТО? Посмотрите на своего ребёнка как на друга. Увидьте в нём этого друга – преданного и любящего.

Посмотрите на ребёнка как на друга – и многие негативные вещи уйдут из вашей жизни.

Потому что...

...друга не будешь шлёпать за то, что он упал и ушибся. Другу не будешь силком запихивать в рот ненавистную манную кашу. На друга не будешь орать за разбитую чашку. Потому что дружба всё-таки дороже чашки! Друга не бросишь в одиночестве, если он плачет и ему плохо. На друга не будешь орать за сбитый носок ботинка. Над другом не будешь насмехаться, если у друга какие-то страхи. Друга не будешь унижать за его слабости, или если он чего-то не умеет делать. Друга не отшвырнёшь от себя, если друг поцеловал тебя и нечаянно смазал твою косметику. Другу не откажешь в помощи, если у него что-то не получается сделать. От друга не отмахнёшься, если друг задаёт тебе вопрос.  Друга не будешь обкуривать, если другу плохо от табачного дыма. Другу не скажешь пренебрежительно: «Иди-иди, гуляй себе, а я пока отдохну, не мешай мне...»  От друга не заткнёшь свои уши наушниками от плеера...

Много, много чего мы не сделаем своему другу! Потому что понимаем умом и сердцем:

С ДРУГОМ ТАК ЖЕСТОКО ПОСТУПАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Потому что какой же ты тогда ему друг? И в чём тогда смысл ваших взаимоотношений, смысл вашей дружбы?

Но почему же так можно поступать с родным ребёнком? Какая же ты тогда ему мать???

МАМЫ!!! НЕДОПУСТИМО ОТНОСИТЬСЯ К РЕБЁНКУ КАК К НЕДРУГУ! КАК К ВРАГУ.

ГЛАВА 32.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА ПОСТОЯННО ДОКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКУ СВОЮ ЛЮБОВЬ?

Да, конечно! Но не шоколадками, конечно. И не бесконечными нарядами. Таким образом мы растим потребителя, и только. И аппетиты этого маленького потребителя будут расти, как на дрожжах. И мама собственноручно может вырастить из ребёнка монстра!

Но, даже заваленный горой шоколадок и шмоток, ребёнок всё равно не поверит в любовь матери, если не будет самого главного доказательства её любви. И это доказательство – ОТКРЫТОЕ СЕРДЦЕ МАМЫ. МАМИНО ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ К РЕБЁНКУ. Мамино время, которое она с радостью отдаёт ребёнку. Мамино искреннее желание играть с ребёнком, читать ему книжки, отвечать на его вопросы...

Куда легче откупиться от ребёнка шоколадкой!  И если он, маленький, на это сегодня клюнул... то очень скоро, подрастая, он увидит и поймёт, что это – не любовь, а подмена. И в переломном возрасте (или позже) ребёнок может выкрикнуть однажды матери: «Ты никогда не любила меня! Ты только от меня откупалась!»

И ребёнок будет прав.

ГЛАВА 33.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА УТЕШИТЬ РЕБЁНКА, ЕСЛИ ЕМУ БОЛЬНО?  

Сценка на детской площадке. Мать кричит на мальчика лет четырёх. Он упал с лесенки, ушибся, испугался и плачет...

— Не смей реветь! Упал – сам виноват, не будешь больше туда лезть! А ну прекрати СЕЙЧАС ЖЕ рыдать!  Ты что – девчонка?! Не позорь меня! Прекрати!! А то  получишь  и от меня тоже! Будешь на улице реветь – вообще ходить гулять больше не будем! Всё, ты уже достал меня своим рёвом!

Следуют тычки и шлепки. Малыш  плачет ещё горше... Мать – в бешенстве:

— Ты что, издеваешься надо мной?! Всё, уходим домой!

Она остервенело хватает его за руку и тащит к дому. Двор оглашается горьким плачем несчастного малыша... Но ещё громче раздаются крики матери: «Ты что, издеваешься, издеваешься надо мной, да?!»

 СТОП!!! Кто и над кем в данной ситуации издевается? Уж, конечно, не ребёнок над матерью.  Это она, взбесившаяся мамашка,  отводит душеньку – измывается на полную катушку над малым, беззащитным ребёнком, пользуясь тем, что он пока не может ответить ей тем же...

ГОСПОДИ, НУ ПОЧЕМУ НЕ ПОЖАЛЕТЬ СВОЕГО РОДНОГО РЕБЁНКА? КОТОРЫЙ УПАЛ, КОТОРОМУ БОЛЬНО... ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ НЕ ПОЖАЛЕТЬ, НЕ ПОГЛАДИТЬ УШИБЛЕННОЕ МЕСТО, ПОЧЕМУ НЕ ПОЦЕЛОВАТЬ СЫНА, НЕ СКАЗАТЬ ЕМУ ЛАСКОВОЕ СЛОВО? ВЕДЬ ТЫ ЖЕ – МАТЬ, А НЕ НАДЗИРАТЕЛЬНИЦА! ЭТО КОГДА ЗАКЛЮЧЁННЫЙ В КОНЦЛАГЕРЕ ПАДАЕТ, НА НЕГО НАПУСКАЮТ ОВЧАРОК. ЗАЧЕМ ЖЕ МАТЕРИ ПРЕВРАЩАТЬСЯ САМОЙ В ОВЧАРКУ И ТЕРЗАТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА?!

Да, сегодня он ещё не может ей ответить. Но когда-нибудь обязательно ответит! И, может быть,  даже скоро. И, может быть,  когда-нибудь  хлопнет дверью – и уйдёт из ненавистного родительского дома. А она, мамашка, будет плакаться подружкам на то,  какой неблагодарный у неё сын. Она для него — всё, а он...

*   *   *

Но может быть, к сожалению, и другой разворот событий, гораздо более печальный для ребёнка. Мальчик, выросший в страхе перед жёсткой и несправедливой матерью, так и не решится высказать ей то, что он о ней думает. И будет потом вымещать все свои детские комплексы на своей будущей жене... на своих детях...

МАМАШКА!  когда ты орёшь на своего мальчика, помни, что ты калечишь не только его детство – но и его будущее. Ты калечишь не только его психику, его жизнь – но и жизнь тех, кто будет когда-нибудь с ним рядом...

ГЛАВА 34.  

ДОЛЖНА ЛИ МАМА ЗАЩИЩАТЬ РЕБЁНКА ОТ ЕГО СТРАХОВ?

Крики и плачи ребёнка в пустой ночной комнате...

Псевдо-психологи советуют: «Ничего, часок-другой покричит – и уснёт. Зато завтра кричать будет уже меньше. Главное – выдержать характер и не бегать в комнату на его зов».

Какой идиотизм! А почему не посидеть рядышком с его кроваткой? не поговорить о прошедшем дне, вспоминая его самые светлые эпизоды? Рочему не рассказать тёплую, добрую сказку перед сном? не спеть колыбельную песенку? ПОЧЕМУ???

Почему ребёнок должен привыкать к мысли, что когда ему страшно и одиноко, мама к нему не придёт? ПОЧЕМУ??? Не попахивает ли это садизмом в отношении ребёнка?

ГЛАВА 35.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА БЫТЬ ДОБРОЙ?

ДА, ДА, ДА! МАМА ДОЛЖНА БЫТЬ ДОБРОЙ!

Злая мама – это тяжёлая патология. Злых мам надо лишать материнских прав. Их надо отлучать от детей. Потому что злая мама может только покалечить ребёнка – если не физически, то морально, психически.

Злых женщин вокруг почему-то очень много развелось нынче...

Мне скажут: жизнь такая. Какая жизнь? Неужели тяжелее той, что была хотя бы 20 или 30 лет назад, когда были пустые полки в магазинах, и каждый день перед матерью стояла проблема: чем накормить сегодня семью?  Я уж не говорю о проблемах наших родителей: война, послевоенная разруха, хлеб по карточкам, жизнь в бараках...

Слава Богу, сейчас этих жутких проблем нет. Есть еда и можно найти приличное жильё. (Было б желание). Так чем же трудна нынешняя жизнь? Прислушаемся к разговорам на детской площадке: на что сетуют нынешние мамы? На затянувшийся евроремонт в квартире... На то, что  муж поцарапал дверцу своего «мерседеса»... На неудачную стрижку... На кучу разной другой ерунды!

И своё раздражение на «тяготы жизни»  эти мамашки срывают на своих детях!

ГЛАВА 36.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА БЫТЬ ВЕСЁЛОЙ?

Да, это её долг перед ребёнком. Даже если она – потомственный меланхолик.

Значит, надо учиться! Учиться быть весёлой, радостной, счастливой. Потому что маленький ребёнок пропитывается маминым настроением, маминым настроем.

Хотите вырастить весёлого, радостного человека? Тогда учитесь быть весёлой!

Вы скажете: «Как веселиться, если повода нет?» Помилуйте, как нет повода?!! А он – ваш ребёнок? Разве это не повод для веселья, для счастья? Вы мечтали о ребёнке – и Господь даровал вам это чудо. Радуйтесь!

Нацепите красные клоунские носы и затейте игру в цирк!  О, сколько вечеров мы прожили с нашей Ксюшей в домашнем импровизированном цирке! Ах, вы не любите цирк? Ну, тогда включите весёлую песенку и затейте танцы! Танцы – радость не только для девочек. Мой маленький сынишка хохотал от радости, когда я подхватывала его на руки и кружилась вместе с ним по нашей комнате... Да,  это требует усилий – физических и моральных. И цирк, и танцы, и рисование вместе с ребёнком смешных картинок, и лепка из глины, и постройка посреди комнаты «поезда» из стульев, и путешествие на нём в дальние страны... Куда легче быть печальной, унылой, «как в воду опущенной». Сидеть на диване и тупо смотреть глупый сериал.

Тогда не удивляйтесь, что ваш ребёнок – такой же: унылый и скучный. Он – ваше отражение.

ГЛАВА 37.

ЗАПИСКИ НА БОРТИКЕ ПЕСОЧНИЦЫ...

Играю с дочкой в песочнице и слышу разговоры вокруг, и вижу разные удивительные ситуации... А в кармане всегда блокнотик и карандаш, ну такой я пишущий человек, всё интересное мне хочется удержать на бумаге.

*   *   *

 Мама, а ты меня любишь?  спрашивает рыженькая девочка лет семи.

Мать, оторвавшись от книги, серьёзно, без улыбки:

 Если честно, то я люблю себя.

*   *   *

 Покачай меня на качелях, мама!

— Вот ещё! Сама давай! Упала? Чего ревёшь-то? Сейчас ещё наподдам!

*   *   *

На лавочке человек шесть молодых мам, смолят сигареты.

 Одна, с надрывом:

 Не могу, не могу больше этого слышать: “Мам! Мам!  Мам!”  Целыми днями одно и то же – «Мам! Мам!» Чокнуться можно. Лучше бы она… онемела!

 Ты, Светик, переутомилась... Не такая уж Анька ужасный ребёнок.

 Тебя бы на моё место! Ей всё время от меня что-то нужно! Ну, вот, уже опять бежит... ИДИ! ИДИ ОТСЮДА! ИДИ В ПЕСОЧНИЦУ И ИГРАЙ ТАМ!!! НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ!!! СЛЫШИШЬ?! МАМА ОТДЫХАЕТ! НЕ ПОДХОДИ  А ТО ВРЕЖУ! ЧЕГО РЕВЁШЬ-ТО?!! (Смачно матерится.)

*   *   *

К лавочке бежит девчушка лет восьми, с школьным ранцем на спине. На её личике  радость, она бежит, раскинув руки, как крылышки...

 Мамочка!.. (звонко чмокает маму в щёку).

 Ты что, идиотка, совсем рехнулась?! Всю косметику мне смазала!  кричит мать, отшвыривая от себя дочку.

*   *   *

Куча ребятишек полезла на старую яблоню, расселись на толстых ветвях, сидят, общаются. Но одной из мам это не даёт покоя.

 Вы чего туда полезли? А? Ты уж здоровая, балда, тебе не стыдно по деревьям лазить? И этого учишь тому же на мою голову! Куртки хотите разодрать новые, да!?  (тихо, но смачно матерится).

 Да не разорвём, мам!  кричит дочка.

 Разорвёте!!! Не напасёшься на вас!

 Ну, мам, мы же ещё ни разу ничего не разорвали!

 Значит, если не разорвали, то надо разорвать?!! Пока не разорвёте, не успокоишься, да? Слезайте оттуда сейчас же! Ну?! А то врежу сейчас!

*   *   *

 Зачем ты сбила туфлю, дрянь ты такая? Ты знаешь, сколько они стоят, твои туфли? Ты чего ногами загребаешь? Не можешь по-человечески идти?! Тебе бы лапти, а не туфли! Ну, вот, весь носок исцарапала! Не хотела? Не хотела бы, так не сбила бы! Когда научишься беречь вещи? Ведь уже шесть лет, здоровая дылда, пора что-то соображать, без пяти минут школьница. Нет, вы только посмотрите на неё! Я ей говорю, а она продолжает ножищами своими загребать! Ты нарочно, да, нарочно?! Ты просто издеваешься надо мной, да?! А!.. ещё истерику на улице закатывать?! Позорить меня перед всеми?! Ну, сейчас придём домой, получишь у меня сразу за всё: и за туфли, и за истерику...

*   *   *

 Не смей подходить к воде! Слышишь? Не смей! Иначе получишь у меня! Вот увидишь! Ну, ну, ну... куда пошла-то?! Ты туфли сейчас намочишь! и платье! я тебе первый раз его сегодня надела! Снять?! Что значит СНЯТЬ? Зачем мы его тогда покупали? и надевали? чтобы снимать? Ну, и что, что другие купаются? Это их дело. А я тебе НЕ РАЗРЕШАЮ. НЕ РАЗРЕШАЮ  И ВСЁ! Ты купаться НЕ БУДЕШЬ. Всё, всё, не слушаешься, значит, уходим отсюда. И не реви, не реви, нечего реветь, никто тебе ничего плохого не сделал... Это же надо концерт такой устроить!... Слушаться надо. Будешь реветь, ещё получишь. Вот! получай! А теперь реви, сколько хочешь...

*   *   *

 Упала? Ну, и что, что ушиблась? Не смертельно ведь! Руки-ноги целы. Не смей реветь! Не позорь меня! Ну всё, уходим домой... И учти: сегодня гулять больше не выйдем!

*   *   *

 Кто тебя ударил? Вон тот? Ну и ты бы его. А ко мне бегать жаловаться нечего. Учись стоять за себя, давать сдачи. Прекрати реветь, слышишь? А то и я тебе ещё дам. Иди-иди, нюня, иди играй. А маме дай пообщаться. НУ ЧЕГО РЕВЁШЬ-ТО?!!  Ты мужик или девчонка?! Терпи, когда больно! Может, у меня тоже что-то болит, я же не реву, как ты! Не прекратишь  уходим домой. А... ты ещё больше?! Ты что, издеваешься надо мной? Ну, всё, идём домой...

*   *   *

В парке. Мама  сынишке лет пяти:

 Ты зачем сюда пришёл? Делать что тебе хочется, или слушаться?!

*   *   *

В автобусе. Мы с дочкой Ксюшей везём вольер с мышками на Птичий рынок. У наших мышек народилось много мышариков, которых теперь надо пристраивать в добрые руки.

Напротив нас  мама с дочкой, Ксюшиной ровесницей, лет восьми. А мамаша пышная, занимает семь восьмых сидения, с толстым слоем краски на лице. Особенно ядовито смотрятся сиреневые губы.

Мамаша тупо смотрит в окно, а девчушка поглощена созерцанием наших мышат.

 Мама, мамочка, купи мне мышонка. Ну, пожалуйста! Смотри, какие хорошенькие! Особенно вон тот, чёрненький... Прямо сверкает весь, как уголёк... Пожалуйста, мамочка!

 У тебя уже есть кошка,  говорит мать, глядя в окно.

 Это же не у меня, это у тебя. С ней и не поиграть, с Маруськой твоей, это зверь какой-то!

 Ты же знаешь: породистые кошки не терпят фамильярностей!

 А мне так хочется мягонького кого-нибудь, такого маленького, пушистого...

 У тебя есть собака!

 Это же не у меня, это у папы. Это же ему подарили. Я бы никогда не попросила овчарку. Она же не пушистая, она лохматая  это совсем другое... Я вообще не люблю больших собак!

 Рэкс  не игрушка! Это сторожевая собака. От пуделя толку бы никакого не было, я не собираюсь кормить плюшевую игрушку!

 А я, мамочка, всегда мечтала о ком-нибудь маленьком... Пожалуйста, мама, ведь ты добрая, купи мне мышонка!

 Да нам и взять его не во что!

 Я в руках его повезу, мам, ведь он такой маленький... Скорее, мамочка, ну, пожалуйста, решайся, а то они выйдут сейчас, и я никогда уже его больше не увижу. Этого, чёрненького... Я назову его Уголёк. Я его буду любить, играть с ним, ухаживать за ним. Я сниму на видео фильм про его жизнь... Мама! мамочка! ну, мама же!..

 Только этого мне не хватало! Мышонка твоего. Дрянь всякую в дом тащить! Знаешь, какая от него вонь в доме будет?

 Мама, я буду убирать его домик каждый день! Никакого запаха не будет, вот увидишь! Я даю тебе честное слово! Ну, посмотри, разве он дрянь? Такой хорошенький! ну, посмотри на него!

 И смотреть не хочу. Терпеть не могу мышей и всех этих грызунов!

 Мама, у него глазки, как бусинки! И такие умные!.. Мама, они уже выходят! Они уже пошли на выход!

 Ну, так берёте мышонка?  спрашиваю я мамашу.  Не надо никаких денег, мы просто дарим вашей девочке.

 Вы что, с ума сошли?! Идите, идите со своими мышами! До свидания. Благодетели нашлись.

 Ну, почему, мама, ПОЧЕМУ?!! – слышим мы отчаянные рыдания девочки, выходя из автобуса...

ГЛАВА 38.

ИМЕЕТ ЛИ МАМА ПРАВО НЕ ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ РЕБЁНКА?

Сцена в парке. Девочка лет четырёх. Гуляет с мамой и папой.

— А почему там песок? – спрашивает она, показывая на дно бывшего пруда.

— Потому! – тупо отвечает  отец.

А мамашка и вовсе хранит гробовое молчание.

Мамы умеют хранить молчание. Или резко обрывать детское любопытство.

— Мама, что это?..

— Отстань!

— Мама, а почему это?..

— Отстань!

— Мама, а зачем это?..

— Отстань!

А можно и вообще заткнуть уши плеером! Это – самый эффективный способ спасения от детских вопросов!

Но... пройдёт не так много времени, и эта же мамашка будет жаловаться другой мамашке на своего сына, или дочку (мамашки любят жаловаться друг другу!):

— Представляешь, я ему: «Ты почему прячешь от меня дневник?!», а он мне – «Отстань!»

Или:

— Я ей: «Ты где это шляешься допоздна?», а она мне – «Отстань!» Ну, не хамство ли так разговаривать с матерью?

СТОП!!! Отмотаем плёнку обратно...

— Мама, что это?!

— Отстань!

НУ, НЕ ХАМСТВО ЛИ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЁНКОМ?!

Мать убивает в зачатке ростки детского любопытства и любознательности. А вместо этого —  внедряет в ребёнка семена хамства и равнодушия. Которые очень, очень скоро расцветут буйным цветом!..

ГЛАВА 39.  

ИМЕЕТ ЛИ МАМА ПРАВО ПОСТОЯННО ПИЛИТЬ РЕБЁНКА?

Ответ однозначный: конечно же, нет. А ведь некоторые пилят!

Пилят за каждый пустяк. Пилят за опрокинутую (разбитую) чашку, за болтание ногами, за мокрые штанишки и за промоченные башмаки, за разорванную (нечаянно) одёжку и за поломанную игрушку, за потерянный совок и за то, что не сказал тёте-соседке «здрасьте!» 

Пилят всё их детство... Пилят за всё! За что можно было бы ласково пожурить. За то, что можно было бы по-человечески понять и посочувствовать ребёнку. Пилят за то, чему можно было бы улыбнуться. И за то, на что можно было бы и вовсе не обратить внимания...

Некоторые мамы, постепенно, из женщины превращаются в постоянно жужжащую электропилу! Кстати, это относится и к супружеским отношениям. Зачастую жена-пила, пропилив отношения с собственным мужем до взаимной ненависти, не может остановиться. И повторяет ту же чудовищную ошибку в отношениях с ребёнком. Да, некоторые женщины искренне полагают, что любить – это значит постоянно «воспитывать», то есть —пилить. Как они страшно заблуждаются! Ведь пилить – это значит НЕ ЛЮБИТЬ!

 Любовь не выдерживает  пилёжки. Она — погибает. Как в материнском сердце, так и в сердце ребёнка. Любовь превращается в труху раздражения. Взаимного, постоянного. Которое, накапливаясь годами, к подростковому возрасту может перерасти в ненависть. И тогда не удивляйтесь, что ваш ребёнок закурит. Вам назло!  Или начнёт употреблять какие-нибудь «колёса». Чтобы заглушить тягостное чувство постоянного неуюта и неудовлетворённости жизнью. Или просто хлопнет дверью – и уйдёт вон из родного дома! Не удивляйтесь. Вы сами пропилили дорогу именно в ту сторону! Да и разве был ваш дом когда-нибудь родным и тёплым для вашего  ребёнка?.. 

   А бывает, вроде, и не пилит, но постоянно ворчит, постоянно не в духе, постоянно всем недовольна. Но это – та же самая пила, только с другим звуком...

МАМА, НЕ ПИЛИ!!!

ГЛАВА 40. ИМЕЕТ ЛИ МАМА ПРАВО НАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА ДУРАЦКИМИ ПРОЗВИЩАМИ?

Даже ласково. Даже в шутку. Я знаю мамашек, которые своих детей называют не иначе как «спиногрызами». Или – пренебрежительно: «Эти, мелкие...» Знаю девочку, которую родители  называли «какашка». На самом деле её звали Дарья.  Красивое имя в их «ласковых» устах превратилось в насмешливое «Дашка-какашка». А потом Дашка отпала, и осталась одна какашка.  Чудовищно!

И вообще, все эти Надьки, Любки, Дуньки, Верки звучат грубо, пренебрежительно. Прислушайтесь. Особенно это касается женских имён. Мужские имена не столь уязвимы. Димка,  Женька, Дениска, Олежка нас вовсе не коробят. Даже напротив, в этих вариациях слышится особое тепло. Но женские имена тут же становятся грубыми, то, что раньше называли «уличными». Имя превращается в прозвище, в кличку. А ведь «как вы яхту назовёте, так она и поплывёт». Постоянно называя девочку  Веркой или Дунькой,  Верухой или Дуняхой, вы, сами того не осознавая, программируете у девочки  грубый, жёсткий характер. И не ждите, что она будет вам отвечать на это нежностью.

 Русский язык так богат! Наверное, ни в одном языке на свете нет такого многообразия форм личных имён! Почему же некоторые мамы из всего этого многообразия выбирают самые непривлекательные? Может, таким вот образом они признаются в НЕЛЮБВИ к своим детям?.. А иначе почему у них «язык не поворачивается» окликнуть ребёнка ласково, нежно? Стало быть, этого нет в их сердце – ни ласки, ни нежности...

ГЛАВА 41.

ИМЕЕТ ЛИ МАМА ПРАВО НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ?

Имеет ли мама право употреблять при ребёнке ненормативную лексику? И вообще, имеет ли мама право её, эту лексику, употреблять? Не только при ребёнке. Потому что, если употребляешь её «в принципе», если это – составляющая твоего лексикона, то всё равно прорвётся и в общении с ребёнком...

Некоторые детки растут в угаре трёхэтажного мата. Они думают, что это и есть их родной русский язык. А тот, что в книжках – это давно устаревший русский, что-то вроде старославянского. Впрочем, эти мамашки и книжек детям не читают. Зачем книжки? Это ведь надо напрягаться – книжки читать! «Да я не умею читать с выражением. Пусть лучше смотрит мультики!» Так что деткам порой и сравнить мамин русский не с чем... 

 Порой страшно подойти к песочнице, на лавочке у которой «тусуются» мамашки с сигаретами. Они же и с матерком. А то и с пивными бутылками! А что? – думают мамашки. Пока «спиногрызы» в песочке копаются, отчего бы и не расслабиться? не отдохнуть от трудов праведных?

ГЛАВА 42. И ЕЩЁ МНОГО, МНОГО ВОПРОСОВ, НА КОТОРЫЕ ПРЕДЛАГАЮ МАМАМ ОТВЕТИТЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ...

Имеет ли мама право орать на ребёнка?

Много таких мам: может и не быть злой, но орёт непрестанно! Я знала психолога (причём, женщину-психолога!), которая никогда не разговаривала со своими сыновьями, а только орала. Она приучила их к тому, что другой интонации они уже не понимали...

Имеет ли мама право быть холодной?

Она говорит с гордостью: «Да, я холодная мама! Вообще, я – деловая женщина, а нянчиться с ребёнком – у меня для этого няня есть, я ей за это плачу.»

Господи, ведь бессчётно раз об этом писали: даже обезьянки, лишённые материнской ласки, в будущем оказываются неспособными иметь потомство. И ребёнок холодной деловой мамы страдает так же, как детдомовский. Малышу нужен не мамин кошелёк, а мамино сердце!

Имеет ли мама право не задумываться над тем, что значит быть настоящей мамой? Имеет ли она право относиться к себе некритически, нестрого? («Какая уж есть!»)

Имеет ли мама право не знать о своих обязанностях? И оправдываться своим незнанием?

«Я не знала, что его надо ласкать... Что с ним надо разговаривать  всерьёз... Я ничего этого не знала! Мне никто об этом не сказал». «Меня не ласкали – и я не ласкала». «Со мной не говорили – и я не говорила...»

Имеет ли  мама право быть пессимисткой?

Имеет ли мама право быть скупой?

Имеет ли мама право быть лживой и лицемерной?

 Имеет ли мама право обкуривать ребёнка?

 Имеет ли мама право делать из ребёнка куклу Барби?

  Имеет ли мама право лишать ребёнка радости? Общения с друзьями, любимых игр, общения с животными...

  Домашние роды: дело сделано?

 Сейчас это стало модно – рожать дома. После чего многие мамы думают, что дальше всё устроится само собой...  и можно особо не напрягаться.

   Имеет ли мама право быть скучной?

  Имеет ли мама право быть неряхой, грязнулей? («А зачем убирать? всё равно будет так же!»)

   Но – с другой стороны: имеет ли мама право ставить чистоту в доме выше интересов ребёнка?

    Имеет ли мама право использовать телевизор в качестве няньки, затычки, успокоительного? Не растит ли она тем самым человека, который в скором времени окажется  психологически зависим – от телевизора, компьютера, а может, и ещё от чего-нибудь?..

  Должна ли мама сравнивать своего ребёнка с другими и укорять его в том, что он не такой сообразительный, послушный, ловкий, «как соседский Вася», или «как Аня».

 Должна ли мама сравнивать своего ребёнка с другими и уверять его в том, что он лучше, красивее, умнее всех  других?

Имеет ли мама право быть завистливой?

Имеет ли мама право делать из ребёнка «золушку»?

Имеет ли мама право растить из ребёнка белоручку?

 Имеет ли мама право внушать ребёнку страх перед жизнью?

 Имеет ли мама право прятать больного ребёнка от мира?

ГЛАВА 43.

УЖАСНЫЙ РЕБЁНОК, ИЛИ УЖАСНАЯ МАМА?

Мама сидит на диване с телефоном в руке и оживлённо болтает с подругой. Маленькая дочка влезла на диван, приникла к спине матери, обхватила мать за шею руками... Мать резко сбрасывает руки ребёнка и кричит:

— Отстань! Не мешай! Ты что меня душишь?

Мать листает журнал... Дочка обхватывает её колени и кладёт головку на раскрытые страницы...

— Убери голову! Не мешай! Не видишь: мама читает!

Мама смотрит любимый сериал... Дочка карабкается на неё и пытается поцеловать в щёку...

— Отстань! Не мешай! Не видишь: мама кино смотрит?

Мама дымит на кухне сигаретой... Дочка пытается схватить её за руку.

— Отстань! Не видишь – мама курит? Хочешь обжечься?!

Заходит соседка, мама разговаривает с ней, а дочка, изнемогая от скуки и одиночества, начинает биться головой о колени матери.

— Отстань! Не видишь, что ли? Мама с тётей  разговаривает!  Иди в свою комнату и поиграй там наконец!! Что ты, как клещ, целый день! Покоя от тебя нет!

Дочка заходится плачем... Мать хватает её за шкирку, утаскивает в комнату и плотно закрывает двери. Возвращается к соседке. Возмущена до глубины души:

— Покоя от неё нет целый день! Нет бы пойти поиграть, заняться чем-нибудь. Так нет же! Цепляется, как клещ! Ужасный ребёнок!

Ужасный ребёнок?! А по-моему, ужасная мать! Типичная мамашка.

Целый день ребёнок бьётся об такую мать – как о каменную стену. Ребёнок хочет пробиться к любви... Но всё тщетно!

Мамашка! Отдай поскорее свою дочку в ясли, в детсад, бабушке или няне. С кем угодно твоей дочке будет лучше, чем с тобой! Ведь ты – преступница. Убийца.  Своим равнодушием ты убиваешь в своём ребёнке ЛЮБОВЬ.

Да, пока ещё твоя дочка тебя любит. Но так будет не всегда...

ГЛАВА 44. НАДО ЛИ МАМЕ РАБОТАТЬ НА ТРЁХ РАБОТАХ? И ДЛЯ ЧЕГО ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ?

Чтобы у её ребёнка всё было, КАК У ВСЕХ. Но от любви ли она это делает? А может, из самого примитивного честолюбия? «Что это мой (моя) будет хуже всех?» Она растит потребителя. Она вкладывается в ребёнка только материально. Забывая (или не задумываясь даже) о том, что процесс воспитания – прежде всего духовный. 

Я знаю девочку, которую одевали как куколку и возили на модные курорты. Но позволить ходить дочке в кружки и студии, куда она, очень одарённая, рвалась всей душой, ей не позволяли. «У нас нет на это денег!» — слышала она от матери. Или: – «Мне некогда тебя туда возить, я же работаю на трёх работах, ты что, забыла?»

Девочка выросла и прокричала матери в лицо: «Ты – не мать! У меня не было нормального детства! Ты мне НИЧЕГО не дала!!» И девочка тысячу раз права! Мать просто откупалась от неё шмотками и курортами. Мать наряжала её из собственного тщеславия: ей было приятно, когда прохожие оглядывались на её детку-конфетку. Мать внушала дочери мнимые ценности и выхолащивала её душу.

Но, слава Богу, девочка оказалась «неблагодарной». Значит, мать не всё в ней убила... Есть надежда, что в будущем эта девочка будет своих детей воспитывать по-другому. Что она даст им то, чего не дала ей мать.

...Работая на трёх работах, её мать хотела убить сразу трёх зайцев. Во-первых, потешить своё тщеславие. Во-вторых, сыграть эффектно роль жертвы, тем самым внушив дочери чувство вины: что вот, из-за неё мать так устаёт, так надрывается! В-третьих, добиться покорности дочери, полного её повиновения (из чувства благодарности к матери!). Долго это  матери удавалось. Она водила дочь по распродажам – и это были единственные места их развлечения. Тихая, нежная Даша была подружкой моей дочери. И когда она приходила к нам в гости, она тут же сообщала:

— А мы с мамой вчера были на распродаже! А почему вы на распродажи не ходите?

— Да у нас как-то всё есть, — говорила я.

– Ну, и что? – удивлялась она. – Ведь на распродаже всё дешевле!

— Но нам ничего не надо.

 Она смотрела, не понимая.

– Ну, про запас... чтобы потом было...

– А потом, когда понадобится, мы пойдём и купим. 

— А вы вообще куда с Ксюшей сейчас ходите?

И мы начинали взахлёб рассказывать про студию росписи по стеклу, про студию гобелена и детскую киношколу... В  глазах Даши читались восторг и тоска.

— А ты хочешь с нами?

– Хочу!...—  выдыхала она. – Но мама не позволит.

– Почему?

 – У нас денег на это нет...

Но только вчера её мама рассказала мне, что они с мужем купили второй автомобиль, дорогую иномарку. «Надо же во что-то вложить деньги! – пояснила она. – А то ещё дефолт какой-нибудь очередной грянет, и все сбережения опять пропадут...»

Ей и в голову не приходило, что деньги можно вложить в ребёнка – не в очередную шубку и сапожки, а в РАДОСТЬ! В РАЗВИТИЕ детской души, в развитие талантов и способностей...

Я начинала в очередной раз уговаривать её отдать Дашу в какую-нибудь студию. Глаза матери делались стеклянными, а голос из бархатного становился металлическим:

— У нас. Нет. На это Денег! — отчеканивала она.

Вкладывать деньги она могла только во что-то материальное, вещественное.

 Прошли годы. Нежная, послушная девочка Даша выросла. И стала жёстким подростком. Она перестала быть управляемой. Она стала дерзкой и отчаянной. Она стала курить. Ей нравится доводить мать до бешенства. Но мать так ничего и не поняла: «Я для неё – всё! На трёх работах... А она – неблагодарная...»

ГЛАВА 45.

ЕСЛИ МАМА — ЕДИНСТВЕННАЯ КОРМИЛИЦА

Если мама – единственная добытчица и кормилица. В неполной семье. Или в семье, где муж – инвалид (случается ведь и такое). И надо работать. Ходить на работу. Уходить каждый день от ребёнка.... покидать его на целый день. Ну, нет в руках такой профессии, какой можно заниматься дома, ну нет! Бывает же и такое.

Ну, вот она вернулась домой, уставшая, измочаленная, принесла под мышкой дитя своё из яслей или из детсада, или он был весь день с бабушкой, или няней. И весь день ждал тебя – маму. А ты ну никакая... А он хватает тебя за руку, утыкается в твои колени. А ты ну никакая...

 Прошу тебя: не отталкивай его со словами: «Ну, что ты сразу цепляешься ко мне?! Не видишь разве, что мама устала?!» Прошу тебя, не говори ему этих слов. Сядь. Возьми своё дитя на колени. Обними. Прижми к себе крепко. Скажи: «Как же я скучала по тебе весь день, моё солнышко!» Посмотри ему в глаза. Погладь по шёлковой макушке. Открой своё сердце. Поцелуй нежно, не скупясь.  Дай ему почувствовать, что ты его любишь. Что ты не перестала быть его мамой потому, что ты вынуждена уходить на работу. 

Не говори ему: «Я хожу на работу из-за тебя! Чтобы тебя кормить, одевать, чтобы покупать тебе шоколадки и игрушки». Пожалуйста, не говори ему этих слов. Не укоряй. Не внушай ему комплекс вины. Не старайся выглядеть в его глазах жертвой.  Ты — не жертва, а он – не палач. Он – твой ребёнок, который ждёт твоей любви. Он имеет на неё право. И он должен получать её. Каждый день. Полной мерой. Так же, как он получается пищу для своего физического роста, (и кормить его надо каждый день, без перерывов), также он должен получать твою любовь для своего духовного роста. Каждый день, без перерывов.

Пусть это будут не  часы, а лишь минуты – полного, безраздельного отдавания себя ребёнку. Но пусть ОНИ БУДУТ! Каждый день, без перерывов. Возьми книжку, прочти стишок или сказку. Спой ему песенку (даже если у тебя неважно со слухом – не в этом суть!). Посмотрите вместе весёлый мультик. Но не отстранённо от него: он смотрит, а ты в это время думаешь о своём, или листаешь газету. Посмотрите ВМЕСТЕ. Сидя в обнимку, или не спуская его с коленей. Ребёнку необходим физический контакт с матерью, необходимы твоё тепло, объятия твоих любящих рук. Не бойся: ты его этим не разбалуешь. (Хотя почему и не побаловать родное дитя?) Помни: без твоей любви он просто не может жить! Без любви он может только дичать и чахнуть...

...Вспоминаю свою бабушку. Бабушку, которая не читала никаких книг по воспитанию, бабушку, которая очень много работала – шила, сидела за швейной машинкой и зарабатывала на жизнь нашей семьи из трёх человек... Моя бабушка откладывала в сторону шитьё и говорила мне: «Иди ко мне, поласкаемся». Она брала меня на колени, целовала, гладила по голове, говорила ласковые слова, мы смотрели в глаза друг другу, и я никогда не забуду, какие синие глаза были у моей бабушки... и с какой нежностью эти глаза смотрели на меня...

Да, это были не часы. Это были минуты. Волшебные минуты, когда моя любимая бабушка принадлежала ТОЛЬКО МНЕ, — эти минуты делали меня счастливой. Эти минуты учили меня любви...

ГЛАВА 46. СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ

А потом любящая мама возьмёт ребёнка за руку... И они пойдут вместе на кухню. И вместе приготовят ужин, быстро и радостно. Мама позволит сыну или дочке разбить яички для омлета и взбить их, что для ребёнка – большая радость и довольствие. И, взяв маленький пластмассовый ножичек, ребёнок любого возраста может нарезать хлеб для гренок. И может помыть овощи – о, какое удовольствие! И неважно, что немного набрызгал на пол. Он же с радостью и подотрёт — ему так нравится орудовать шваброй! А уж если любящая мама позволит ему вылить яички на сковородку – это будет такой восторг и счастье!

ОБЩАЯ С МАМОЙ ЖИЗНЬ, ОБЩИЙ ТРУД – ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ РАДОСТЕЙ И ПОЛЕЗНЕЙ?

И это уже не утомительная кухня, которую недолюбливают многие женщина, - а это СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ! К тому же, полигон для творчества, для фантазии, для равноправного участия во всём. Помню, как мы с сынишкой ежевечерне пекли коржики и печенье (во времена глобального дефицита всего!), помню, как с маленькой дочкой по вечерам фантазировали, придумывая новые блюда...

Сколько было радости!.. И ребёнок не томится в одиночестве. И мама не раздражается на него: иди отсюда, ты мне мешаешь! И мама не стонет потом: «Как я устала от этой кухни! Каждый день – одно и тоже...»

Кстати, ребёнок и посуду помоет с самым великим удовольствием и с гордостью, что мама ему доверяет. Разобьёт что-нибудь? А вы разве не разбивали?.. Это – во-первых. А во-вторых, доверьте ребёнку вначале помыть небьющуюся посуду. Через две недели он уже будет ловко мыть и чашки. НО!.. Не надо вменять ему это в жёсткую обязанность!

«А... ну, вот пусть и моет теперь!» — обрадуется иная мама.

Прошу тебя, не надо превращаться в мамашку! Оставайся любящей мамой. Если в следующий раз он не захочет её мыть – помой сама, но без ворчания, а с удовольствием!

ГЛАВА 47.

ДОЛЖНА ЛИ МАМА УЧАСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ РЕБЁНКА?

Активно или пассивно. Поневоле она всё-таки участвует иногда: куда-то отводит – на занятия в студию, или в театр. Но сама выходит в холл, звонит по телефону или читает книжку.

— Мама, давай вместе!

— Аня, мне это не интересно! Иди смотри (занимайся).

— Ну, пойдём, мама, мамочка! тебе тоже понравится!

Мама, жёстко:

— Аня, я тоже имею право на личную жизнь! Я хочу отдохнуть и дочитать эту книгу!

Прошли годы... Эта мама жалуется мне: «У нас с Аней такие напряжённые отношения! Она совершенно не понимает меня и даже не хочет понять!»

ИНТЕРЕСНО: С ЧЕГО БЫ ЭТО? НЕУЖЕЛИ ОНА ЗАБЫЛА, КАК РЕЗКО ОТСЕКАЛА СВОЕГО РЕБЁНКА СЛОВАМИ: «ИДИ-ИДИ, ЗАНИМАЙСЯ СВОИМ ДЕЛОМ! А У МЕНЯ —СВОЁ.»

Всё когда-нибудь аукнется...  вернётся, как бумеранг.

«Иногда мне кажется, что она меня просто ненавидит...» — говорит эта бедная мама.

ИНТЕРЕСНО: С ЧЕГО БЫ ЭТО? А РАЗВЕ ОНА ЗАБЫЛА СВОЁ ИСКРЕННЕЕ ПРИЗНАНИЕ: «АНЯ, Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ!»

ГЛАВА 48. 

ДОЛЖНА ЛИ МАМА ПРИУЧАТЬ РЕБЁНКА К ТРУДУ?

Знакомая мама жалуется:

— Не могу Машку допроситься сходить в магазин! Каждый день – одно и то же. «Маша, сходи в магазин! – Сейчас! — Маша, сходи! Маша, сколько тебя просить?! Маша, будешь наказана!» А с неё как с гуся вода! Ну, начинаю орать на неё... она ревёт... А потом наконец, идёт. Знает ведь, что всё равно пойдёт – это ведь её ОБЯЗАННОСТЬ. И я не отступлюсь, пока не добьюсь исполнения!

— Света, а ты не пробовала по-другому её попросить?

– Как это?

– Машуня, дружочек, если ты свободна сейчас, сбегай, пожалуйста, в магазин, ты мне очень поможешь.

–  Ты что, шутишь?

– Нет.

– Так она скажет, что занята!

– Тогда спроси ласково, когда она освободиться?

– Нет, ты определённо разыгрываешь меня, — говорит Света.

– Да нет же!!!

– И ты что, своих вот так и просишь: «сю-сю, сю-сю»?

– Да не «сю-сю»! А по-человечески! Понимаешь, ребёнок лучше реагирует на ласку, чем на приказ.

— И это я должна каждый день так: «Машуня, пожалуйста»?

 – Конечно.

– Ты хочешь, чтобы я вот так постоянно унижалась перед ней?! перед девчонкой? Тогда она совсем перестанет понимать русский язык! – чуть ли не кричит Света.

МАМЫ!!! ПОЧЕМУ ПОПРОСИТЬ РЕБЁНКА ВЕЖЛИВО, ЛАСКОВО – ЭТО ДЛЯ  ВАС  УНИЗИТЕЛЬНО?! ПОЧЕМУ ВЫ РЕШИЛИ, ЧТО РУССКИЙ ЯЗЫК – ЭТО ТОЛЬКО ГРУБЫЕ, ЖЁСТКИЕ СЛОВА?

Говорите с детьми по-человечески, мамы!!! Не отдавайте им приказы! Вы – не генералы, а они – не ваши оловянные солдатики! Они тоже люди. И они хотят, чтобы с ними говорили ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Да, чтобы их попросили. Ласково. На ласковую просьбу человек (даже если ему всего пять, или десять лет) откликнется  с большей радостью, чем на жёсткий приказ.

— Кстати, а ты спасибо ей говоришь, когда она сходит в магазин?

— С чего это говорить ей спасибо? Это ведь её ОБЯЗАННОСТЬ!

— Да, и спасибо, и поцеловать ласково, и сказать: помощница ты моя, что бы я без тебя делала?

— Так это ведь утомительно – каждый день: Машуня, пожалуйста, спасибо...

А каждый день бухтеть, ворчать, орать на ребёнка – не утомительно?!

И какая радость жить в такой напряжённой атмосфере самой матери?

Вечером придёт с работы муж – и на него тоже выплеснется ушат раздражения и упрёков...

МАМЫ, ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НАДО?! ВЕДЬ ЭТО ВЫ САМИ ГЕНЕРИТЕ АГРЕССИЮ  В СВОЁМ ДОМЕ И РАСТИТЕ АГРЕССИВНЫХ ДЕТЕЙ! ВАМ ЭТО НАДО?

ГЛАВА 49. 

ИМЕЕТ ЛИ МАМА ПРАВО НЕ ПОЗВОЛЯТЬ РЕБЁНКУ ТРУДИТЬСЯ?

Да, бывает и такая крайность. «Уходи. Не мешай. Всё равно у тебя не получится! Порежешься! Разобьёшь! Прольёшь! Испачкаешься! Переделывай потом за тобой! Не нужна мне твоя помощь, я без тебя всё скорее сделаю! Мне самой легче. После тебя только убирай потом...»

Наверное, каждый второй ребёнок слышит такое. А может, и не каждый второй, а чаще...

И растут дети, не способные намазать себе бутерброд. Или помыть за собой чашку. Знаю девушку, которой уже 18 лет, а мать до сих пор не позволяет ей мыть посуду. Потому что... дочка (по мнению матери) тратит на это слишком много воды! А мать поставила счётчик. И теперь воду экономит.

Интересно, эта мама задумывалась: на чём она  НА САМОМ ДЕЛЕ экономит?

И растут домашние дети, как детдомовские. Которые ничего не умеют. Потому что им всё ставится под нос. И всё за них делает персонал. И выходят и те, и другие дети в жизнь, ни к чему не приспособленные. И самое поразительное в том, что эти же самые мамашки начнут очень скоро упрекать своих детей в том, что они, дети, ленивы и безруки.

МАМЫ!!! НЕ ЛИШАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ НОРМАЛЬНО РАЗВИВАТЬСЯ! КАЖДЫЙ РЕБЁНОК ИМЕЕТ СВЯТОЕ ПРАВО НА ТРУД. И НА ОШИБКИ.  БЕЗ ЭТОГО ЕМУ НЕ ВЫРАСТИ ПОЛНОЦЕННЫМ  И СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

ГЛАВА 50.

НАДО ЛИ ОБЕРЕГАТЬ РЕБЁНКА ОТ ЗДОРОВОЙ УСТАЛОСТИ?

«Леночка, не беги, ты устанешь!»

«Димочка, отдай маме сумку, тебе же тяжело, ты устанешь!»

«Нет, сынок, мы не пойдём в парк пешком, это далеко, ты устанешь!»

«Ну, Дашенька, постирала платочки? и хватит! не надо платье стирать, ты устанешь!»

«Не нагружай, Ванечка,  так много песка в ведро, ты устанешь!»

Да дайте же своему ребёнку наконец испытать это прекрасное чувство – усталости! Дайте  ему набегаться до пота! Дайте ему потащить вашу сумку, пока он не запыхается. Позвольте ему почувствовать силу своих рук. Совершите длительную прогулку, чтобы он почувствовал, как крепнут его ноги! И пусть он нагрузит в своё ведёрко песка столько, сколько ему надо! Пусть перестирает гору своих вещичек, дайте ему испытать и усталость, и гордость за свой труд!

Есть дети, которые постоянно жалуются на усталость, хотя НЕ ЗНАЮТ, что это такое.

Они быстро начинают этим пользоваться – страхом взрослых перестраховщиков, что вот они, бедные дети, изнемогают от усталости! Особенно этим  страхом одержимы некоторые бабушки и дедушки. Они готовы завязывать шнурки на ботинках десятилетним внукам, только чтобы уберечь их от усталости! И натягивать на них колготки. И убирать их игрушки. И лепить за них куличи в песочнице... Приговаривая при этом: «Ничего, жизнь длинная, ещё успеют наработаться!»

Интересно, откуда берутся ленивые отроки, согласные только нажимать на кнопочки компьютера, играя в непыльные компьютерные игры? Откуда они?.. У них нет интереса к живой, реальной жизни, да они её и не пробовали,   ведь они заранее знают,  им это объяснили в раннем детстве, что нужно избегать всего,  от чего можно устать.

ВЗРОСЛЫЕ! ПОЗВОЛЬТЕ СВОИМ ДЕТЯМ ПОЧУВСТВОВАТЬ ВКУС ЖИЗНИ. СЛАДОСТЬ НАПРЯЖЕНИЯ И ПРЕОДОЛЕНИЯ. СЛАДОСТЬ УСТАЛОСТИ ОТ ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЫ. ЭТО – ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ ВИТАМИН ДЛЯ ИХ РОСТА. ПОХВАЛИТЕ РЕБЁНКА ЗА ТО, ЧТО ОН ДОБЕЖАЛ, ДОШЁЛ, ДОТАЩИЛ, ПЕРЕСТИРАЛ, УБРАЛ... НО НЕ ПРИЧИТАЙТЕ НАД НИМ, КАК НАД УМИРАЮЩИМ: «БЕДНЫЙ, КАК ТЫ УСТАЛ!»

ГЛАВА 51. РИСУЙТЕ С ДЕТЬМИ НАБРЫЗГАМИ!

Однажды я увидела, как одна маленькая девочка, не умеющая рисовать, обмакивала кисточку в краску и просто брызгала краской на бумагу... Мне это так понравилось!

Дома мы с дочкой расстелили на большом столе клеёнку, взяли побольше бумаги, кисточки, гуашевые и акварельные краски и...

Шедевры, один за другим, рождались и у меня, и у Ксюши. У неё тут же наметился свой почерк, а у меня свой. Набрызганные картины не были бессмысленными, о нет!

МАМЫ!!! РИСУЙТЕ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ НАБРЫЗГАМИ! ЭТО СНИМЕТ С ВАС КОМПЛЕКСЫ, УСТАЛОСТЬ, ВЗРОСЛОЕ ЗАНУДСТВО И ЗАЖИМЫ. РАСКРЕПОСТИТ ВАС. ДАСТ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ОПЯТЬ ДЕТЬМИ И ЛУЧШЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. ОТ ВСЕЙ ДУШИ СОВЕТУЮ!

Жизнь – это такие волшебные разноцветные набрызги, которые складываются в удивительную картину... Так пусть же в картине вашей жизни будет побольше ярких, солнечных красок!

Бог вам в помощь.

Любите своих детей – и всё у вас получится!

ГЛАВА 52.

ДОЛЖНА ЛИ МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ БЫТЬ ЖЕРТВЕННОЙ?

Да, безусловно.

У каждой женщины, подошедшей к моменту родов, есть такая возможность: пожертвовать своей жизнью ради рождения ребёнка. Правда, в наше цивилизованное время такое случается всё реже и реже, но, тем не менее, такая возможность на все сто процентов не исключается. . Хотя бы один процент такой возможности да остаётся всегда.

А дальше – в течение всей последующей жизни? Должна ли мать жертвовать ради ребёнка? Здоровьем, карьерой, учёбой, личным счастьем, материальными благами, житейскими удобствами... И должна ли мать при этом надеяться на то, что все её жертвы «окупятся»? И что именно  она считает достойной  платой за все свои жертвы (истинные и мнимые)? Послушание ребёнка? Повиновение его во всём – ей, матери? А может быть, – даже его страх перед ней и его чувство вины перед ней – матерью, которая ВСЕМ ради него пожертвовала?..

И вообще – надо ли ждать от ребёнка платы, благодарности, понимания того, ЧЕМ ты РАДИ НЕГО пожертвовала?

Поговорим о жертвенности. Мне кажется, многие её понимают превратно. Вот мать не купила себе модные джинсы, о которых мечтала, а вместо этого купила ребёнку пальто. Это – жертва? Некоторые скажут: да, безусловно! Она пожертвовала ради ребёнка своей радостью щеголять в новых джинсах! Но, помилуйте, какая тут жертва?  Просто разумный выбор. Просто некоторое ущемление собственного эгоизма (что весьма полезно!) – вот и всё.

Вот мать, родив ребёнка, бросила учёбу в институте. Это – жертва? Да нет, конечно. Просто женщина испугалась трудностей. Решила избежать лишнего напряжения. Да, видно, и не очень дорог был ей этот институт. Может, она только ждала повода его бросить.

То же самое и с работой. «Ах, я пожертвовала ради него карьерой!» Положите на две чаши весов: карьеру и ребёнка. И если в вашем случае перетянет карьера – то идите и работайте! А вашим ребёнком пусть займётся кто-то другой: бабушка, няня, детсад... Значит, профессиональная реализация для вас важнее реализации материнской.

Да, бывают такие профессии: спорт, политика, сыск, космонавтика, хирургия, актёрство... Во всём этом трудно реализоваться дома. Попробуй уйди из того же балета хотя бы на год! Поэтому многие балерины вообще отказываются иметь детей. Это – их выбор. Но есть тысячи профессий, которые не предполагают такого жёсткого выбора: или – или. И есть множество профессий, от которых можно и не отказываться во время взращивания ребёнка. Не ходя в офис, можно писать статьи, заниматься программированием, редактированием, вёрсткой, педагогикой, языками, переводами, моделированием одежды, различным рукоделием, и так далее, и так далее... Список можно продолжать до бесконечности! То, чем можно заниматься дома. Растя ребёнка и не расставаясь с ним.

Если же вы всё же решили отказаться на время (или навсегда) от профессиональной деятельности и полностью посвятить себя ребёнку – то, ради всего святого, не упрекайте потом его за это! В том, что ради него вы пожертвовали карьерой. Это был ваш свободный ВЫБОР.  К тому же, выбор всегда можно изменить! И карьеру построить заново. При двух условиях: если есть желание и если не лениться. Главное, признаться себе: это – не была жертва. Просто на том этапе жизни вам так казалось лучше. Может, вы хотели отдохнуть от рутины в своём офисе, или от пыли на своём производстве. Отдохнули? Скажите спасибо своему ребёнку за предоставленную возможность. И – возвращайтесь в свой офис, или на производство. 

Только не капайте на мозги ребёнку, что из-за него вы потеряли хорошую работу! Если вы РЕАЛЬНО хотите иметь  работу – вы будете её иметь снова, если приложите к этому усилия. Но если у вас на первом месте лень-матушка, то нечего винить ребёнка!

*   *   *

Личная жизнь. Одинокая мама встретила хорошего человека. Хочет выйти замуж. Но ребёночек говорит: нет, не хочу, чтобы с нами жил этот дядя! И  — мать отказывается от личной жизни, жертвует своим женским счастьем ради спокойствия родного чада. Но... опять же: жертва ли это? А может, это опять же простой житейский выбор? Женщина понимает: ну вот, так хорошо вдвоём, жизнь уже устоялась, а тут надо будет выстраивать отношения заново – втроём, прикладывать усилия к тому, чтобы ребёнок и муж поняли и приняли друг друга, а это не всегда получается быстро и гладко, значит, надо напрягаться: быть буфером между ними, связной, переводчицей, адвокатом и того и другого... А нужна ли ей эта головная боль?

И женщина решает: лучше не заморачиваться, не усложнять жизнь. И опять же: это - её выбор. А не жертва. Ну, не поверю я в то, что, любя мужчину и видя, каким замечательным отцом он может стать её ребёнку, женщина пойдёт на поводу у каприза своего чада. Да, ребёнок ещё не знает, какой этот человек замечательный. Тогда помоги ему узнать твоего любимого мужчину. Ты-то уже знаешь, а он – ещё нет.  И у ребёнка нет опыта жизни втроём. Но если мужчина и в самом деле замечательный – то ведь дети прекрасно в этом разбираются!

Каждый ребёнок хочет иметь отца. И если пришёл действительно тот, кто может им стать, — ребёнок это почувствует своим сердцем. Но если ребёнок противиться этому «дяде» потому, что он видит в нём какую-то червоточину, которой мама пока не видит, — то скажите своему ребёнку спасибо за то, что он уберёг вас ещё от одной жизненной ошибки. Но не укоряйте его: «Я пожертвовала ради тебя личным счастьем, а ты!..» А он – ровным счётом ни в чём не виноват. Да, не хотел вас делить с «чужим дядей». Так это ваша задача была – сделать так, чтобы дядя перестал быть чужим. Чтобы вашему ребёнку захотелось назвать его «папой». Но вы не постарались. Не захотели сложностей жизни. И получили одиночество. Но ребёнок-то в этом не виноват! И никакой жертвы с Вашей стороны не было. Был только страх. Боязнь. И нежелание перемен. И не надо теперь искать виноватого!

*   *   *

Так в чём же жертвенность материнской любви? Если всё это просто житейский выбор: отказ от престижной работы, от института, от любимого мужчины, от дорогого модного «прикида»...

А жертвенность – она каждодневная и невидимая постороннему глазу. Надо отдавать себя ребёнку. Хотя порой женщина не отдаёт себя, а откупается: сладостями, игрушками, потворством нелепым желаниям...

Откупается от необходимости РЕАЛЬНО ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ.

ГЛАВА 53. ДОЛЖНА ЛИ МАМА ЖДАТЬ ОТ МАТЕРИНСТВА СПЛОШНЫХ РАДОСТЕЙ?

Да нет, конечно! Любить вообще трудно. Как ни странно, труднее всего любить именно ближнего.  В том числе, и своего собственного ребёнка. Своего самого-самого ближнего...

Что значит любить?  Бессчётно раз люди задавались этим вопросом и имеют на него бессчётное множество ответов. И всё равно каждый человек задаёт себе этот вопрос вновь и вновь. И каждый для себя ищет свой ответ...

Любить – это значит во многом отречься от себя. Это значит ежеминутно жертвовать. Но жертвовать – это не значит обязательно проливать кровь и отдавать жизнь. (Хотя подразумевается и это).  Жертвовать – значит отдавать себя, свою нежность, своё внимание, своё время, свои силы, отдавать это всё своему ребёнку. Настоящая любовь всегда жертвенна. Она не скупится. Она  — щедра. Она ничего не «заначивает» для себя. Это как кормить ребёнка грудью. Чем больше ребёнок высосал молока из материнской груди – тем больше молока пребудет к следующему кормлению! Но если  ребёнка отлучить от груди – молоко кончится.  Это – закон не только физиологический.

Если ребёнка отлучить от материнского сердца – любовь в нём кончится.  Если  не отдавать себя  ребёнку – любовь иссякнет, засохнет. Но — чем больше черпаешь из источника-сердца – тем источник глубже и полноводнее. Чем больше отдал ребёнку любви – тем её больше в твоём сердце. И хочешь отдавать ещё и ещё! Мне могут сказать: «Так можно совсем потерять себя».

 Нет! В истинной любви потерять себя нельзя. В любви себя можно только обрести. И понять, кто ты такая. И сколько в тебе сил и возможностей, терпения и талантов. Да, это – великое чудо любви, может быть, вообще самое великое чудо на свете: чем больше отдаёшь себя – тем ты богаче.

ГЛАВА 54. «КУДА УШЛА МАМА?»

Хочу рассказать вам маленькую историю, которая – реальна, как и все остальные истории, описанные в этой книге.

Дело было в поликлинике...

Была длинная очередь к врачу.

Рядом со мной сидела пожилая, даже сильно пожилая женщина. Можно было даже сказать: старуха, лет восьмидесяти, но у неё было такое красивое, интеллигентное лицо, оно светилось добротой и весельем. Да, у неё были весёлые глаза, весёлые и молодые. А рядом с ней сидел пожилой мужчина с лысиной, с обвисшими губами, мокрыми от слюней. С головой, напряжённо склонённой набок. Олигофрен. Или дебил. Не знаю уж, чем они отличаются. Он был совершенно не похож на свою мать, которая в молодости была, наверное, просто красавица из красавиц. Мужчина держал мать за руку и поминутно негромко повторял: “Мама. Мама. Мама”.

 Да, Павлуша, всё хорошо, я здесь,  она гладила его руку и в это же время оживлённо беседовала со своей соседкой по очереди. Видно было, они только что, в этой очереди, и познакомились.

 Муж-то у меня давно умер, Павлуша ещё маленький был, он даже и не понял, что случилось. Муж был профессор, крупный учёный, физик, в секретном институте работал. Сначала мы гадали: отчего такая беда с Павлушей приключилась? Я молодая была, здоровая. Но когда муж от тяжёлой болезни умер в расцвете лет, врачи мне сказали, что это всё от облучения. Ставили они там какие-то опыты. И детей ему нельзя было иметь. Но раз уж так случилось... Больше замуж не вышла: кто ж меня с такой обузой возьмёт? Так и живём вдвоём. Я всю жизнь переписчицей нот работаю, очень удобно: работу мне приносят домой, и оплачивается неплохо. Ну, плюс ещё пенсия Павлушина, хотя это и мизер, но тоже кое-что. В общем, живём  не жалуемся, человеку, в общем-то немного надо. Питаемся, в основном, овощами, мы с Павлушей любим овощи, одежду редко покупаем. Когда-то я мечтала о консерватории... Но рано вышла замуж, можно сказать  выскочила, я в молодости симпатичная была, парни просто проходу не давали. Муж мой намного был старше меня, мы с ним в консерватории познакомились, на концерте... И вы знаете, столько ласки мне от Павлика моего достаётся! Подойдёт, положит голову мне на плечо, прильнёт... Ну, знаете, хотела бы я, чтобы мне в раю было так же хорошо, как с моим Павликом. Чистая, ангельская душа. Ни на что плохое не способен: ни обмануть, ни обидеть.

Павлуша, улыбаясь, положил голову матери на плечо  как голубок, и мать смотрела на него с нескрываемой нежностью.

 Сейчас моя очередь,  сказала она соседке по очереди,  я зайду без него, а вы тут присмотрите за ним, пожалуйста, чтобы он не ушёл куда. Не бойтесь, он тихий...

 Да, я вижу...

 Он только очень пугается, когда я куда-нибудь ухожу. Мы вообще-то не расстаёмся с ним. А тут, знаете, в метро два дня назад я его потеряла. Тоже в поликлинику ехали. Утро, час пик, толпа, я как-то на проходе замешкалась, меня от него оттеснили, а он пошёл себе и пошёл, и пошёл, стал на эскалатор, эскалатор его повёз... Я прохожу  а Павлика моего нет. Туда-сюда  нет нигде. И вдруг слышу снизу  кричит, родной: “МАМА! Мама! Куда мама ушла? Где моя мама?” Народ удивляется, кто-то, слышу, смеётся...  Она и сама засмеялась, рассказывая.  И ведь действительно смешно. Да так громко кричит, прямо на всю станцию! Пока я вниз на эскалаторе съехала, вокруг него уж толпа собралась. Смеются: “Чей тут ребёночек потерялся? Маму кличет!”

Она прямо зашлась от смеха.

 Мама. Мама. Мама.

 Тут я, Павлуша, тут. Я сейчас, милый, к доктору пойду. На пару минуточек. А ты здесь побудь. Никуда не уходи. А то опять потеряешься.

 Мама.

 Сиди тут, Павлик, сиди. Вот тётя рядом с тобой, тебе не скучно будет, она за тобой присмотрит. Только не уходи никуда.

Она поднялась и лёгкой походкой направилась к кабинету. Павлуша запаниковал:

 Мама!..

 Сиди, Павлуша, сиди, я сейчас вернусь.

Она скрылась за дверью.

Павлуша в ужасе смотрел на дверь, поглотившую его мать. Минуту он пытался переварить ситуацию, но она, видимо, не вмещалась в его мозгу. И тут он впал в полную панику:

 Куда ушла мама? Куда ушла мама? Куда ушла мама? Куда ушла мама? Куда ушла мама?  твердил он, не переставая.

 Успокойтесь, успокойтесь, пожалуйста, не волнуйтесь, ваша мама сейчас вернётся,  успокаивала его соседка, тётечка, взявшаяся присмотреть за Павлушей.

 Куда ушла мама?

 Она ушла к врачу. Вот в этот кабинет. Сейчас ваша мама вернётся.

 Куда ушла мама?

 К врачу. Сейчас вернётся. Успокойтесь.

 Куда ушла мама?

 К врачу. Сейчас она вернётся.

 Куда ушла мама?

Тётечка терпеливо повторяла:

 Сейчас ваша мама вернётся. Не надо так волноваться.

 Куда ушла мама?

Сначала в очереди хихикали. Потом хихикать перестали. Все с сочувствием смотрели на тётечку, гадая, на сколько ей хватит терпения?

 Куда ушла мама?

 Мама ушла к врачу. Сейчас мама вернётся.

Сначала она говорила это с чувством и с разными интонациями, но потом поняла, что это вовсе ни к чему, главное — повторять магическое: “Сейчас мама вернётся”.

Так они и болтали, как два заведённых механических попугая:

 Куда ушла мама?

 Сейчас мама вернётся.

Наконец  о счастье!  мама вернулась!

 Мама! Мама! Мама!  Павлушиной радости не было границ. Схватив её за руку, он заглядывал ей в лицо, не веря своему счастью, что  вот она, Мама! Она  вернулась!

 Очень он испереживался, пока вас не было,  сказала тётечка.

 Да, он без меня не любит оставаться. Да мы и не расстаёмся практически никогда. Всю жизнь вместе. Ну, спасибо вам, что присмотрели за ним.

Они взялись за руки, мать и сын, и неторопливо пошли к выходу. А вся очередь, длинная-длинная очередь, как один человек, провожала их взглядом. И у кого-то, совершенно вроде бы беспричинно, щипало глаза...

“Господи!  подумала я,  так вот же она! Безусловная любовь. Которую Ты нам завещал. Вот она...”

ГЛАВА 55. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Да, мама рожает ребёнка для себя. А должна теперь жить для него. Да, для многих женщин это – как гром среди ясного неба. Они к этому не готовы.

Они не об этом мечтали. Они мечтали, по сути, о живой игрушке. Мечтали о милом таком дополнении к их жизненному наборчику: карьера + квартира + муж + дача + машина + милая, очаровательная детка.  Детка, похожая на неё – на маму. Ну, в крайнем случае, на папу. О таких маленьких клончиках, клонятах мечтают многие мамы. Мечтают о послушной, чистенькой, весёлой, всегда здоровой, хорошо кушающей и быстро, вовремя засыпающей детке-конфетке.

Мечтают, по сути, о заводной игрушке. Захотел – завёл, поиграл – выключил.

И ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛ(А) ЖИТЬ.

И ВДРУГ —  всё не так, всё не то!

Этот ребёнок — совершенно незнакомая, совершенно ДРУГАЯ личность – а вовсе не ваш клон. Личность со своим характером, своими запросами, своим взглядом на мир и – кучей претензий к вам! Личность, с которой совершенно непонятно, как разговаривать, и как вообще существовать под одной крышей!

Есть мамы (точнее — мамашки), которые на протяжении всей жизни не могут простить своим детям того, что они, дети, — ДРУГИЕ. Не такие, как мамашки.

И что же делать? А вот что. Вы любите свою собачку, своего котёнка, свою морскую свинку, канарейку, или хорька? Любите. Конечно же, любите! И вовсе не за то, что это – ваш клон. Вы кормите их любимой едой, убираете за ними их шерсть и какашки, вы любите их шалости, их непослушание, вы правильно это называете «проявить свой характер».

Дорогие мои читатели, загляните как-нибудь вечером на собачью площадку у вашего дома.. Сколько нежных слов в адрес четвероногих питомцев вы там услышите! Сколько понимания их психологии!

 ЛЮДИ! МАМЫ!! Но ведь любить детей – это не менее интересно!

Любить, изучать их детскую психологию, наблюдать за их характерами. Готовить им вкусные кашки и супчики, гулять с ними, держась за руку, играть с ними в их игры, читать им книжки, разговаривать с ними обо всём на свете!.. Выслушивать их, носить их на руках, когда они устали, качать их на коленях, когда они чем-то расстроены, петь им песенки, читать им стихи, рассказывать сказки, ласкать, баюкать... Жалеть, утешать их, когда они плачут, отвечать на их бесчисленные вопросы... Учить их тому, что мы умеем сами, учиться вместе с ними  тому, чего мы ещё не умеем... Это же самое великое на свете счастье! Разве я не права?

 Но это и самый великий на свете труд. Труд ежедневный и ежечасный. И если не лениться (если бы только не лениться!), то плоды этого труда – самые сладкие на земле.

Это – ответная любовь ваших детей. И радость в их глазах...

                                                                                                                    Июнь-июль 2009 года,

                                                                                                                        8-9 апреля 2010 года.

СОДЕРЖАНИЕ (страницы по бумажному изданию)

От автора...... 3

Глава 1. Должна ли мама быть кормилицей?.............. 10  

Глава 2. Имеет ли мама право насиловать ребёнка едой?............... 12

Глава 3. Польза или вред о долгого кормления грудью?................. 17

Глава 4. Должен ли ребёнок иметь собственную кроватку?............ 19

Глава 5. Должна ли мама укачивать и баюкать?....... 23

Глава 6. Должна ли мама брать ребёнка на руки?...... 25

Глава 7. Много детей в семье – это хорошо?.............. 27

Глава 8. С какого возраста надо разговаривать с ребёнком?.......... 30

Глава 9. Должна ли мама играть с ребёнком?............. 31

Глава 10. Должна ли мама гулять с ребёнком?........... 31

Глава 11. Должна ли мама требовать послушания от ребёнка?....... 34

Глава 12. Любимый – и нелюбимый?..... 35

Глава 13. Нужны ли запреты?................ 35

Глава 14. Подробнее о бессмысленных запретах........ 38

Глава 15. Обидеть ребёнка очень просто................... 39

Глава 16. И ещё раз о том же: должна ли мама уметь попросить у
ребёнка прощение?................ 40   

Глава 17. Должна ли мама говорить ребёнку «Я тебя люблю»?...... 41

Глава 18. Должна ли мама хвалить ребёнка?............. 41

Глава 19. Если ребёнок заболел............ 42

Глава 20. Имеет ли мама право быть равнодушной и злой?............ 44

Глава 21. Имеет ли мама право быть не последовательной?........... 45

Глава 22. Мамины слова должны что-то значить!

               или: Истоки детской необязательности...... 46

Глава 23. Педагогически запущенные мамы.............. 47

Глава 24. О наказаниях. Часть 1........... 48

Глава 25. О наказаниях. Часть 2........... 49

Глава 26. Мама, не наклеивай на ребёнка ярлыки!... 52

Глава 27. Что главное в воспитании?.... 54

Глава 28. Должна ли мама баловать своего ребёнка? 55

Глава 29. Баловство баловству рознь.... 56

Глава 30. Должна ли мама уметь прощать?................ 57

Глава 31. Относиться к ребёнку – как к другу........... 58

Глава 32. Должна ли мама постоянно доказывать ребёнку
свою любовь?.... 59

Глава 33. Должна ли мама утешить ребёнка, если ему больно?...... 59

Глава 34. Должна ли мама защищать ребёнка от его страхов?........ 60

Глава 35. Должна ли мама быть доброй?.................... 61

Глава 36. Должна ли мама быть весёлой?.................. 61

Глава 37. Записки на бортике песочницы.................. 62

Глава 38. Имеет ли мама право не отвечать на вопросы?................ 65

Глава 39. Имеет ли мама право постоянно пилить ребёнка?........... 66

Глава 40. Имеет ли мама право называть ребёнка
дурацкими прозвищами?........ 67

Глава 41. Имеет ли мама право на ненормативную лексику?.......... 68

Глава 42. И ещё много, много вопросов, на которые
предлагаю мамам ответить наедине с собой 68

Глава 43. Ужасный ребёнок – или ужасная мама?..... 70

Глава 44. Надо ли маме работать на трёх работать?
И для чего она это делает?..... 71

Глава 45. Если мама – единственная кормилица....... 73

Глава 46. Семейный очаг. 74

Глава 47. Должна ли мама участвовать в жизни ребёнка?.............. 75

Глава 48. Должна ли мама приучать ребёнка к труду?.................... 75

Глава 49. Имеет ли мама право не позволять ребёнку трудиться?.. 77

Глава 50. Надо ли оберегать ребёнка от здоровой усталости?........ 78

Глава 51. Рисуйте с детьми набрызгами!.................... 78

Глава 52. Должна ли материнская любовь быть жертвенной?........ 79

Глава 53. Должна ли мама ждать от материнства
сплошных радостей?............... 82

Глава 54. «Куда ушла мама?»................ 82

Глава 55. Заключение...... 85